Los Simpsons, la película.

Los simpsons, versión orquestral
Hans Zimmer (compuesta por Danny Elfman)

Independientemente del contenido (a muchos les gusto, muchos la odiaron; a mi me encantó) el hecho de ver a los simpsons en la pantalla grande es genial. Y no quise dejar fuera del paraguas un hecho histórico (es un hecho histórico, me chupa un huevo lo que opinen Felipe Pigna o Félix Luna). Así que aca está, elegí una escenita.

Homero Simpson - Puerco Araña

El último paraguas (de cómo lo encontraron, dónde y cómo, y quién lo trajo)

Breve Introduccion (por Lucas Varela)

El Talento es tan impredecible. Un día me lo encontré en el 601. Llevaba como siempre el sobretodo rosa brillante y el sombrero de cowboy firme en la cabeza. Qué tipo este Talento. Estaba sentado en un asiento del fondo, con la mirada perdida en las calles que el colectivo atravesaba. Me le acerqué tímido y lo miré buscando su mirada para ver si conversábamos un rato. Cuando al final me miró le dije rápido:
_Hola... usted no me conoce, yo soy Lucas...
_Si te conozco, flaco relotriya. (Así es el Talento, usa palabras de todas las épocas, del pasado y del futuro. Relotriya, me explicó después, es una palabra del siglo XXXI que significa "persona que se arrima en el colectivo y saca conversación).
_¿Me conoce?.
_ Sí. En realidad, de vista nomás.
_No entiendo.
_Lo que pasa es que yo siempre ando con Laura Megías, tu amiga. Ahora la voy a ver a mi vieja que está jodida.
_¿Quién es tu vieja?.
_La perseverancia _ dijo Talento y con una mirada dio a entender que no había mas charla. Justo era mi parada, y mientras caminaba me di cuenta de algo que hace tiempo ya sabía: Laura y el Talento son inseparables, excepto cuando la Perseverancia está jodida.

El último paraguas (de cómo lo encontraron, dónde y cómo, y quién lo trajo)

Al Chino...

Hay un señor, sentado en un banco de plaza, con un caleidoscopio, y una niña comiendo un helado se acerca y le dice: Señor, ¿qué ve?
Y el señor le contesta: ¿Vos qué crees?
Y la niña le responde: creo que ve el cielo que está por nublarse..
Y el señor. le dice: ¿cómo sabés que está por nublarse?
Y la niña le dice: porque no siempre hay una niña, un caleidoscopio y un cucurucho bajo un cielo azul.
Generalmente, ocurre siempre antes de la lluvia...
Comienza a llover.
Entonces la niña le pregunta al señor: ¿me presta su caleidoscopio?
Y el señor le pregunta para qué lo quiere...
Y la niña le dice: para quitarlo de este sitio... seguramente, así deje de llover.
Después de la lluvia el señor saca el último paraguas de abajo del banco de la plaza y se lo entrega a la niña.
La niña sonríe, y el señor le dice: antes de que te vayas, llevate también esto... porque hasta que encuentres dónde dejar un objeto tan especial como ese... vas a tener que soportar todo un camino de lluvia La niña se niega y le dice: deje señor, no lo necesito, las niñas con caleidoscopios... adoramos mojarnos.

Texto y dibujo por Lau Megías.

Patricio Renato Ezequiel Da Vinci Governador.

Dedicado a la Dolo, que puso el blog en sus favoritos
a la Reni que inventó la palabra "paragüear"
y a la madre de Seppey
por decir que soy mejor que Paul Auster.

Poster de campaña. CLICK PARA VER EN GRANDE.

