Apertura mental del príncipe de Holanda.

_Disculpe, su alteza, quiere que le compre entradas... ¿para qué?.
_Para La Mona Jiménez en el Estadio del Centro, George.
_En seguida, su alteza.
_Bien ahí, cara 'e baldío.

Wiki-umbrella. Cosas que los hipopótamos no pueden hacer.

OBVIAMENTE a Sliding Rénat, que cumplió años y es,
además, lo que se podría llamar "la lectora #1" del blog.
Feliz cumple, blonde.

Wikipedia es supuestamente una supercosa donde cualquiera va y hace un artículo sobre lo que se le señor-canten las señoras-ganas.
¡PATRAÑAS!, mis amigos, patrañas, porque yo subí un artículo y me lo borraron en menos de 2 días, bajo la excusa de que "Wikipedia no es para jugar, paparulo".

Busqué paparulo en el diccionario, me ofendí y dije que se cague, total tengo un blog. Así que inaugurando my wiki-umbrella (wikiparaguas suena, hay que decirlo, hediondo), posteo el artículo que me rechazaron.

Cosas que los hipopótamos no pueden hacer.

El siguiente es un artículo que anexo al artículo principal "Hipopótamo".

Los hipopótamos son animales demasiado sobre-estimados.
Entre las infinitas cosas que se encuentran fuera de sus capacidades, podemos destacar:

_ Preparar un café cortado.
_ Recitar el Martín Fierro.
_ Proponerle matrimonio a Rita Lee.
_ Proponerle matrimonio al resto de los seres humanos.
_ Bailar tap.
_ Manipular un torno para sacarle una carie a Denzel Washington.
_ Comprar un mp4 en Mercado Libre.
_ Imitar a Sandro.
_ Trabajar como DJ.
_ Recibirse de martillero público.

Si desea aprender más sobre las imposibilidades de un hipopótamo, puede observar uno en el Zoo de su ciudad y armar una lista mental de todo lo que no hace. Es fácil. Si el hipopótamo no está irradiando ondas en amplitud modulada, agrega:

_ Irradiar ondas en AM.

Si no está cursando Aritmética II:

_ Cursar Aritmética II.

Y así.

Ayuda al lector de blogs. Hoy: Mantantero Liru la.

El siguiente es un comentario dejado por Mariana en el blog de Macedonio.

Mariana dijo...

guau. Cuantos comentarios. Voy a dejar mi humilde aporte y va ser el siguiente:

Mantantero lirulá. (Alquien sabe lo que es un mantantero? Tengo una leve nocion de "liru lá", pero sigo sin entender mantantero.

Esto no tiene sentido

Bueno. Mirá lo que son las cosas que yo sé el significado de mantantero liru lá, y me tomé el tiempo de explicarlo porque yo cuando puedo sacar una duda, ay papi agarrate porque te la saco ¿eh?.

Mantantero: sobaco de japonés con labio leporino. Cuando un japonés nace con labio leporino, a su sobaco se le llama mantantero.
Ejemplo:
_ ¿Que es ese olor?.
_ Uhhhh, son los mantanteros de Osaka. ¡Bañate Osaka, sucio!.

Liru: Aroma fuerte y agrio de las empanadas árabes con mucha cebolla.

La: Sufijo aumentativo. (Es decir: Liru la significaría olorón).

Mantantero liru la equivale, entonces, a olorón a chivo de japonés con labio leporino.

La canción original (la letra varía, el estribillo permanece), era algo así.

Las nubes sobre el campo
olor a chivo de japonés con labio leporino.

El sol en la pradera
olor a chivo de japonés con labio leporino.

La alegría del amor
olor a chivo de japonés con labio leporino.

Las flores de hermosos colores
olor a chivo de japonés con labio leporino.

Siendo de común conocimiento que el mantantero es un juego para niños pequeños, se decidió modificar el estribillo al japonés, para evitar sucesivas pesadillas y terror a los asiáticos por parte de los infantes.

Menos trauma para gorilas en un shopping con paperas de algodón Saramago.

A continuación reproduzco un diálogo entre moi y Bloqueo Creativo.

