Cuando de repente...

__No quiero ser esto que soy__ dijo Brian el sorete inteligente.

"Ya destruimos medio ambiente, cuidemos el medio que nos queda". Muy probablemente la frase mas increíblemente pelotuda que escuché en toda mi vida.

El deshielo, las inminentes guerras nucleares, el agotamiento de recursos naturales y la contaminación extrema del planeta son pruebas claras de la rectitud con la que el mundo se dirige al mismísimo carajo. Se entiende mejor en el siguiente diagrama:

Mundo →→→ Mismísimo Carajo

El asunto al que nos enfrentamos exige una atención inmediata por nuestra parte. En consecuencia, se anularán todos los chistecitos de tradición popular y se los modificará levemente para que su contenido sea en su totalidad verosímil y no distraiga a la gente.

Un equipo de expertos está trabajando en la recopilación y modificación de chistes populares. A continuación un breve ejemplo de su inapreciable labor.

_Papá papá, ¿qué es robar?.
_Apropiarse de lo ajeno, querido, así que no lo hagas.

_Mamá mamá, los fideos se están pegando.
_Bueno hija, eso es porque no los revolviste.

_Mamá Mamá, en la escuela nadie me escucha.
_Bueno Soledad, tenés que tratar de ser amable y de empezar vos la conversación.

_Papá papá, las cortinas se rajaron.
_Sí, me dijo tu madre que la lleve al Hípercasa a comprar unas nuevas.

_Mamá mamá, ¿el inodoro da vueltas?
_No, hijo.
_Ah, bueno. Preguntaba nomás.

_¿Cuál es la diferencia entre una gorda y un camión Scania?.
_Bueno para empezar la mujer con sobrepeso es un ser biótico y el camión scania es un ser abiótico.

Gracias por su atención.

Gacetilla. (Inside joke, que le dicen.)

A Facu, Nico y Reni. Los únicos que van a entender esto.

La Asociación de Gente (A.G) comunica que están abiertas las inscripciones para el seminario "Papá Noel, el Niñito Dios, capitalismo, Coca-Cola, el Manifiesto Comunista, las jeringas descartables, Buda, el aceite de oliva, la velocidad a la que cae un bichito bolita en Júpiter y el efecto de todo esto en nuestra vida". El costo del mismo (el seminario, no Júpiter) es de $1,50. La recaudación será donada al Instituto Protector de Soquetes Bárbaros, con sede en Jujuy, Canadá. (pronunciesé Yúshuy). Asimismo, la A.G desea compartir con todos sus afiliados su nuevo eslogan: "Qué tendrán que ver las glándulas salivales con el escudo de la OTAN".

Todo va salir bien.

Finalmente, la nueva traducción de La Metamorfosis, resultado de 17 años del trabajo de Sir Le Clavo Cualquiera Al Ángulo.

"Al despertar Gregorio Samsa una mañana, luego de un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso tarro de cera para depilar. Al caer la noche, cuando el sol se escondía en el horizonte, el último rastro de la existencia de Gregorio se desvaneció enrollado en el palito que sostenía su madre, en el palito que una y otra vez llevaba del tarro a las piernas, del tarro a las áxilas, del tarro a sus otras partes cubiertas de vello."

FIN

Cuando me pongo poética.

Siempre que me pongo poética las cosas terminan mal.

Ayer salí al balcón para regar mis flores y sentí un profundo miedo al darme cuenta de que en breves instantes me iba a poner poética. Y sin poder evitarlo empecé a sentirme más liviana, como si flotara, y les canté a mis flores, disfrutando al ver como el viento agitaba sus pétalos casi con obscenidad, cómo el agua se repartía en pequeñas gotas sobre el tallo y las hojas de mis plantas, mientras yo misma me agitaba al sentir el sol en la cara. Me entregué por completo a este sentimiento, y sentí que yo era una flor mas, y que era primavera, y libre, y hermosa. Agité mis brazos al viento, cerrando los ojos, percibiendo el insolente aroma de las flores, como si sedujeran al día de forma indecorosa...

Y agitando los brazos golpeé a una maceta, que cayó desde el quinto piso como un misil, partiéndole la cabeza al portero, dejándolo en un estado de coma que sencillamente prologó su trágica muerte definitiva, pocas horas después.

Siempre que me pongo poética las cosas terminan mal.

Textos inéditos de la Biblia. El Juicio Final, versión alternativa.

Miguel Angel, El Juicio Final.