Querido Pueblo:
Hemos creado el Partido para la Victoria, pero es mucho más que eso. Es también el partido para la Norma, la Teresa y la Estefanía. Y para todo aquel que desee unirse. Al frente de este partido joven y entusiasta, con mis 79 años de vida y una depresión clínica diagnosticada, no dudaremos en hacer de esta ciudad un lugar mejor... que Kosovo. Por eso, vótenos, y yo le prometo que voy a hacer lo posible por intentar tratar de probar a ver si cumplo las promesas de mi campaña, que por cierto son:

- Bautizar todos los árboles de la ciudad con nombres como "Alberto" o "Lisandro" y listarlos en un registro que será archivado en algún edificio público. Los árboles, decimos en el Partido para la Victoria, tienen derecho a una identidad.

- Legalizar la violencia contra el Lagarto Guizardi. Eventualmente coordinar un día a la semana y un lugar de encuentro donde la gente podrá pegarle a su gusto.

- Multar a la gente que no salude a los choferes al subir al colectivo. Cada conductor será acompañado por un "Inspector anti-mala onda". Esto generará un toco de puestos de trabajo.

- Establecer una moneda propia, el "Oh Mona Corazón" (OMC), con la siguiente relación:

1 Oh Mona Corazón (OMC) = $2,33 (pesos 2 coma 33)

- Realizar el primer festival del Fernet con Coca y hielo, a realizarse los lunes, miercoles, viernes y feriados. Lugar a confirmar (en tratativas con la Catedral).

- Disminuir la deserción escolar. Según un estudio de una importante institución a nueve de cada diez niños le desagrada la escuela. (Click para ver la fuente.)

- Los policías de la ciudad, con el propósito de ser facilmente reconocidos a la distancia ante un asalto en la calle o cualquier otro percance, irán uniformados con un tutú rosa.

- Cambiar el slogan de Córdoba de "Corazón de mi país" a "la grositud humana" y planear una campaña publicitaria acorde. Ejemplo "La Argentina esta lindo, sí, pero Córdoba es lo mejor lejos. Córdoba, la grositud humana". Asimismo, emitir pedido formal para agregar la palabra grositud al diccionario de la Real Academia.

- Por último, corregir lo que inexplicablemente ha pasado desapercibido por años: el error gramatical evidente en "Mina Clavero". Si me votan, ahora se llamará "Mina Clavera", y dejaremos de ser el hazmerreír de todos los estudiosos de la lengua. O sea profesores de literatura y afines, no otorrinolaringólogos.

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES
VOTE A
PATRICIO RENATO EZEQUIEL DA VINCI
GOVERNADOR.

El Método Varela. Capítulo 1: Cómo darse cuenta de que la gente no lo quiere.

Capítulos anteriores.
Introducción (por Oscar Wilde de Icho Cruz).

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No hay que subestimar la negación. La gente subestima la negación todo el tiempo, hay casos en todo el mundo. En Rumania conocí un señor que había perdido las dos piernas jugando al "sierra-hockey" que es como el hockey sobre césped pero con sierras eléctricas; estos rumanos, los deportes que inventan... son un caso. La cuestión es que jugando al sierra-hockey Rupert perdió las dos piernas, pero como la negación era su fuerte, el siguió yendo a jugar.
Sus amigos le decían:
__ Pero Rupert, ya no tienes tus totolas (gambas en rumano), ¡no puedes jugar!
__ ¡Gorfovas! (tonterías, sandeces) yo tengo las dos piernas.
Acto seguido Rupert movía los brazos y hacía gestos raros.
__ ¿Qué haces?__ le decian sus amigos.
__ Cómo que qué hago. Bailo tap, eso hago, ¿o no ven?.

Primera selección rumana de sierra-hockey. 1923.

Como este ejemplo hay millones en cualquier lado. Pero el tema de este capítulo es saber evitar la negación y darse cuenta cuando nadie lo quiere. Si no, podría convertirse en un politovichna (dolor de huevos) para sus amigos y seres queridos.

Las señales son muchas, aquí sólo nombrare las más comunes.