LUCAS: Mirá que sos bostero ¿eh?.
BLOQUEO CREATIVO: ¿Y?. Ataqué a J.K Rowling, te pensas que no me la banco con un extremo zoquete como vos.
L: Seh... bueno, pero ponete las pilas.
B.Q: Nop.
L: Una idea.
B.Q: Nop.
L: Unita.
B.Q: Nop.
L: Una sola idea chiquitita para postear algo que hace días que no posteo nada y no te jodo más.
B.Q: Ehm...

Bloqueo Creativo se rasca la cabeza izquierda considerando la posibilidad de tirarme una idea.

L: ¿Sí?.
B.Q: Nop.
L: Cagón, amargo vigilante.
B.Q: ¿Qué dijiste?.
L: Me oíste.
B.Q: ¿Ah sí?. Ahora deciles chau.
L: ¿A qué?.
B.Q: A las ideas, ¿las ves?. Allá, mirá, en el horizonte. Esa verde claro que brilla, ¿la ves? esa era la idea de tu novela cumbre, premio Nobel 2028. Y esa a cuadros, la que tiene el sobrero de copa, esa iba ser el mejor post del mundo. Se iba a titular Menos trauma para gorilas en un shopping con paperas de algodón Saramago.
L: Eso no tiene sentido.
B.Q: El post le daba el sentido. Cada palabra en el título tenía una razón de ser completamente lógica. Y ahora te lo perdés por insultarme.
L: ¿No me vas a dejar pasar una idea?.
B.Q: NNnnnnnnnnnnnop.
L: Perfecto. No quería llegar a esto. Mirá lo que tengo.

Saco una grabadora escondida en el bolsillo de mi tutú rosa. (Sí, uso tutú rosa. ¿y?. No sabes cómo refresca les testiclés).
Bloqueo Creativo mirá sorprendido, sus 5 ojos bien abiertos.

B.Q: ¿Qué es eso?.
L: Grabé toda nuestra conversación, y la voy a postear.
B.Q: Eso es ilegal.
L: Si me denuncias, le cuento a la policía sobre CENSURADO
B.Q: No, eso sí que no. Está bien, posteá la conversación, pero sacá la parte de CENSURADO. La gente no puede enterarse de que yo hice CENSURADO y después CENSURADO, sin contar que CENSURADO y CENSURADO.
L: Trato hecho. Voy a ponerlo como censurado.
B.Q: Ahora andate que me voy a joderlo a Paul Auster. A ver si deja de publicar éxitos de venta y crítica.
L: Bueno, chau.
B.Q: Chau, chau, extremo zoquete.

Programa Nacional de Investigación de Métodos Educativos Alternativos Sumamente Extraños y A Veces Sin Justificación Racional.

A Valeria Sin Lápiz. Por si las mentitas no funcionan.

Mi colegio pertenece al pequeño grupo de centros educativos que fueron elegidos por el gobierno para el Programa Nacional de Investigación de Métodos Educativos Alternativos Sumamente Extraños y A Veces Sin Justificación Racional.
Hoy nuestro profesor, el señor Evaristo Familigueim, entró en el aula y dijo:
_ Bueno, insignificantes larvas hediondas buuu qué asco, (parte del programa experimental consiste en llamar a los alumnos insignificantes larvas hediondas buuu qué asco), hoy comenzaremos una nueva actividad. Al principio será complicado y resultará algo incómodo, pero creemos que es para el bien común. Esperamos incrementar la velocidad de aprendizaje en un veinte porciento.
Mi compañero Moyano levantó la mano.
_ Pregunte, larva insignificante hedionda buuu qué asco Moyano.
_ ¿De qué se trata la nueva actividad, profesor?.
_ Harán divisiones de 3 cifras usando un disfraz de gorila mientras suena "Amame en cámara lenta", de Valeria Lynch.

Descubrimientos realizados por Gerardo Lupipatti desde que es telépata hasta ahora.

Hoy Gerardo Lupipatti amaneció telépata y descubrió:

1. Que su mujer lo engaña con Estéfano, el plomero, y que era para estar juntos y poder ejercer el adulterio con mayor frecuencia que el botón del inodoro se rompía tan seguido.