Cuando el fin de los tiempos se acerque, Jesús en persona bajará de los cielos, y separará a la basura asquerosa pecaminosa hedionda fiera ordinaria inferior pecaminosa pecaminosa de los que más o menos la hicieron bien.
Pondrá a los corderos a su izquierda y a los lobos a su derecha, para que no peleen. Sacará a los peces de las aguas pues ellos también serán juzgados, y para que no se mueran les dará pequeños equipos de oxígeno que el mismo inventará ahí nomás, así de la nada digamos, porque Jesús es superpoderoso. Superman, un poroto.
Y una vez que todos estén frente a él (los hombres, los otros animales, las plantas y los insectos), ofrecerá el hijo de Dios un pequeño espectáculo en vivo, y como primer beneficio para aquellos que rezaron todos los domingos por la mañana en vez de quedarse descansando, el señor les dará a esos diez o doce los asientos de la primera fila.
Al finalizar el número principal (Hendrix tocando temas de Mozart en flauta traversa), bajará Dios en forma de mono tití (el señor trabaja de maneras misteriosas) y bailará break dance durante 15 años, como prueba definitiva de su inmenso poder.
Se anunciará luego un descanso de cinco minutos y la raza humana será amablemente guiada hasta una gran mesa con pan casero con chicharrón y jugo de mandarina.
Acto seguido, Dios adoptará la forma de un Canguro con guantes de boxeo y le dará a cada mortal pecador 1.524.001 (un millón quinientos veinticuatro mil uno) trompadas en la cara.
Finalmente, Satanás cantará "Por ese palpitar" mientras el Hombre pasea por la Galería de las Explicaciones Totales Abusamente Impresionantes, donde conocerá qué es la nada, el porqué de la existencia de la humanidad, la Eternidad, y todas las respuestas a los misterios de Lost: quién es Jacob, qué es la isla, qué es la iniciativa Dharma, porqué los personajes tienen los dientes tan blancos y de dónde poronga salió el oso polar.

>> Más Textos inéditos de la Biblia <<

El Método Varela. Capítulo 4: Las tres "E".

Capítulos anteriores.
Introducción (por Oscar Wilde de Icho Cruz).
Capítulo 1: Cómo darse cuenta de que la gente no lo quiere.
Capítulo 2: La técnica Kuyiko-Varela
Capítulo 3: La clave de la felicidad.

---

Las tres "E" que lo ayudarán en su relación con otros seres humanos: Educación, Elegancia y El actuar de un hombre sutil. (Sutileza se escribe con "S").
Cuando uno es rudo o maleducado la gente dirá a sus espaldas "mirá fulano, es re rudo" o "mirá fulano, es re maleducado". Esto, a la larga, arruinará su vida.

En Kuala Lumpur tuve la oportunidad de asistir a una conferencia de Royer Guoters, un psicólogo infantil muy prestigioso en el mundo entero por sus investigaciones en la violencia infantil como método corrector. Guoters habló sobre sus investigaciones por largo rato frente a más de 50 mil personas, el 85 porciento de la cual eran menores de 10 años.. El público lo aplaudió numerosas veces y era evidente que el evento iba a ser un éxito para su carrera, pero lamentablemente Guoters no conoce esta máxima que ahora yo les transmito:

"La mala educación es hedionda".

Royer Guoters, psicólogo infantil, dio fin a su discurso dirigiéndose a los niños del público con las siguientes palabras:

"Y a los más pequeños les hablo ahora, porque son el futuro del mundo. Ustedes niños, son los que tienen que respetar a sus padres, hacerles caso, crecer y educarse, por que son ustedes, chicuelos inocentes, los que tienen que evitar que el mundo se vaya a la reconchísima madre que lo recontraremil parió por el ano, mundo hijo de un vagón lleno de putas, culiadisisisisisisísimo, cara de verga erecta, puto culo roto por los presos del pabellón 9 de Bower, otario, gil, violado por los burros más pinchiludos del planeta.

Muchas gracias".

Al ver que nadie aplaudía, Guoters agregó:

"Perdón, no quise decir putas. Prostitutas.".

Niños anonadados por las palabras de Royer Guoters.

Los Kualalumpureños decidieron perdonar a Royer Guoters, y sólo le pegaron un poco. Su fama como psicólogo, sin embargo, quedó destruída, y ahora vende paraguas en Egipto.

Incluyo ahora una lista de palabras (y sus correspondientes ejemplos) que quedan bien cuando queremos ser sutiles en temas delicados.

Pipí. (Paola todavía se hace pipí en la cama.)
Popó. (Paola también se hace popó en la cama.)
Pirulín. (Jorgito no se deja de tocar el pirulín, no sé que voy a hacer.)
Cachuchita. (Lorenita me preguntó porqué tiene cachuchita en lugar de pirulín.)
Vino Andrés. (Marcelita ya es una señorita. Ayer vino Andrés).
Devolver. (Fabio tomó mucho fernet con coca y terminó devolviendo los ravioles.)
Arrimar la mano a gran velocidad. (Juanito se portó mal y mi marido le arrimó la mano a la cara a gran velocidad.)

QUE APRENDIMOS HOY.
1. La gente de Kuala Lumpur es misericordiosa.
2. La mala educación es hedionda.
3. Las tres "E" como estilo de vida.

Hiriendo a un amigo, con Fernando Bravo.

El programa que dará que hablar. Vuelve Fernando Bravo a la televisión por aire con un formato revolucionario.