Supongamos que su nombre es Juan. Si su nombre es Juan, no hace falta suponer.
Si cada vez que llega a un lugar de reunión todos los presentes murmuran en un tono bajo pero lo suficientemente audible "Maldición, llegó Juan el aburrrido" o "Demonios, ahora esta fiesta se va para abajo", tómelo como una señal. Algo que no debe hacer: actuar como si fuera una broma y abrazar a los murmurantes diciendo fraces del orden de "Jaja, son unos, ustedes, pero yo sé que me quieren". Será duro aceptarlo, pero lo mejor sería actuar sorprendido y abandonar la fiesta (y la ciudad, de ser posible) aludiendo que dejó la olla al fuego.

Otra señal. Llega usted a la oficina, aula, club deportivo o a cualquier lugar donde comunmente se lo ve y el resto de las personas instantáneamente abandona el lugar. Lo que no hay que hacer: "Uh, muchachos, justo se van y yo quería contarles la visita a mi suegra". No dé lastima, ¿quiere?.

Y por último, la señal más fácil de notar y la que siempre pasa desapercibida. Estando usted trabajando en su oficina, por ejemplo, viene alguien y le grita : "Che, te odiamos". Jugando un partido de fútbol, sus amigos se gritan unos a otros "no se la pasen Juan, no lo queremos". Llega a una reunión de amigos y todos cantan a coro "Juan no es nuestro amigo, Juan no es nuestro amigo, leru leru, Juan no es nuestro amigo".
La negación es tan fuerte en algunos casos que suele darse lo que se conoce como "escucho lo que quiero escuchar", en este caso "Juan es exitoso, no seríamos nada sin él".

QUE APRENDIMOS HOY.

1. Si vamos a Rumania, no jugaremos sierra-hockey.
2. Intentaremos detectar la negación antes de convertirnos en un politovichna.

Fiebre de Miércoles por la noche.

Dedicado a la persona que comentó anonimamente el post anterior.
Ojala haya sido Tom Cruise.

Sospechaba que tenía fiebre, por el leve temblor y otros síntomas. Estaba leyendo cuando la puerta de la habitación se abrió de golpe y entró Frank Sinatra.
__ ¡Santas estalactitas, Lucas, tienes 39 de fiebre!. Estas deliraaaaaaaaaaaaaaaaaan...do. ¡New York, New Yoooooooooork!
__ ¿Y qué hago?
__ Pues lo que se hace siempre que se delira...
__ Que es...
__ ¡Malabares con caniche toys mientras se tararea la marcha de San Lorenzo! Y un, dos, tres, va... "Febo asoma, ya sus rayos..."
Uno de los caniche toys cae al piso y muerde la pantorrilla de Frank.
__ ¡Con un demonio, maldito can!. __grita Sinatra sin dejar de hacer malabares con los otros 7 perros.
__ No me sale__ le digo, algo confundido.
__ Lo noté, Lucas, iluminan el histórico convento...
En este instante un gran pato hace acto de presencia, tosiendo mientras fuma un cigarro cubano, y hace la siguiente observación:
__ El proceso de liberación interior que me permite hoy estar entre ustedes no sólo fumando un habano sino también pronunciando estas palabras con perfecta dicción, es dificilísimo. Frank Sinatra, debes irte.
__ Como tú digas George.
La ventana se abre y Frank vuela abandonando la alucinación, dejando tras de sí una estela de arco iris.
__ Bueno, este cuerpito se va a descansar...__dice el pato frotandosé la panza con las alas.
Al salir George de escena es evidente que ya estoy bien.
__ La mente es la cosa más complicada de la provincia de Córdoba.
Intento localizar el origen de la voz aguda y aniñada que acabo de escuchar.
__ Los puntos en común entre Beyoncé y una lámpara de bajo consumo son mínimos, ¿no te parece?.
__ ¿Y vos quién sos?
__ La máquina de decir boludeces.
__ ¿Y dónde estás?
__ Adentro de tu cabeza. Verás, la gente siempre dice que sos una máquina de decir boludeces, pero en realidad vos tenés una máquina de decir boludeces.Moi.
__ ¿Y cómo es tu mecanismo? ¿Cómo te enciendo?.
__ No, estoy trabajando todo el tiempo. De noche es más dificil ver a Morgan Freeman. ¿Ves?
__ Y...¿cómo te apago?.
__ Me temo que es imposible. Al asistir a una reunión de etiqueta, conviene no hablar sobre la consistencia del resultado de su última visita al toilet.
__ Pero yo no quiero escuchar más mis boludeces.
__ Cuando se vaya la fiebre se pasa...
Siguen dos horas durante las cuales la máquina no para de decir boludeces mientras todo da vueltas en la cabeza, Frank Sinatra fuma cigarros, el pato canta "A mi manera", Beyoncé pone una lamparita de bajo consumo y me cuenta que la última ves que fue al baño, "semi blanda"...
__ ¡Lucas!
Siento que me sacuden. Es mi madre.
__ Estabas teniendo una pesadilla.
__ Sí....
__ Pero ya estás de vuelta en la realidad, donde todo tiene sentido. A que no sabés quién sacó un libro.
__ ¿Quién?
__ ¡Iliana Calabró!

