Sermón a Ramiro.

A ver, Ramiro, lo que quiero decir es que te queremos lo mismo que queremos a tu hermano, lo que pasa es que tenés que comprender que es más facil demostrarle cariño a él, que desenterró el eslabón perdido mientras jugaba en el jardín, que a vos que no podés controlar bien la saliva, ¿se entiende?.

Shhh, que ya sé qué vas a decir. Que porqué le regalamos una Playstation 17 con el Ultra Street Fighter Very Very Realistic Oh My God Extreme Violence Of The World a tu hermano Bernardo para navidad y a vos solamente un Family Game con el Islander, ¿no?. Bueno, hagamos así: cuando vos desentierres un fósil de millones de años te compramos la play, pero hasta entonces jugá al Islander. Oh, no me vas a decir que no es una dulzura, mirá qué hermoso como salta el nenito, mirá cómo le tira hachitas a los pulpos. Está en blanco y negro pero te podés imaginar los colores, ¿no?...¡BAJA EL VOLUMEN DE ESA TELEVISIÓN 99 PULGADAS BERNARDO!.

¿Sabías que mami te quiere mucho?. Por eso te puso dos colchones en el sótano, para que duermas más cómodo. Y el mes que viene si a papá le dan el aguinaldo por ahí te compramos sábanas nuevas porque sé que esas que tenés con los dibujitos de Mi Pequeño Pony no te gustan mucho. A todo el mundo le gustan los ponys, pero al señorito no, el señorito prefiere las de los Equismen que tiene su hermano. Perrrrrfecto, pero después a no quejarse si no te llevamos a Disney con nosotros ¿eh?. Ahora el señorito dice que los ponys de sus sábanas son afeminados. Pero por favor, dónde se ha visto. Falta que me digas que querés una mochila nueva porque Mazinger Z ya pasó de moda.

¡Ah! O que me vengas de nuevo con que te compramos una bici sin una rueda. Si vos supieras lo que hubiera dado yo por tener una bici aunque no tuviera ni manubrio... ¡por un pedazo de hierro oxidado, lo que hubiera dado!. Y vos que tenés una bici con una sola rueda decís que no podés andar porque pedaleás y no avanza. ¡Haga willy! ¡Hágase hombre y aprenda a hacer willy, caramba!.

Perdón, perdonala a mami que te grita. No te tiene paciencia mami, porque sos medio hartante y desagradecido y caprichoso y babeas y porque fisicamente sos feo, y por dentro también. Pero si la perdonás te lleva un rato afuera.
¿La perdonás?.
¿Sí?.
Bueno, vamos a dar una vuelta entonces, buscá la correa...

Composición que hice en tercer grado.

Hey remember that time
I tried to save a pigeon with a broken wing
A street cat got him by morning
and I had to bury pieces of his body
in my building's playground

Regina Spektor. That Time.

Y ahora transcribiré una composición que nos hicieron hacer un día de tarea, cuando yo iba a tercer grado y soñaba con ser astronauta y creía que el mundo era un lugar hermoso. Lo haré sobre todo para reflejar el paso del tiempo, y de esta manera recordarles a todos los lectores que el ser humano es más que nada mortal, y que eventualmente todos estiraremos la pata. No, no para elongar. O sea puede ser también para elongar, pero yo hablaba en sentido figurado, es decir que al final todos falleceremos.
Algunos se irán de este mundo ya viejos, y sufrirán, por ejemplo, un ataque al corazón cuando estén por cebar mate:
_ Qúe frío que se ha puesto... me voy a cebar unos matecitos...
Y acto seguido, con una mano en el pecho:
_ ¡Agh!... un ataque al corazón... y nunca... visi...té... Formosa...
Otros morirán súbita e inesperadamente, por ejemplo aplastados por una foca mientras responden a una encuesta en la peatonal:
_ ¿Cuántos son en tu familia?
_ Somos cinco.... bueno seis con el perro...
_ ¿Y como se llama tu ma...? ¡Cuidado, una foca!!
Y así es más o menos como puede morir un ser humano, por lo cual es importante tener siempre presente qué mortal que es el hombre, y para eso transcribiré una composición que nos hicieron hacer un día de tarea.

Composición.
Ayer estaba jugando en el jardín con el Power Ranger Azul. Estaba muy contento porque el Power Ranger Azul puede tirar rayos láser por los ojos, y porque había un venteveo cantando en la rama de un árbol. Pero entonces la melodía que en su pico nacía se detuvo de golpe, y el pajarito explotó. Yo me asusté porque hizo un ruido muy fuerte, y después me dio risa porque había plumas por todos lados, y después me quedé pasmado, con la mirada perdida en la inmensidad abrumadora que es el cielo, y segundos después, con los ojos abiertos a la verdad, dije "somos el ejemplo último de la brevedad. Somos menos que nada, una gota de agua en el medio del infierno".
La señora Arsénico, que volvía del mercado tirando del carrito de las compras, me escuchó y dijo:
_ Pero Lucas, qué decís.
_ Mire señora, usted con ese apellido tendría que saber mejor que nadie que el ser humano como raza está parado sobre el último peldaño de una escalera mecánica que desciende inevitablemente a la oscura sepultura del olvido, cuya lápida no es más que un reloj que ya no funciona.
_ Pero, las cosas que dicen los chicos de hoy..._ suspiró la señora Arsénico y se alejó.
Recogí los restos del pobre pajarito y los enterré junto con el Power Ranger Azul. Mi amigo imaginario Friedrich estaba conmigo, y mientras aplanaba el diminuto montículo donde yacía el ave explosiva, exclamó con voz solemne:
_ Pajarito que estallaste, nunca te olvidaremos.