Un grupo de 7 amigos participarán en cada emisión. Cada uno tendrá un turno de 45 segundos para hablar. Su meta: hacer llorar a sus amigos. Por cada uno que llore el participante sumará 10 puntos. Finalizados los 45 segundos, le tocará el turno al siguiente. Quien más puntos tenga al final del ciclo se lleva el gran premio, 1 millón de pesos.

Estudio de televisión para los que nunca vieron uno.

Programa Piloto. Habla Cecilia (Cechu) Pamela Fuerte.

CONDUCTOR: Tiempo Hiriendo a un amigooooo... ¡en el aire!.

CHECHU: Bueno le hablo a Micaela, Mica yo sé que a vos te re-importa mi opinión y que soy tipo tu sostén emocional. Pero la verdad sos fea. Siempre te digo que estás linda pero es mentira, o sea es para que te sientas bien vos.O sea, vos tenés una negación enorme y yo por ahí tipo te ayudaba a mantenerla. Nena, te faltan los dos dientes del frente, el pelo lo tenés siempre grasoso, nunca te pintás las uñas, tenés una voz horrible, tu ropa, patética, y nadie te quiere. ¿Tengo tiempo, todavía?... Eh... ¡el ojo!, el ojo de vidrio que tenés te queda re mal, se re-nota que es postizo. Además de que...

CONDUCTOR: ¡TIEMPO!. Chequeamos los ojos de Micaela.... ¡y está llorando! ¡Diez puntos para Chechu!.

¡Hiriendo a un amigo, con Fernando Bravo! Proximamente, al término de Mejorando El Autoestima, con María Marta Serra Lima.

Imagen.

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: entrevistas de trabajo.

El universo paralelo al nuestro, conocido por sus habitantes como "Roberto", difiere en muchas cosas del nuestro. Sin embargo, a la hora de conseguir empleo, las entrevistas pueden ser positivas... o no.

__ ¿Y qué experiencia tiene pateando niños?.
__ Y...no mucha, la verdad.
__ Bueno, cualquier cosa le llamaremos, pero estamos buscando a alguien que sepa desmayarlos de una patada.
__ Está bien... estaré esperando su llamado.
__ El Humo Azul lo acompañará a la puerta. Hasta luego.
__ Hasta luego.

* * *

__ Bueno señor Pelotudeshumana, el trabajo es suyo. ¿Alguna pregunta?.
__ Sí. ¿Qué es lo que tengo que hacer exactamente?.
__ Comer excremento de rilótropo. Usted estará enterado ya de que el rilótropo es el animal que más defeca en este planeta. Y quizás el que más defeca en todo Roberto. El exceso de materia fecal es un tema que aquí en Green Pis tomamos muy en serio. Aquí tiene sus herramientas de trabajo, puede comenzar. La empresa le proveerá todas las mentitas que necesite.
__ Muchas gracias señor Inoperanciadelhombre.
__ Ha sido un placer, Pelotudeshumana.

>> Quizás quiera leer también Rafaelelelelelelovo y Verónicololololova. <<

Los remedios del Gordo Pomarola.

Me dijo los precios de los remedios. Debo haber palidecido porque ahi nomás agregó: "Quedate tranquilo. Cuando a los remedios le ponen fecha de vencimiento le ponen como que vencen 6 meses antes de la fecha real de vencimiento. Andá acá que tienen de todo".

En un papelito amarillo anotó una dirección: Pasaje García Lorca al fondo. Preguntar por el Gordo Pomarola.

_Mirá papi__ me dijo el Gordo Pomarola, tenía puesta una remera que decía "Aguante Yo"__ Lo que hacemos nosotros es hurgar en la basura de las farmacias y juntar lo que tiran. Por eso es tan barato y por eso me tenés que firmar esto.

Yo____________ D.N.I nº ______________ afirmo bajo juramento y frente a 2 testigos que no conozco a Rafael Campos alias "Gordo Pomarola", jamás hice negocios con él, nunca anduve por su casa y ni siquiera sé porqué se me ocurrió ahora firmar esto y mandarseló por correo.

Firmé y me entregó la bolsa con los remedios. Tenían 2 meses de vencidos.

* * *

Mejoré, y tres días después hasta creí que el doctor tenía razón, que los remedios vencen 6 meses despues de su fecha de vencimiento.
Un día, a la tarde, mientras cebaba mate, mientras ponía Los simpsons, mientras silbaba "Born In The USA", mientras pensaba en las ventajas y desventajas de pasarse a gasoil, mi cabeza se encogió. Como a una víctima de los Jíbaros. Cuatro centímetros de díametro.

Si no hubiera sido invierno, dijo el de la morgue, se hubiera salvado. Lo asfixió la bufanda que llevaba puesta.

Cuando supieron de mi muerte, todos lograron superar el primer shock y tranquilizarse. Todos menos la tía abuela Mercedes, que sufrió un ataque de nervios. Por suerte mamá llamó rapido al médico de la familia; lo tenemos en la memoria rápida del teléfono.