NOTA: Iliana Calabró si sacó un libro, lo que la convierte en la primer humanoide en sacar un disco y un libro. No nos provoqués, Iliana, llegás a filmar una película y te linchamos.

Roberto Fontanarrosa. 1944 - 2007.

Ahora es un poquito más difícil reírse aca abajo. Grande negro.

Ser Covanis Hoy - Julio.

Ya está en los kioscos de todo el país la revista más leída por la policía argentina.

_ Consejos.
_ Entrevistas.
_ Noticias.
_ Moda
_ Horos-cop.
_ ¡Y MUCHO MÁS!

¡¡APREHENDELA ANTES DE QUE SE AGOTE!!
Click para ver la tapa de Julio

Taxista ladrón, poema.

A Seppey, que le vieron la cara...
...y a todas las víctimas de este malvado rufián

A vos, taxista que te la tirás de Gaston Pauls,
Y cuando te pagan con diez encajás billete falso,
Ojalá te asalten y te roben hasta las amigdalas,
Ojalá te roben hasta los parásitos de las axilas.

Estafador, basura, vergüenza para tus colegas,
Ojalá te dé tanto miedo cuando veas tu Peugeot irse para siempre,
Tanto miedo, ojalá que te dé, que transpires Fititos,
Pero Fititos sin motor, así no funcionan y te quedas sin auto.

Teniendo laburo te cagás en cualquiera,
Por 5 manguitos, repelente taxi driver,
Andá al Carrefour con 5 pesos,
A ver si te dan una dignidad por esa guita.

Basado en una historia real.

El Método Varela. Introducción [por Oscar Wilde, de Icho Cruz]

Oscar Wilde, vendiéndole un pancho
al doble de riesgo del Profesor Lambetain.

Basado en la mezcla forzada de mas de 1000 doctrinas y sandeces místicas, el Método Varela cuenta con infinidad de seguidores alrededor de este planeta (que según el M.V, se va derecho al quinto carajo).

El M.V surgió como surgen las grandes cosas que cambian el rumbo de la historia, de una simple coincidencia. Buscando respuestas en la sección autoayuda de una conocida librería, Lucas Varela leyó lo siguiente en un libro de Jorge Bucay, escrito vaya uno a saber por quien:

"La autoayuda consiste en autoayudarse. Yo siempre digo una frase que se me ocurrió un día de la nada: "El sabor del encuentro". Qué quiere decir esto: que hay que encontrarse con un mismo, como dice una frase mía: "Pritty limon, nuestro sabor". Es nuestro sabor el que tenemos que encontrar, nuestro sabor, el sabor del encuentro, lo bueno conocido, pensá en verde, te queremos sano, just do it..."

Hasta aquí leyó Lucas antes de verse invadido por una extraña sensación de malestar interior, desesperanza y retorcijones. Aunque estos últimos eran la consecuencia de la ingestión de 8 panchos de la peatonal, el malestar tenía un origen más profundo: saber que la gente necesitaba algo más serio, una ayuda real.