2. Que los perros no piensan, pero las arañas sí. Para distraerse y olvidar el dolor de su reciente separación, Gerardo transcribió los pensamientos de una araña esquinera en una servilleta:

Bueno, onda que cero ganas de tejer, así que mejor me pongo en esa esquina y me quedo un rato sin hacer nada(...)
Oh mirá hay una mosca en la tela, menos mal porque tenía más hambre que el chavo (…)
Y sí… no vamos a decir la puta que rica que estaba esa mosca, pero para tirar unos días alcanza(...)
Bueeeeno, este cuerpito se va a dormir.

3. Que el verdulero juega a la comidita con las frutas cuando cierra la verdulería a la siesta. Pone el mantel, las diminutas tazas y la tetera, sienta a una banana, a un kiwi y a un paquete de acelga alrededor de la mesita y les sirve el té con distintos postres imaginarios.
Conversan mayormente sobre los filósofos presocráticos. Las frutas no opinan casi nunca.

4. Que los semáforos inteligentes son inteligentes, y su pensamiento podría resumirse así:

Rojo... un ratito más rojo... ya estamos, ya casi... ¡verde!.
Verde... verde... epa que casi chocan ahí... verde... bueno ahora amarillo....amarillo.. después de la motito rojo…. ¡rojo!.

5. Que los mamboretás planean conquistar el mundo, y no falta mucho para que lo logren.

Posteado por consejo de mi amigo imaginario Friedrich.

a L."R".M. Los dos vamos a conquistar el mundo.

Mi amigo imaginario, un veterano de la segunda guerra mundial de bando indefinido pero con marcado acento ruso, un héroe condecorado con múltiples medallas y que usualmente viste una salida de baño rosa con flores bordadas, una toalla enrollada en la cabeza y botas de combate, un ser rudo y de voz gruesa que cada diez palabras introduce, aunque no venga al caso, un desastre natural, me dijo:
_ Lucas, para que un blog sea un buen blog, tenés tornado que postear a menudo. No puede ser que mantengas a tsunami tus lectores esperando siempre una actualización que parece que nunca terremoto llegará. Así que escuchame bien lo que te digo: hoy erupción volcánica mismo escribís algo y lo posteás. ¿Tamo?.

Y como no se me ocurría qué postear y a mi amigo imaginario Friedrich yo le tengo muchísimo respeto, le hice caso y subí justamente lo que me dijo, cerrándo un círculo que podría haber quedado abierto pero no, porque yo lo cerré.

El Inolvidable Show de Ernesto Fontín

Ernesto Fontín nació cerca de un reactor nuclear que andaba mal. Las modificaciones genéticas producto de la radiación fueron la causa de que naciera con tres nalgas, es decir, con 2 rayas.

Tuvo una infancia difícil, pero ahora es millonario, y viaja por el mundo presentando:

el inolvidable show de
~Ernesto Fontín~

El único ser humano capaz de tirarse un pedo en estéreo.

Facilidad que tengo para evitar el aburrimiento.

Mirá que fácil que me es evitar el aliento cálido de las fauces filosas del aburrimiento.
Apenas lo veo venir, saco mi reposera al jardín y observo las actividades de mis vecinos.

Yo vivo en un barrio muy peculiar.
Un barrio algo extravagante.
Un barrio francamente raro.

Dos ejemplos:

1.
Yo ya sé que a las 17.45 el colectivo trae del colegio a Facundo, el chiquito del lado. Él nació con cinco brazos y va al Colegio Nacional para Niños de Cinco Brazos Doctor Bernardo Houssay. Una vez el colectivo se rompió y yo justo estaba observando todo en mi reposera. El motor hizo un ruido y creo que se jodieron las marchas o algo así... la cuestión es que el conductor (que sólo tiene dos brazos) profirió un hiriente insulto hacia la madre del vehículo (más precisamente hacia la entrepierna de la madre del vehículo) y gritó:
_ ¡Bajen todos!.
Y yo me alegré de haber sentido la presencia del cálido aliento de las fauces del aburrimiento, me alegré de haber salido con la reposera, porque cuando el colectivo se rompió entraron a salir chicos de cinco brazos...
Epa, me dije, una cosa es verlo a Facundito pasearse con sus cinco brazos como una deidad india, y otra muy distinta es ver el desfile de decenas de muchachitos pentanosequé (acá iría algo así como pentágono pero de brazos).
Hace un rato le pedí permiso al director del Colegio Nacional para Niños de Cinco Brazos Doctor Bernardo Houssay para publicar este texto, pero luego de escucharme leerlo por teléfono, se limitó a proferir extensos insultos referidos a la entrepierna de mi querida madre (que en paz descanse, falleció hace dos jueves al caerle un rayo mientras lavaba la antena de Canal 12. Estamos en juicio con Canal 12, por mandarle a lavar la antena en medio de una alerta meteorológica.)