Mamá vio el precio de los remedios para la tía abuela Mercedes y palideció. El doctor le sonrió y le entregó un papelito amarillo.

Él Último Paraguas esnob: Cine para pocos.

¿Te la tirás de intelectual?.

¿Te gusta el cine para pocos?.

¿Encontrás influencias de Hitchcock hasta en la propaganda de Knorr?.

El Último Paraguas te trae lo mejor del cine para pocos. Conceptual, experimental, blanco y negro, independiente, visceral, arriesgado, fosforescente, flotante, coloquial, instantáneo, agregar agua caliente y revolver.


EL ALMA DEL GORRIÓN EQUÍVOCO
("Sevre gorrionovich lotorko pepeluí", Eslovenia, 2005, ATP, 376 minutos)
Dirección: Stephen Slovotovotovotovotovovich.

Película transgresora de más de tres horas de duración. Filmada completamente en blanco y negro, el film explora las cavidades del alma humana y la crisis existencial a través del vuelo de un gorrión por los paisajes industriales de Eslovenia. Slovotovotovotovotovovich sigue al ave en una única toma, sin ningún corte o introducción de personajes secundarios. Aunque la película puede tornarse aburrida para el expectador inexperto, la escena en la que el gorrión se detiene por una hora en una rama es sin duda histórica.

* * *

EL MANIQUÍ ENAMORADO DE LA ROSA.
(España/Francia/Chile/Perú/Argentina/Ecuador/Colombia del Norte, 2006, Apta para mayores de 37 años, 125 minutos)
Dirección: Optega Soil y Passa Loanafta.

Un film experimental emotivo y visceral que narra la historia de un maniquí que se enamora de Rosa Funes, la señora que atiende el local donde él modela ropa. Un hada le concede movilidad y por fin, luego de 67 años de desear a Rosa en silencio, el muñeco puede satisfacer sus deseos. La escena de 121 minutos en que el maniquí y Rosa se aman es tan explícita que la cinta es la primera en la historia del cine en calificarse como apta para mayores de 37 años.

* * *

ABARAJAME LA BAÑERA NENA
("Shake my bathtub little girl", Escocia, 2005, ATP, 64 minutos)
Dirección: Robin Jud.

Ruperto Matelá es un hombre retraído y antisocial que recientemente ha perdido su trabajo de toda la vida, su mujer lo ha dejado por su mejor amigo, su perro lo ha mordido y su canario ha sufrido un infarto al ver que el gato moría al caer del balcón junto al hijo menor de Ruperto. Ante estas contrariedades el protagonista es optimista y sonríe, hasta que compra una bañera. Al recibirla en su casa, nota que la bañera es beige, no color té con leche como él había pedido. Armado con su tina, Rupert inicia una masacre que terminará con la vida de todos los nazis en Polonia, donde transcurre la historia.

Junto con cada película proyectaremos el cortometraje "Porqué hay que matar a todos los enanos", debut cinematográfico de Lanchita Bissio.

El Método Varela. Capítulo 3: La clave de la felicidad.

Capítulos anteriores.
Introducción (por Oscar Wilde de Icho Cruz).
Capítulo 1: Cómo darse cuenta de que la gente no lo quiere.
Capítulo 2: La técnica Kuyiko-Varela

---

Busqué alrededor del globo. Peleé con animales salvajes. Estuve preso en países remotos. Me golpearon hasta la inconsciencia, perdí amigos, me amputaron el dedo gordo del pie, estuve con hipo 37 días seguidos y tuve la lombriz solitaria.

Pero la encontré, finalmente la encontré.

La clave de la felicidad es:

1136-3845-5911-3405-tornillo-6318

Falta descubrir en dónde hay que ingresarla.

QUE APRENDIMOS HOY.
1. Se puede tener hipo por 37 días.
2. La clave de la felicidad no es muy útil.

Textos inéditos de la Biblia. La Creación: primer intento.

Estaba Turubuldo paseando por la nada eterna (Turubuldo es el nombre de Dios. Dios es una palabra inventada por el hombre) cuando de repente se le ocurrió la siguiente idea: "Che yo tendría que crear algo". Acto seguido estiró uno de sus tentáculos y con un movimiento rápido lanzó un rayo de luz. Una nube de humo flotó por un rato, y lentamente se disipó descubriendo un gigantesco cuerpo esférico liso y brillante.
__ Tu serás Formosa, el primer planeta del universo.
Otros movimientos de su tentáculo resultaron en un montón de galaxias. Vio Turubuldo lo que había hecho, y vio que era bueno.

Turubuldo (arriba a la izquierda) retocando Formosa.