Y así nace el "Método Varela".
Sus primeras páginas, escritas en el baño de la librería, fueron decisivas. Así como los panchos, una a una las palabras de esta maravillosa doctrina brotaron del bolígrafo como... en fin.

Por último, y como yo no soy un escritor sino un simple vendedor de panchos, quisiera aprovechar para mandarle un saludo a todos los que me conocen, y aguante Atenas, el equipo de basquet, no la ciudad griega.

Oscar Wilde.
Icho Cruz, Octubre de 2004.

Poema sobre cosas como el desengaño y qué mal que los aviones tengan asientos tan chiquitos. (Abstracto abstracto ¿eh?)

Los resortes del sillón liberal
Como clavos de un romance que ahora es "lalala"
A tal punto de querer panqueques en lugar de redención
Caminando entre gente parecida a Horangel.

Y si usted señor con sobrepeso emocional
No cabe en el asiento del avion Córdoba-Moscú
Compre otro pasaje y use dos asientos
O sientesé a esperar que le crezcan alas, que le crezcan alas como de mosca.

Los dientes de pato no existen
Como tu perdón, que tampoco existe
A otros les rompiste el corazón
A mí me rompiste el hígado, cuando me pateaste el hígado me rompiste el hígado.

Y en el hospital Córdoba
Ahora hay un hombre con el hígado reventado
Las orejas están bien, como los codos y el dedo chiquito de cada pie
Pero no el hígado, que está reventado.

Discurso para cuando sea presidente.

Reactor nuclear Richard Gere.

ACLARACION: Bien, teniendo en cuenta mi atraso universitario importante importante (importante al cuadrado), la fecha aproximada es el 1,6 de noviembrerzo (nuevo calendario del futuro) del año 2056.

Aclarar garganta, probar micrófono, esperar silencio

"Compañeros, amigos, ¡hermanos! del Partido Termonuclear Peronista, los saludo hoy, acá en la capital de nuestro país, Mina Clavero, con el orgullo de ser el primer Presidente no robot en 15 años.
Desde aquel helado 15 de diciembre de 2041 cubierto de nieve en que el androide ZZR venció a Carlos Menem en la segunda vuelta de una elección feroz, desde entonces hemos sido gobernados por la inteligencia fría y calculadora de las máquinas. Luego le siguió la supercomputadora Microsoft Governor, y finalmente la primera mujer robot en presidir un país, Elisa Carrió versión 2.1.
Es nuestra oportunidad, ahora, de recuperar el gobierno humano.

Silencio para aplausos.

Algunas de mis políticas ya son conocidas. Como gobernador de Río Séptimo logré que la educación primaria se concentrara en 2 años, el secundario en 1 de manera que ahora tenemos gente que se gradúa en ingeniería a los 17, 16 o incluso 15 años de edad. Y aunque la presión es dura y el contenido es mucho para tan pocos años, creemos firmemente que los resultados han sido positivos.

Sabemos que hay gente que organiza marchas en contra de nuestra política de educación concentrada., sobre todo despues de que a toda la división B del primer año del Colegio Billiken le explotó espontaneamente la cabeza durante una penosa clase de Física... y admito que quizás 10 horas seguidas de física cuántica fue demasiado...

Pero son esos errores los que nos sirven para mejorar. Cada vez son menos las hemorragias nasales en clase, y ya está casi erradicado el mal que los doctores denominan "tremenda locura colegial"...

Silencio para aplausos.

Gracias, gracias compañeros... como saben todos he logrado tambien que se coloque un reactor nuclear en Río Séptimo. Y otra vez debo referirme a los regresistas que protestan frente al inevitable progreso de un país que dice "¡Sí. se nos cae el cabello, pero queremos energía nuclear!"

Aplausos.

