¿Alguien sabe cuándo empieza la quinta temporada?.
¡¿EH?!
¡¿ALGUIEN?!
¡¿EH?!
¡¿ALGUIEN?!
We're gonna have to bring him too.
sábado, 31 de mayo de 2008 | En: De la vida y otras cosas espantosas.
A ver si me predicen correctamente el tiempo.
miércoles, 28 de mayo de 2008 | En: De la vida y otras cosas espantosas.
A ver si me predicen correctamente el tiempo, que no es lo mismo que el clima porque el clima es digamos tal clima para tal lugar por un período largo de tiempo, en cambio el tiempo te cambia en minutos y te deja boquiabierto de incredulidad como esa vez que me agarró la lluvia en la peatonal mientras promocionaba un puesto que te cargaba los cartuchos de tinta de la impresora con tinta alternativa o sea vamos a decirlo mal y pronto con tinta trucha, y yo estaba disfrazado de jeringa gigante que es lo que usábamos para cargar los cartuchos, y el del tiempo había dicho por la radio salga tranquilo deje el paraguas guardadito total hoy habrá un sol precioso y la conductora le había dicho ay qué lindo Gustavo, así nos bronceamos las chicas y nos ponemos lindas y el del tiempo le dijo sí, sí, es verd… y no pudo agregar nada más porque pusieron un tema de Rafael, pero bueno total que salí para el trabajo sin paraguas y estaba en la peatonal con una alegría que no entraba en mí, disfrazado de jeringa gritando ¡baratita la tinta alternativa! cuando no te digo yo que suena un trueno mirá que hizo saltar del susto a una señora que venía de comprarse un pantalón de corduroy y acto seguido se largó a llover que parecía un diluvio.
O como ese día que el del tiempo dijo por la radio asegúrense de salir con paraguas que van a llover perros chihuahua y la conductora le respondió ¡por Dios, eso es impresionante!, ¿cómo se forman los perros en las nubes? y el del tiempo le dijo no, no, es una forma de decir, me refiero a que va a llover mucho y la conductora le dijo ¿pero podría darse el fenómeno de que lluevan perros chihuaha, Gustavo? Y el del tiempo le dijo bueno si se dieran ciertas condiciones por ejemplo que se formen cumulunim… y no pudo decir más nada porque pusieron un tema de Pablito Ruiz y entonces yo salí con el paraguas y miré al cielo y estaba negro lleno de nubes entonces dije epa esta vez predijo bien el tiempo, parece que va a llover, pero no, no cayó ni una gota y al ratito se despejó y al otro día cayeron ravioles del cielo y el del tiempo estaba como loco en la radio y dijo que no encontraba explicación para un fenómeno tan extraño pero al final resultó ser un avión que traficaba pastas de Nápoles que había tenido un desperfecto técnico y se había visto obligado a perder peso y al de la radio lo despidieron y creo que puso un quiosco de revistas en la Vélez Sarsfield.
O como ese día que el del tiempo dijo por la radio asegúrense de salir con paraguas que van a llover perros chihuahua y la conductora le respondió ¡por Dios, eso es impresionante!, ¿cómo se forman los perros en las nubes? y el del tiempo le dijo no, no, es una forma de decir, me refiero a que va a llover mucho y la conductora le dijo ¿pero podría darse el fenómeno de que lluevan perros chihuaha, Gustavo? Y el del tiempo le dijo bueno si se dieran ciertas condiciones por ejemplo que se formen cumulunim… y no pudo decir más nada porque pusieron un tema de Pablito Ruiz y entonces yo salí con el paraguas y miré al cielo y estaba negro lleno de nubes entonces dije epa esta vez predijo bien el tiempo, parece que va a llover, pero no, no cayó ni una gota y al ratito se despejó y al otro día cayeron ravioles del cielo y el del tiempo estaba como loco en la radio y dijo que no encontraba explicación para un fenómeno tan extraño pero al final resultó ser un avión que traficaba pastas de Nápoles que había tenido un desperfecto técnico y se había visto obligado a perder peso y al de la radio lo despidieron y creo que puso un quiosco de revistas en la Vélez Sarsfield.
Re: MEMO.
jueves, 8 de mayo de 2008 | En: De la vida y otras cosas espantosas.
Estimados señores de la parte de recursos humanos:
Hace un momento he arrojado, convertido en un bollito empapado en el sudor de mi mano iracunda, el memo que nos han enviado solicitando a todo el personal de la empresa la tarea de sintetizar nuestras vidas en un texto que no supere los 30 renglones.
Pues bien, aquí está.