Sin embargo notó cierta monotonía, y decidió decorar el planeta Formosa. Sacó todos sus tentáculos (diecisiete en total) y puso árboles, animales y una gigantesca cosa brillante llamada Culo Peludo, su más sublime creación, indescriptible e inentendible para la simplicidad de la mente humana, para sus cinco míseros sentidos.
Y a pesar de las alimañas, los árboles y la belleza de Culo Peludo, Turubuldo sintió que no era suficiente, que faltaba algo que tuviera la capacidad de disfrutar de todo lo bello que había en Formosa.
Otro rayo de luz, otra nube de humo, y contempló el Creador ante sí a una pequeña criatura púrpura.
__ Veamos__ dijo Turubuldo.__ Tú te llamarás Papanicolau
__ Gracias por crearme Chabón__ Dijo Papanicolau, que al no sabér cuál era el nombre de Turubuldo eligió la primera palabra que le vino a la cabeza.
__ Escuchame Papanicolau, decime que necesitás y yo te lo doy. Soy todopoderoso.
__ Y la verdad que no sé. Alguien con quien hablar...
En un instante tuvo presencia una criatura púrpura casi idéntica a Papanicolau, pero un poco más curvada y con un aroma más fino.
__ Tu serás Rinoscopía. Papanicolau y Rinoscopía, los primeros habitantes de Formosa. Disfruten, pues todo esto es suyo, y hagan lo que se les cante. ¡Pero cuidado! __ bramó Turubuldo.__ No os acerqueís al río de vino con soda, o lo lamentarán.

Por unos meses todo fue felicidad en Formosa. Papanicolau y Rinoscopía corrían por la pradera, juntaban flores y reían. En ese tiempo Rinoscopía había dado a luz a 3 hijos, bautizados Fibroscopía, Colonoscopía y Tomografía Computada. Todos ellos sabían de Turubuldo y su prohibición, y la respetaban.
Pero un día Papanicolau fue tentado por un mamboretá malvado que lo forzó sutilmente a beber del río de vino con soda. Varias veces.
Al volver tambaleándose a su casa, encontró Papanicolau a su mujer y sus hijos sentados a la mesa conversando alegremente con Turubuldo.
__ Buenaaaaaas, que dicen los muchachos.
__ Papanicolau, hijo, ¿qué te sucede?.__ Dijo el Creador.
__ Bajando el tonito, ¿eh?. Mirá que te surto.
__ No eres tú el que habla, hijo, ¿es que acaso has bebido del río prohibido?.
__ Mirá Chabón está todo bien con vos. Andate ahora y te vas intacto, ¿eh?. No te quiero desfigurá.
Rinoscopía y los niños miraron a Turubuldo con temor. Turubuldo, sin inmutarse, sacó del cinto una 22 con el cañón cortado y con balas escribió en el pecho de Papanicolau: "Andá hacete mover por un burro, otario, gil, te prohibí que bebieras del río y eso fue lo que hiciste".
El llanto de los niños lo hizo volver en sí, y viendo que sólo había sufrimiento en Formosa, la hizo desaparecer chasqueando los dedos, junto con el resto de su creación fallida.

Turubuldo suspiró, solo en el silencio de la nada.
__ Pero qué pelotudo que soy.__ dijo.__ Tendría que haberme quedado con Culo Peludo. Otra vez será.

>> Quizás quiera visitar Del milagro de Jesús a pesar de la otitis. <<

Resultados de la Encuesta: Darwin no existís.

Ante la pregunta sobre el origen de la humanidad, los resultados fueron los siguientes:

a) La evolución de los monos: %0
b) La involución de los monos %11
c) Un error de la naturaleza: %04
d) Una casualidad: %12
e) Todas las anteriores: %04

32 votos.

Vicente Lescopio, científico de nuestro Staff y encargado de analizar la encuesta, se desmayó al ver los resultados. Aunque éstos son en verdad sorprendentes, la causa del desmayo de Vicente fue otra: no había comido nada en 4 días. Luego de alimentarse, Lescopio se refirió a la encuesta en los siguientes términos:

"Yo sabía que Darwin era un imbécil. Venir del hombre, el mono, dónde se ha visto semejante boludéz atómica.
La involución del mono fue la segunda respuesta con más votos (obviando la primera: una casualidad es algo ambiguo; la involución del mono es una casualidad. Usted podría ser una casualidad, el resultado de una sucesión de hechos que comenzó con un pedo de Ringo Star en el 66, mientras los otros Beatles hacían música.)
La involución del mono. Es obvio, ahora que lo vemos. El mono debe ser la criatura más feliz de la tierra, con su mona, sus monitos y su selva. Tiene bananas, cariño, contención y está tranquilo, sin la presión de ser el rey de la selva. Entonces llega el hombre y se lo lleva, le enseña a fumar, a hablar con un guante, a manejar una moto en un circo, a tocar un organillo.
Darwin, si de alguna manera llegás a leer esto, sabelo: sos un muerto. Literalmente e investigativamente. Ya sé que no es una palabra...dejenmé en paz".

Vicente elaboró la siguiente teoría. Dice que la historia es cíclica y que si involucionamos del mono, entonces evolucionamos a él. Esperamos que se incluya en las próximas ediciones de las enciclopedias de todo el mundo.