¡Sí, nuestros hijos desarrollan escamas y algunos hasta pueden leer la mente, pero QUEREMOS REACTOR NUCLEAR!

Aplausos.

¡Y sí, cada vez son más los perros que hablan y las iguanas que juegan al balero en las calles de Río Séptimo, pero ¿estamos seguros de que es todo consecuencia del Reactor Nuclear Richard Gere? Y si así fuera, QUEREMOS REACTOR NUCLEAR!

Aplausos.

Y por último, sólo el tiempo probará si mis promesas fuerno vacías o no, si en verdad logré que el Fuera Poncho sea considerado deporte nacional, si conseguí que el mate vuelva a ser legal, si acabé con la mafia de los Alfajores Jorgito, y si de una vez por todas logramos un país libre, justo, igualitario y sobre todo religioso, porque auque cueste creerlo aún queda gente que no se ha convertido al Guidosullerismo.

¡Fuerza compañeros!


Silencio para aplausos finales. Bajar del estrado y correr hasta mi Renault 12 special future edition.

Sobre el cumpleaños de Dios [o7.o7.2oo7]. Incluye dramatización.

"Uy, qué loco. Hoy es 07.07.07, hoy es 07.07.07"...y ninguno se acuerda del cumpleaños de Dios.

Está en la Biblia:

"Y cuando los tres 7 estén en línea el señor será un año mayor en la eternidad que lo rodea". (Carta a los Roedores 1, 23-26)

"Y en el cielo los arcángeles Cuti y Roberto entonarán que los cumpla Diosito que los cumpla feliz" (Evangelio según San Pate Canelón, 3, 54-106).

A continuación, dramatización del cumple del Señor, pequeña obra teatral....

JESÚS: Buenooooooooo, vamos a cortar la tortaaaa. Vengan todos. Bajá la música Pablito.

PEDRO: ¿Y tu viejo?

JESÚS: Está creando unos accidentes naturales. ¿Fijate como está el calentamiento global?

PEDRO: Estable.

JESÚS: Súbile 3 grados y dejalo en piloto automático.

PEDRO: Sos un groso.

JESÚS: Lo sé, lo sé.

MARCOS: ¡¡Dios!!. ¡¡Vamos a comer la torta!.

DIOS: ¡¡Un terremoto más!!

JESÚS: No, dale que estan todos esperando!

DIOS: Bueno, bueno...

Alguien apaga las luces

MATEO: Las palmasss, un do' tre' va...

TODOS: Feliz feliz en tu día, todopoderocito que vos mismo te bendigas, que reine la paz en tu día, y que cumplas muchos mas...

Aplausos

Jesus llama aparte a Dios.

JESÚS: Bueno, como hasta el 3007 no cumplís mas años, te compré algo...

DIOS (Ojos llorosos): No hacía falta...

JESÚS: No no, aceptalo...

DIOS: No, digo que no hacía falta porque soy Dios, puedo crear lo que se me cante...

JESÚS: Ah... claro...

Dios abre el regalo

JESÚS: Es un celular...

DIOS: Tiene Mp3?

JESÚS: No... creo que no...

DIOS (toca la pantalla del celular con el índice): Ahora sí tiene...

JESÚS: Sos groso...

DIOS: Lo sé... bueno, gracias. Abrazo de oso!....

Dios y Jesús se abrazan...

SANTIAGO: Che perdonen que interrumpa...

DIOS: ¿Sí...?

SANTIAGO: No hay más vino...¿ no te pinta clavarte un milagro?.

DIOS (Suspira, luego sonríe): Tinto o blanco...

SANTIAGO: Ese es mi Dios...

Fin del Primer Acto.

Pintura: "La Última Cena", de Leonardo Da Vinci.

Finalmente la versión completa del porqué y el cómo se destruyó el universo el martes pasado.

Si el pájaro no hubiera hablado, o si por lo menos hubiera dicho otra cosa..