2.
Por la mañana, si el día lo permite, a mi vecina la señora Falapalapalalalala Pérez (en general le decimos Nené) sale a trabajar en el jardín.

Nené le enseña a hablar a los bichos bolita.
Bueno...
Nené intenta enseñarle a hablar a los bichos bolita.

Pasa que Nené antes trabajaba en una fábrica de bolas de boliche, y en esas fábricas los empleados están obligados a usar tapones en los oídos para no quedarse sordos. Y un día hubo una falla y la cinta del primer piso por donde pasan las bolas hasta la sala donde se las pinta se rompió. Un compañero de trabajo de Nené le gritó
_ ¡Falapalapalalalala, correte que se rompió la cinta!.
Pero Nené tenía puestos los tapones y no escuchó nada.
Treinta y siete bolas le cayeron en la cabeza ese día, una detrás de la otra. Treinta y siete.
Después los doctores dijeron que era un milagro que estuviera viva, y la empresa le pagó como un millón de pesos para que no dijera nada.

Y desde el accidente tiene la idea fija de enseñarle a hablar a los bichos bolita.
Los toma con una pinza de depilar y los mira muy seria mientras murmura:
_ ...repetí conmigo: "La casa es azul".
Y espera.
_ ...vamos, esa es fácil: "La casa es azul".
Hace un rato le fui a pedir permiso a Nené para publicar esto, pero ella miró al bicho bolita y le dijo:
_ Contestale al señor. ¿Le damos permiso para publicar?...
Intenté interrumpir pero Nené se adelantó:
_ Espere, espere que ya le contesta él. Se ponen nerviosos cuando tenemos visitas. _Y mirando al bicho_ Dale que el señor está apurado.
Después de un rato de silencio Nené dijo algo de que para enseñarle a hablar a los bichos bolita hay que ser un bicho bolita, y se tiró en la tierra adoptando la posición fetal mientras con voz ronca repetía una y otra vez: "soy un bicho bolita, oh oh, como tierra" y se llenaba la boca de tierra. Me alejé disimuladamente.



¿Viste qué fácil me es evitar el aliento cálido de las fauces filosas del aburrimiento?

Te amo calefón. Poema.

Desde la inacabada profundidad del silencio de una ducha
desde una tarde fregando platos como loco
desde la quemadura en el dedo gordo que me hice encendiéndote
pienso en vos, calefón.

Algunos dirán la puta, a este le falta pa'l peso.
Otros dirán apa lalá, parece que no le llega agua al tanque.
Otros dirán a la pipeta, a este le faltó oxígeno en el parto.
Y otros dirán pobre tipo, se volvió loco de amor.

Y a mí qué me importa, si el amor no tiene límites.
Si un campesino solitario va un día y se ensarta una oveja.
Si un coleccionista de cómics suspira por Aquaman.
Si yo me enamoré de un calefón.

Oh que lindo que sos cuando estás en piloto.
Oh que hermoso que sos cuando abro el agua caliente y hacés ¡pfummmm!
Oh que sexy eres cuando te sacan la carcaza para limpiarte el ollín que se junta en tus rincones.
Te amo calefón.

Te amo.

>>Más poésia que escribo pero no entiendo.<<

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Ediciones Coincidencia.

Existe un universo paralelo al nuestro, conocido por sus habitantes como Roberto.
La literatura es la rama del arte más importante en Roberto, incluso más que el Cine, la Pintura o Pegarle al Gordo Húmedo con un Bate de Softball*.