Nueva Teoría de la Evolución.

©2007. Vicente Lescopio.

A los que entregan el premio Nobel: dirigirse a "elultimoparaguas@gmail.com".

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Rafaelelelelelelovo y Verónicololololova.

Hay un universo paralelo al nuestro. Sus habitantes lo llaman Roberto. A veces la puerta que los une se abre. A eso le decimos vórtex.

En la orilla de un hermoso lago en Gutiérrex, un joven ser Gelatinoso Sabor Frambuesa y su amiga sabor Banana con Dulce De Leche tienen el siguiente dialogo:

FRAMBUESA: ¿Che viste qué bien que la pasamos cuando estamos juntos?

BANANA CON DULCE DE LECHE:si, es verdad. Está bueno ser amigos.

FAMBUESA: No no, pero yo me refiero a otra cosa... Vos sos mi Ser Gelatinoso favorito, Verónicololololova. Tu nombre es como un poema: Verónicololololova. Hermoso.

BANANA CON DULCE DE LECHE: A mi también me gusta tu nombre, Rafaelelelelelelovo.

FRAMBUESA: ¿Viste que Lucianonononovo hace una fiesta?

BANANA CON DULCE DE LECHE: Sí, me dijeron algo...

FRAMBUESA (Tomando la garra gelatinosa de Verónicololololova): y vos vas a ir?.

BANANA CON DULCE DE LECHE (Mirando a los orificios de visión gelatinosa de Rafaelelelelelelovo): No sé, no me invitaron...

FRAMBUESA: ¿Y vos tenés ganas de ir...? Lo que quiero decir es... Vos...

BANANA CON DULCE DE LECHE (Interrumpiendo): Sí, sí quiero ir a la fiesta de Lucianonononovo con vos.

FRAMBUESA (sonriendo): Qué lindo es todo cuando sonreís, si tuviera una boca te besaría.

BANANA CON DULCE DE LECHE: Sí, en eso se equivocó el amo de Roberto. Una boca estaría bien, ahora. Bueno, callate y mezclate conmigo.

Rafaelelelelelelovo y Verónicololololova descubrieron el amor en un pequeño planeta de Roberto, y mientras se mezclaban apasionadamente sabiendo que no hay más felicidad que eso que hora sentían, un Vórtex los succionó, transportándolos a otra dimensión, a un universo llamado Universo, a un lugar pequeño y frío, de un material transparente. Mirando al cielo, Rafaelelelelelelovo observó con horror una montaña moviéndose. Verónicololololova, presa del pánico, solo pudo mirar a su Rafaelelelelelelovo por última vez y rozar su garra gelatinosa antes de que un gigantezco objeto metálico la decapitara. Poco pudo llorarla él, pues el objeto volvía una y otra vez seccionando sus cuerpo gelatinosos hasta matarlos.

En su estudio, relajada en su silla, Britney Spears lee a Tólstoi. Su asistente Loretta la interrumpe:
__ Oye Britney, es hora de tu gelatina.
__ Pero Loretta, estoy en la mejor parte.
__ Sin peros, Britney, el doctor dijo que hay que bajar esos rollitos si querés ser la número uno de nuevo.
Britney deja el libro a un lado y prueba el postre. Instantaneamente lo escupe.
__ ¡Loretta!. Esto tiene sabor a banana con frambuesa con algo así como... ¿cómo se llama eso que no podía dejar de comer cuando fui a Salsipuedes?
__ ¿Dulce de leche?.
__ ¡Eso!. Esto esta horrible, Lore, que me traigan otra.
Loretta hace un llamado y en pocos minutos una nuevo postre está en camino. Mientras espera se come el postre de Britney.
__Mmmm, está rico. Qué pelotuda, no le gusta nada...

Rafaelelelelelelovo. Gutiérrex, Roberto, 28910 - New York City, Universo, 2007.

Mi primer email paranoico en cadena.

A Gonzalo Courel. Por un virus no te pude despedir.

Mi primer email en cadena. Ahora solo me queda escribir un libro y plantar un árbol. (Un amigo mío adicto al poxirrán se equivocó: plantó un libro y escribió un arbol. La cana lo vio escribiendo en un palo borracho "Aguante Talleres, la mona y el vino con so...".No pudo terminar de escribir soda porque lo metieron al móvil y se lo llevaron a la seccional.)

Pero me fui del tema: Mi primer email en cadena.

"Hola. Yo se que hay un monton de emails en cadena que son falsos, pero esto es en serio. Hay un nuevo virus, el "bacilo Jacinto". No es un virus de computadora, es un virus virus. Se transmite a través de todo. Si subís a un colectivo y tenés el bacilo, se lo pasas al chofer al darle el cospel, se lo pasás a la minita al tocarle la mano sin querer pero no tanto en el pasamanos, se lo pasás al pibe que conocés de vista pero tuviste que saludar porque eran 45 minutos de viaje y no podías simplemente hacerte el que no lo viste. El chofer le va a pasar el bacilo a todos los que suban después de vos. La minita a la que le tocaste la mano se lo va a pasar a familiares, novio y amigos. El pibe que conocés de vista podría ir a misa a la catedral y darle la paz a todos los presentes. Podría ser maestro de jardin de infantes y jugar a la rondinta con sus alumnos. Podría repartir panfletos de compro oro en la peatonal. Podría contagiar a millones.