En el primer artículo del blog lo dije, las paradojas destruyen universos. En ningún lado ponen eso pero todo el mundo lo sabe...
Y ahora que el universo está destruido y yo soy lo único que queda de la humanidad, escribo esto para que todos sepan lo que son las cosas de graciosas.
Un pajarito, un lindo pajarito sin ninguna seña particular, podría haber sido un gorrión y tal vez lo era, se posó en la rama del sauce que teníamos en la puerta de casa (puerta que ya no está de casa que ya no está).
Y claro, alguna imperfección en el tejido cósmico, en las ecuaciones que todos supusimos perfectas y nos sentamos a esperar que nos golpeen manzanas en la cabeza para ver qué pasaba que las cosas se caían, una fallita en alguna parte del quizás infinito universo generó seguramente una cadena de acontecimientos que concluyó catastróficamente en lo siguiente: el pajarito, posado en la rama del sauce, fue el objeto y el causante de una paradoja intolerable para la estructura lógico-matemática que mantenía al universo más o menos estable.
Por ahí en algún rincon de algún planeta que quizás se llamaba Ante Garmaz o quizás no, algún extraterrestre mezcló dos elementos que no debían ser mezclados y a miles de millones de años luz de distancia el pajarito se posó en una rama y pumba, señora paradoja!.
Con su vocecita flamante, sin estrenar, inexplicable por su ausencia de todo lo que hace falta para hablar, el pajarito en la rama del sauce pronunció claramente y con acento británico (vaya a saber uno por qué):

__ No hablo.

Y ahí esta. Un pájaro hablando diciendo que no habla. ¿Existe una paradoja mas simple y devastadora?.
Una grieta nació desde el tronco del sauce y se extendió al tiempo que el planeta (y el cosmos) temblaron, colapsando en un dominó de non sense que duró algunos minutos.

El pajarito, inmutable, repitió:

__ No hablo.

Las estrellas implosionaron.
De golpe todo lo que tenía cierto sentido en el mundo ya no lo tuvo.
Los autos tuvieron sarpullidos. Los sombreros se convirtieron al judaísmo. Las hormigas se atragantaron a gaviotas. Los electrodomésticos, a excepción de las multiprocesadoras, debatieron respetuosamente sobre las posibilidades de irse un fin de semana a Río Ceballos. Río Ceballos dejó de ser una localidad y de un segundo para el otro pasó a ser un pequeño agujero negro que en un ratito succionó el planeta entero.

Con una única excepción: yo.

Creo que ahora soy Dios. Probé crear unas cosas pero ahí nomás las "descreé".
Inventé esa palabra, "descrear". En fin...

Pintura: "Pajarito", de Iván Pizarro

Conversar, lo que se dice conversar...

Ay. Lo que hay que escuchar Norma, la más chica de la Susana parece que (gesto con la mano en el vientre, dibujando en el aire panza de embarazada).

Noo!. ¿La Estefanía esta esperando un...?

(Interrumpe)Con el chico ese que vive en la casa de ella. Ya no me acuerdo como es salir a la calle y no verlo ahi en la moto esperandola a la Estefanía. Es parte del paisaje.

Y sí, que querés que te diga no me sorprende (toma del codo a su interlocutora) ni un poquito.

Y no, a mí tampoco. Pero que se yo, una criatura a esta altura, el chico trabaja en una pizería...

Hablando de pizería el que quiere poner una rotisería es el Alfredo.

¿El de la vuelta de tu casa?

Sí, parece que (gesto con la mano, sacudiendo la palma abierta).

Aaaaah escuché que lo echaron. Pobre hombre tan trabajador que se lo ve... Y una rotisería puede andar ¿eh?, no hay ni una en el barrio...

Tampoco hay plata para andar comprando comida hecha.

Y no, que va a haber si es una suerte que no te cobren el aire.

Aire es lo que falta en casa... desde que le robaron las zapatillas volviendo de la escuela el Rafael no abre ni las ventanas. Tiene un miedo a salir a la calle... paranaico totalmente...