La Entidad Literaria Tentacular Fiódor Dostoiévski se encuentra en su estudio, a punto de terminar lo que él considera su obra maestra. Con su Tentáculo Sostenedor de Pluma escribe FIN con perfecta caligrafía, y luego cierra el manuscrito con su Tentáculo Cerrador de Manuscritos.
Enciende su pipa y acaricia su barba con los tentáculos correspondientes, y suspira:
_ La puta que vale la pena estar vivo.

Sobre la cubierta de las copias mecanografiadas que envía a todas las editoriales de la ciudad se lee

Crimen y Castigo

Y debajo.

Una novela de la Entidad Tentacular Literaria Fiódor Dostoiévski.

Desafortunadamente la Entidad Acéfala Gobernante que rige el país actualmente prohíbe severamente la circulación de cualquier obra de ciencia ficción, y los ejemplares son quemados antes de ver la luz. La Entidad Tentacular Literaria Fiódor Dostoiévski es sentenciada a muerte por tincazos. Un fiel amigo del condenado consigue acceso a un vórtex y envía la obra inédita al universo paralelo conocido en Roberto como Federico.

* * *

El escritor Fiódor Dostoiévski reflexiona tristemente sobre el futuro de su carrera. Tiene en sus manos una novela que sabe que que nadie querrá publicar, titulada Las increíbles aventuras de la Entidad Bípeda Guerrera. El mundo no está listo para la ciencia ficción, y él es un escritor realista.
Arroja el libro a la basura y en lugar del acostumbrado sonido metálico, lo que escucha es una fuerte aspiración, como si todo el aire de la habitación se escapara por el hueco del tacho. Observa aterrado la materialización de un libro mucho mayor que el que a tirado hace un momento. En su cubierta puede leerse:

Crimen y Castigo
Una novela de la Entidad Tentacular Literaria Fiódor Dostoiévski.

Meses más tarde publica la obra que lo inmortalizará.

* * *

Instantes después de que el fiel amigo de la Entidad Tentacular Literaria Fiódor Dostoiévski haya arrojado el libro al vórtex, cae sobre sus manos un pequeño cuaderno manuscrito que lleva el muy coherente título de Las increíbles aventuras de la Entidad Bípeda Guerrera.
Semanas después de la muerte de su entrañable amigo, la mejor novela realista y una de las mejores obras de la literatura robertal de todos los tiempos será publicada por Ediciones Coincidencia.

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*Pegarle al Gordo Húmedo con un Bate de Softball es una rama compleja del arte robertal. Se toma un ser obeso de cualquier especie, se lo manguerea un rato y se le pega con un bate de softball hasta darle la forma que el artista ha contemplado en su mente, por obra y gracia de las musas.

>> Mas cosas que pasan en Roberto<<

Divagaciones III.

Sólo porque quiero tener mi propia trilogía, como Matrix, El Señor de los Anillos, Volver al Futuro o La venganza de los niños mutantes que disparan rayos láser de los ojos, que vuelan y se teletransportan y pueden hablar en japonés aunque la pronunciación no es tan buena (la mejor película de niños mutantes que disparan rayos láser de los ojos, que vuelan y se teletransportan y pueden hablar en japonés aunque la pronunciación no es tan buena que he visto en mi vida).
Sólo por eso sigo y sigo divagando.

Hay una carrera terciaria que se llama Recreación y Tiempo Libre. Búsquenla en Google. Existe. En serio.

Si yo diseñara la carrera, el programa sería:

Primer Año.
- Recreo I.
- Rascamiento de nalgas.
- Introducción a no hacer nada.

Segundo Año.
- Taller de sentarse un rato.
- Recreo II
- No hacer nada.

Tercer Año.
- Prácticas de bostezo.
- Evacuación de gases. Tipos, técnicas y control voluntario de egreso de ventosidades.
- Suspiro y Exclamaciones comunes (*).

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Cada alumno deberá faltar por lo menos al 20% de las clases.
(*)Asignatura donde se aprende a suspirar diciendo cosas como "y acá estamos", "qué se le va hacer", "caluroso, ¿eh?", "qué me dice de la tabla de posiciones" y "que lo tiró".