Robert Redford, joven noruego infectado con el bacilo Jacinto.

Jacinto Mavino, descubridor del bacilo, fue también su primera víctima. La enfermedad comienza con una ligera comezón en las nalgas, y un leve mareo. A las pocas horas sus cejas se fruncirán en un gesto de enojo y no podrá moverlas. La siguiente fase consiste en un ensanchamiento de su cabeza en un 500 por ciento, junto con el empeoramiento paulatino de la ortografía. Si su cuello no se quiebra, morirá pocas horas después pegándosé solo. La última etapa de la enfermedad es pegarse solo hasta la muerte.

Yo tengo el bacilo Jacinto. Mi cabeza está apoyada en el monitor, me pican las nalgas, y tengó cara de culo con las cejas así fruncidas. Hace un ratito empecé a pegarme tincasos en las orejas; no me queda mucho tiempo. Por favor envíen este email a todos sus contaktos, tienen que saver de esta hepidemia que asola a la rasa umana. Vuena zuerte, ia me empezé a patiar sola, ¡ay! la puta, ay, uy, epa..."

El Método Varela. Capítulo 2: La técnica Kuyiko-Varela

Capítulos anteriores.
Introducción (por Oscar Wilde de Icho Cruz).
Capítulo 1: Cómo darse cuenta de que la gente no lo quiere.

---

A Akito, con amor.

Cuando uno está triste, se siente mal, solo, desconsolado, deprimido, para atriqui, con ganas de llorar, con ganas de meter la cabeza en el horno, sin ánimo de dejar la cama para empezar otro día, con la cara larga, haciendo puchero, chinchudo, cabizbajo, etcétera etcétera, profesionales colegas proponen cosas quer para mi no funcionan pero ni ahí: salir a caminar, hacer cosas "creativas", comprar los libros que ellos escriben, ir el sábado con ellos y tocar el "mantiño sagradu de la esperanza", rezar 100 rosarios, sacrificar una gallina o tirar un choclo por detrás del hombro y volverse a casa sin ver para atrás, sin ver dónde cayó el choclo.

Respeto a mis colegas, los quiero mucho, y a los pastores de brasil les tengo miedo. Pero lo que propongo yo como parte del Método es más facil: imaginar a otra gente sufriendo grandes tragedias grandes.

Akito Kuyiko fertilizando un bonsai.

Esta parte del Método está inspirada casi totalmente en la Técnica Kuyiko.
Conocí a Akito Kuyiko en un pequeño bar en las afueras de Tokyo. Había pasado todo el día en un congreso de Astrología y Engualichamiento Místico Abusamente Efectivo, y tenía sed. Junto a mi, sentado en la barra, se encontraba un pequeño japonés. Se había tomado como 10 vodkas con speed y estaba más puesto que un estante. Reía a carcajadas, y golpeaba la mesa repitiendo lo siguiente (en japonés): "Y entonces la licuadora le destrozó la mano". Aún mirando al japonés, le pregunté al barman si el hombrecito se encontraba bien.
__ La pregunta está fuera de los límites de mi programación __ contestó el barman. (Yo no sabía pero los barmans en Japón son robots. Lo que es la tecnología).
__ ¿Está usted bien? __ le dije al japonés.
__ Sí, todo joya. Andaba medio depre... pero imaginate esto: una licuadora le acaba de destrozar la mano a Chuck Norris.
Ante la perplejidad con que lo miré ,el asiático risueño se apuró a explicarme:
__ Yo soy un experto en autoayuda, y el creador de la técnica Kuyiko...
A cambio de 2 vodkas accedió a mostrarme el pergamino sagrado donde explicaba su técnica. En una traducción lo más fiel posible, el pergamino decía lo siguiente:

Técnica Kuyiko: cuando le pinte el bajón, imagine a Chuck Norris con la mano en una licuadora.

Dos semanas después invité a Kuyiko a un congreso de autoayudistas, pero el avion en donde viajaba chocó con un transformer (yo no sabía, pero en Japón los transformer existen) y murieron todos los pasajeros. Decidí entonces ampliar la técnica Kuyiko, conservando su escencia y predicándola alrededor del planeta:

Técnica Kuyiko-Varela: cuando le pinte el bajón, imagine a otra persona sufriendo una gran tragedia gran, y pronto todo irá mejor.

QUE APRENDIMOS HOY.
1. En Japón los barmans son robots.
2. En Japón los transformers existen y a veces los aviones chocan con ellos.
3. Cuando la tristeza lo acose, piense en Chuck Norris con su mano licuada, o imagine que culquier otra persona sufre cualquier otro accidente. A mi me gusta pensar que Sergio Zuliani entra en combustión espontánea.