Paranoico querés decir...

Sí, el padre lo quiere mandar al psiquiatra... yo no sé...

Mirá cuando a mí me daban los ataques de pánico por las margaritas...

¿Vos tenías ataques de pánico?

Claro, no podía verrr una margarita que me bloqueaba y empezaba a decir "calefactor".

¿Calefactor?

Calefactor. Ni el psiquiatra que me curó sabe por qué decía calefactor sin parar cada vez que veía una margarita. Pero se me fue con 3 años de terapia. Una fortuna igual, no sé si valió la pena...

Fortuna, lo que se dice FORTUNA, la Graciela de al lado del kiosco. Le pegó al Quini, no sé cuánto sacó...

El chiquito del kiosko me dijo que mas de doscientos mil pesos, de ahí a que uno le crea...

Se lo ve honesto al chico ese...

Y sí... la otra vez me dio el vuelto de menos, un paquete de salchicha le pagué con diez pesos me dio uno cincuenta de vuelto escuchame te equivocaste le digo "baaah" se queda mirando como un zombie... no se si no le falla ¿eh?

Pobre como al mayor de la Graciela, mirá que mucha plata con el quini pero tener un chiquito así que ni la baba controla, te la regalo... yo siempre le digo a mi marido la plata no te compra la felicidad...

Ah no sé, te digo que con doscientos mil pesos...

Y sí, habría que ver, che te dejo que dejé la olla al fuego...

Bueno, dale saludos a tu familia...

Si andá despues pasate por casa y charlamos que nunca tenes un segundo para conversar.

Dale dale andá que se te quema.

Pintura: "Chismosas" de Mario Molinari.

Esos super héroes post-modernos: los técnicos en informática.

No anda INTERNET. Entró un virus a la compu.

Probé arreglarlo yo.

(Hablando de costado, con voz varonil, bien rudo) Ah! Esto lo arreglo en un segundo.

10 segundos despues aparece esta ventanita:

El antivirus ha encontrado el siguiente archivo "mswsock.dll" infectado con el virus "virushijoderemilputa" que es una especie de troyano. ¿Desea borrar el archivo infectado? Procure realizar copias de seguridad antes de tomar una decisión

Ningún copiar nada. ACEPTAR.

No anda INTERNET.

Viene el técnico.

Más o menos lo que me dijo mientras clickeaba y tipeaba cosas a mil por hora.

__Si, parece ser que te afectó los archivos Sorgolt
__Los archivos qué...
__Sorgolt. (Click, tipeo, click). ¿Ves?. Son los archivos que afectan los puertos de conexión de la fibra óptica con el sensor cósmico del servidor proxy de palabras técnicas por aquí, palabras técnicas, Arnet, Arnet, etc etc etc... entonces lo que habría que hacer es chequear las opciones de otras palabras técnicas que no me acuerdo.
__Ah, ok.
__A ver... (Click, click, tipeo, suspiro, clickeo, tipeo, control alt supr, click). Que macana che.
__(Aterrado)¿Todo bien master?.
Me ignora. Click, click, etc.
__Claro, son los dll Fergoltelveltorch.
__Mmmmm__ digo yo__ ¿y eso se podrá arreglar?.
__¿Los dll Fergoltelveltorch?.
__Seh...
__Vamos a tener que formatear. Me la llevo y te la traigo mañana.
__¿Y eso es caro?
__Nah... mas o menos (PRECIO CARO).

Y acá estamos, al otro día. Me trajo la compu, le pagué los (PRECIO CARO) y todos felices.

Ojalá que al hacker que diseñó el virus que me afectó los archivos Sorgolt y los dll Fergoltelveltorch lo atropellé un colectivo de la COATA que vaya de Córdoba hasta Villa Dolores pasando por toooooooodos los pueblitos intermedios y cuando en Villa Dolores descubran los restos de hacker entre las ruedas el chofer se los tire a los perros callejeros para que los coman, los procesen y los defequen.