Cuando volví a casa encontré a mamá sentada en el sillón, memorizando palabras en ruso. Mamá estudia idiomas pero no deja que nadie le enseñe, entonces agarra un diccionario y memoriza una por una todas las palabras. Luego viaja a algún país donde se hable esa lengua y pule sus conocimientos. Una grosa, mi mamá.
_ ¡Dónde estuviste! ¡Tenés plumas en todo el cuerpo!_ me dijo cuando me vio.
_ Sí, pero no son mías, son de un venteveo que mientras cantaba estalló.
_ Claro... bueno andá jugá con el Polder Reigner.
_ Es Power Ranger, ma.
_ Por eso, con el Polder Reigner.
Lo que pasa es que mamá aprendió ingles memorizando las palabras de un diccionario, pero nunca pudo pulir los conocimientos porque es muy caro viajar a Londres, entonces dice Polder Reigner, o jalou, o tis is a jors.
_ Ma_ le dije, y mamá separó la vista del diccionario español-ruso.
_ ¿Mm?
_ ¿Vos pensás seguido en que al final todos besaremos los ásperos labios de la muerte y nos sumergiremos en la nada misma?.
_ Sí, claro, todo el tiempo. Si somos como un hombre bajando una escalera mecánica que lo depositará en la sepultura del olvido, que tiene una lápida que no es más que...
_ Un reloj que ya no funciona_ completé.
_ Andá, andá jugar con el Polder Reigner que en un rato te llamo a tomar un licuado de estracsberris.

Me fuí a mi pieza y me puse a jugar con el Power Ranger Amarillo, porque el Power Ranger Azul compartía el sepulcro con el ave explosiva.
Ya no estaba tan contento, porque el Power Ranger Amarillo no tira rayos láser por los ojos y solamente puede volar y también porque todos, eventualmente, vamos a morir.

Sobre mi terapeuta Rod Stewart.

Además de Rod Stewart, el músico británico, hay otro Rod Stewart que es mi terapeuta. Probablemente haya otros Rod Stewarts que se dediquen a otras actividades y quizás en Panamá haya un Rod Stewart ferretero, y en Holanda haya un Rod Stewart veterinario y no veo porqué no puede haber un Rod Stewart fisicoculturista en Nigeria.
Es buen tipo Rod Stewart. Mi psicólogo. Me deja tener blog, dice que me sirve para hacer catarsis. Yo antes para hacer catarsis lo que hacía era meterle la traba a señoras mayores que se paseaban por la peatonal y ver cómo caían al piso. Rod Stewart se mostró muy enojado cuando le comenté esto, y dijo que mejor hiciera un blog, porque meterle la traba a señoras mayores está muy pero muy mal.
A veces me hipnotiza Rod Stewart, y yo me voy perdiendo en el tranquilo vaivén de su reloj de bolsillo. Cuando caigo en la inconciencia le cuento recuerdos reprimidos y él después junta todo eso y lo mezcla con todas las notas que va tomando mientras yo le hablo de lo que hice en la semana y con todo eso saca una conclusión y me dice lo que tengo que hacer para ser mejor persona. La primera conclusión que sacó fue que no le metiera la traba a las señoras mayores. Otra vez me dijo que era peligroso incendiar cosas, y que mejor no lo hiciera. Yo le dije que no lo iba hacer más, pero medio que le mentí porque un día en que el doctor se excusó para ir al baño la voz que me habla al oído dijo aprovechá ahora que se fue a expeler líquidos y quemá todo. Es bastante convincente la voz que me habla al oído, así que no me quedó más alternativa que encender las cortinas y ver extasiado las llamas que iban invadiendo todo el consultorio. Corré, salame, antes de que nos cocinemos.
No me quiso recibir como por cuatro meses Rod Stewart, después de que incendiara todo. Pero como es buen tipo después me perdonó, me hipnotizó y cuando me desperté me dijo que la voz que me habla al oído se había ido para siempre. Sí, sí, y yo soy Richard Gere dijo la voz que me habla al oído. Pero yo dejé que el doctor creyera que se había ido, y ya no le hice más caso.
Porque me gusta mucho ir a conversar con Rod cada semana, y no quiero que se enoje más. Cuando no me puede atender porque tiene un congreso o porque tiene otros pacientes o porque tiene que remodelar el consultorio después de un incendio, yo me pongo muy triste y lo extraño.
Y hago catarsis pero no atacando ancianas, porque eso está muy mal, sino escribiendo en el blog. Como ahora que el doctor Stewart está en una convención de Psicólogos Tocayos de Músicos Famosos, en Singapur, y no vuelve hasta la semana que viene.

>>Para más información sobre mi terapeuta Rod Stewart<<

Ruperto Pocomarketing.

Los otros vendedores del Estadio Olímpico Chauteau Carreras lo llaman Ruperto Pocomarketing, y se le burlan todo el tiempo.
Él hace oídos sordos, y cada domingo se lo puede ver en la popular sur gritando:
_ ¡FINLANDIA! Los tres mapas de Finlandia un peso. ¡Físico-Político el mapa de Finlandia un pesito!.