Breve oda al Fernet, y réquiem para Fabio.

Como el alquitrán, como Michael Jordan
eres negro, oh Fernet
y en las profundidades de tu negrura
encontramos la ebriedad abrazados al bidet

Cómo te amamos, a ti el único
eres de los placeres terrenales la mejor suma
y tu fórmula es sagrada
fernet, coca, hielo, sin espuma.

Sagrada es, y como tal la defendemos
como esa vez que se acabó la coca
y Fabio dijo "le pongamos Switty cola"
Y tres tiros en el pecho, le metimos, y a flotar al Suquía a las tres de la matina.

Y que venga Neruda a hacer que te rime la última estrofa...¡Muerto!. ¡OTARIO!. ¡Switty le vas a poner al Fernet!. Pero escuchameló, haceme el favor...¡soltame que lo vuelvo a matar, soltame te digo!.

Textos inéditos de la Biblia. Del milagro de Jesús a pesar de la otitis.

Jesús dándole plata a Lázaro para
comprarle el alcohol.

Y luego de liberar al pueblo de los Zucaritas, llegó Jesús a una pequeña aldea donde nunca antes había puesto el pie. Había pasado un par de veces en colectivo yendo para el lado de Belén, pero no se había bajado nunca. Al llegar al poblado notó Jesús un dolor agudo en sus oídos.
_¡Oh, Dios, qué podrá ser este dolor! __ exclamó.
_Es Otitis, imbécil. Por no ponerte alcohol cuando saliste de la pileta __ le respondió el Señor desde el las alturas.
_Menos prepo, menos prepo_ dijo Jesus y continuó su caminar hasta una multitud que rodeaba a un hombre que yacía en el piso. A pesar de que todos hablaban fuerte, Jesús apenas podía oírlos, pues ya estaba un poco sordo por culpa de la otitis.
_Señor, le metieron un cuetazo a Lázaro. Le querían robar las zapatillas.
_Pues seguro que tenía una fuerte comezón.
La multitud que lo rodeaba miró a Jesús con consternación.
_Zapatillas, no ladillas, mi pastor.
Haciendo caso omiso, Jesús se dirigió al que estaba tendido en el suelo.
_Lázaro, levantate y anda a comprarme alcohol boricado, que no tengo para ponerme en las orejas.
Lázaro se desperezó y descalzo como estaba, pues los ladrones habíanse llevado sus zapatillas, se encaminó a la farmacia.
Mientras tanto habíase corrido la voz en la aldea, y ya todos sabían de la presencia del milagroso. Así pues en pocos minutos se vio Jesús rodeado por una multitud que le pedía a gritos cosas que él apenas oía, y a cada momento miraba nervioso en la dirección que había salido Lázaro en busca del remedio para sus oidos.
Una anciana se le acercó hablando velozmente. Sacudía un trozo de pan. Jesús observó un perro escuálido que seguía a duras penas a la señora.
Jesús entendió lo que la mujer quería y con un movimiento de manos hizo señal de silencio. Extendió sus brazos hacia la anciana, que sonrió pensando que su trozo de pan pronto sería uno más entre miles.
Pero nada pasó, o eso pensaron al principio. El perro junto a la señora comenzó a tener fuertes arcadas, y en pocos segundos, y a la vista de todos, el animal vomitó un perro idéntico, y luego otro, y luego dos más, y tres, y diez... y siguió así hasta que todos perdieron la cuenta. Los perros recien vomitados miraban el mundo estupefactos, y saltaban tratando de morder el pan que la señora sostenía. Todos se volvieron hacia Jesús y lo miraron sin saber bien qué pasaba.
Timoteo, el más vivo del pueblo, se acercó al milagroso y empujandolo le dijo:
_¿Estás jodiendo?. Todo bien con tu viejo...pero te pasaste, querido.
Ignorándo a Timoteo, Jesús le habló al pueblo, y les dijo:
_Y una vez más ven qué bueno es tenerme de su lado, la fe mueve montañas, mueve. Sólo hizo falta que esta señora me pidiera multiplicar su can para que en seguida hubiera más de 500 perros entre ustedes. Y ahora me tengo que tomar el palo, como dicen en Jerusalén.
Y dejando estas palabras para reflexión de la gente del pueblo, alejóse Jesús, caminando al principio, y luego corriendo cada vez más rapido, cuando finalmente se dio cuenta del terrible error que habia cometido.
Minutos despues, y cuando la multitud comenzaba a auyentar los perros a escobazos, llegó Lázaro, y observando el espéctaculo exclamó:
_A la pipeta, ¿y todos estos perros?
La gente lo miró, pero nadie contestó. En cambio Timoteo, que además del más vivo era también el más armado, le metió un balazo en el pecho.
_A ver si te levantas ahora, soquete.
_¡Fuera, perro!_ gritó la anciana, sin saber ya cual era su Sultán.