Lo he hecho porque me pareció lo menos que podía hacer después de que se han tomado el duro trabajo de especificar el tamaño y la fuente de la tipografía a usar, el tipo de interlineado y la medida de los márgenes y hasta han programado un archivo especial que se corta automáticamente cuando se ha llegado al límite de caracteres permitidos; y también lo he hecho porque de no cumplir con lo que requerido en el memo que han enviado, el señor Masegui de personal me llamará a su despacho y me despedirá gritándome como grita él siempre, con la cara roja y millones de partículas de saliva aterrizando como naves invasoras sobre la cara de su interlocutor. Claro que nada me garantiza mi permanencia en la empresa cuando hayan terminado de leer mi vida toda apretujada en estas líneas, tan amontonado todo para que entre en pocos renglones que me trae a la memoria el día que nos fuimos a Río Ceballos un fin de semana con la familia de mi mujer. Ibamos mi mujer, mi cuñado, los chicos de mi cuñado, mi suegra, mi suegro, un amigo de mi suegro, el hamster del amigo de mi suegro porque no encontró con quien dejarlo y yo. Se imaginarán los señores de la parte de recursos humanos lo apretujados que íbamos todos en el Fiat 600. Bueno así de apretujada quedará mi vida en estos pocos renglones. Y eso sin contar el valiosísimo espacio que he perdido hasta ahora en cosas que no merecen lugar alguno en un texto de esta naturaleza, ya que el fin de semana en Río Ceballos no fue un hecho que destaque en mi vida, por lo menos no como para incluirlo en una síntesis tan ajustada que exige la más fina destilación de mis recuerdos con el propósito de plasmar sobre la pantalla de mi computadora tan sólo los mejores y más representativos momentos vividos.
Tampoco tendría que haberles reconocido el esfuerzo que se han tomado al aclarar las pautas de formateo del documento que debemos entregar si no queremos que nos grite, nos salpique con saliva y nos despida Masegui de personal . Qué manera de perder irrecuperables caracteres en detalles sin importancia. Así ya no creo que me quede mucho para contarles los hechos de mi vida. Aunque probablemente los 30 renglones completos no alcanzarían para contar mis días, menos ahora que he derrochado tantas líneas en cosas irrelevantes como la metáfora donde comparo la saliva de Masegui con naves invasoras.
Así que bueno, iré directamente al gran
Hace un momento he arrojado, convertido en un bollito empapado en el sudor de mi mano iracunda, el memo que nos han enviado solicitando a todo el personal de la empresa la tarea de sintetizar nuestras vidas en un texto que no supere los 30 renglones.
Pues bien, aquí está.
Lo he hecho porque me pareció lo menos que podía hacer después de que se han tomado el duro trabajo de especificar el tamaño y la fuente de la tipografía a usar, el tipo de interlineado y la medida de los márgenes y hasta han programado un archivo especial que se corta automáticamente cuando se ha llegado al límite de caracteres permitidos; y también lo he hecho porque de no cumplir con lo que requerido en el memo que han enviado, el señor Masegui de personal me llamará a su despacho y me despedirá gritándome como grita él siempre, con la cara roja y millones de partículas de saliva aterrizando como naves invasoras sobre la cara de su interlocutor. Claro que nada me garantiza mi permanencia en la empresa cuando hayan terminado de leer mi vida toda apretujada en estas líneas, tan amontonado todo para que entre en pocos renglones que me trae a la memoria el día que nos fuimos a Río Ceballos un fin de semana con la familia de mi mujer. Ibamos mi mujer, mi cuñado, los chicos de mi cuñado, mi suegra, mi suegro, un amigo de mi suegro, el hamster del amigo de mi suegro porque no encontró con quien dejarlo y yo. Se imaginarán los señores de la parte de recursos humanos lo apretujados que íbamos todos en el Fiat 600. Bueno así de apretujada quedará mi vida en estos pocos renglones. Y eso sin contar el valiosísimo espacio que he perdido hasta ahora en cosas que no merecen lugar alguno en un texto de esta naturaleza, ya que el fin de semana en Río Ceballos no fue un hecho que destaque en mi vida, por lo menos no como para incluirlo en una síntesis tan ajustada que exige la más fina destilación de mis recuerdos con el propósito de plasmar sobre la pantalla de mi computadora tan sólo los mejores y más representativos momentos vividos.
Tampoco tendría que haberles reconocido el esfuerzo que se han tomado al aclarar las pautas de formateo del documento que debemos entregar si no queremos que nos grite, nos salpique con saliva y nos despida Masegui de personal . Qué manera de perder irrecuperables caracteres en detalles sin importancia. Así ya no creo que me quede mucho para contarles los hechos de mi vida. Aunque probablemente los 30 renglones completos no alcanzarían para contar mis días, menos ahora que he derrochado tantas líneas en cosas irrelevantes como la metáfora donde comparo la saliva de Masegui con naves invasoras.
Así que bueno, iré directamente al gran
01.05
lunes, 5 de mayo de 2008 | En: De la vida y otras cosas espantosas.
El post del primero de mayo (Ingrid) fue sin dedicatoria porque ni me di cuenta del día que era, pero voy a poner la excusa perfecta de que hoy vuelven todos del fin de semana largo(*) y entonces les dedico este post a todos los que se ganan el pan con el sudor de su frente, y a los que se ganan ponele la mermelada o cualquier otra cosa para comer vendiendo pan con el sudor de su frente, o sea los panaderos. O en todo caso a los que se ganan el pan(metáfora) con el pan (literal) que producen con el sudor de la frente.
¿Mejor?.
Y también a otros que hacen por ejemplo trabajo de oficina y tampoco es que transpiran mucho, o en todo caso no por la frente, asi que esos a veces cuando salen de trabajar van al gimnasio y ahí sí les suda la frente pero no se están ganando el pan; todo lo contrario... ¡se lo están gastando!, aunque esto también metafóricamente porque imaginate lo que sería pagar el gimnasio con pan, sería como la época esa donde era todo por trueque, aunque en esa época no había gimnasio porque la gente no necesitaba porque ahí sí que se ganaban el pan, literalmente, con el sudor de su frente, literalmente.
Ojalá hayan tenido un lindo día.
¿Mejor?.
Y también a otros que hacen por ejemplo trabajo de oficina y tampoco es que transpiran mucho, o en todo caso no por la frente, asi que esos a veces cuando salen de trabajar van al gimnasio y ahí sí les suda la frente pero no se están ganando el pan; todo lo contrario... ¡se lo están gastando!, aunque esto también metafóricamente porque imaginate lo que sería pagar el gimnasio con pan, sería como la época esa donde era todo por trueque, aunque en esa época no había gimnasio porque la gente no necesitaba porque ahí sí que se ganaban el pan, literalmente, con el sudor de su frente, literalmente.
Ojalá hayan tenido un lindo día.
(*) Fin de semana largo sobre todo en España, donde existe lo que se conoce como "puente" que es cuando por ejemplo te toca feriado un jueves, agarrás y te tomás el viernes libre DE FRENTE MAR y pedazo de fin de semana largo te queda.
Sobre por qué a Ingrid, la mamá de Ingrid, le dicen Ingru.
viernes, 2 de mayo de 2008 | En: Relatos.
La mamá de Ingrid se llama Ingrid, pero a Ingrid, la mamá de Ingrid, ahora le dicen Ingru. Sí, eso dicen todos: que Ingrid es un nombre precioso, pero Ingru es bastante hediondo, no cómo Ingrid que ja hay que ver lo lindo que queda y además es lo que se llama versátil, o sea que queda lindo en una anciana pero también en una jovencita, o en una niña o incluso en un feto aunque la gente no suele referirse a sus futuros retoños como fetos porque fetos es qué se yo... te dicen feto y vos en que pensás, en un monstruo, claro. En una cosa en un frasco, flotando medio sin desarrollar o como esos que tienen en el museo de Ciencias Naturales que un día nosotros fuimos al museo ese con la escuela y Tiffany una alumna de cuarto después no pudo dormir como por tres meses porque ella ama los gatos es como su pasión en la vida, los gatos y coleccionar antihistamínicos, pero bueno ahí en el museo de Ciencias Naturales tenían dos gatos siameses, pero siameses siameses, no la raza, o sea eran dos gatos unidos por la nuca, con la expresión del tremendo dolor que sintieron al nacer congelada en su rostro por el formol o no sé si embalsamados o qué, pero bien congelada y conservada la expresión yo creo que de un sufrimiento más allá de lo imaginable, no se me ocurre una comparación pero hablo de un dolor que te deben dar ganas de que te peguen con bates de beísbol en el huesito dulce para distraerte un poco del estremecedor martirio que se debe sentir nacer con un gato pegado a la nuca.
Y justamente porque Ingrid es un nombre hermoso Ingrid le puso Ingrid a su hija, pero después a Ingrid madre le tuvieron que decir Ingru, porque si no pasaba esto cuando el padre-esposo llamaba a alguna de ellas:
—¡Ingrid!
—¡Voy!
—¡No, a tu madre!
—¡Ah, voy!
Que tampoco es oooooh la mayor complicación de la vida o sea no es que están la pobreza en el mundo, la guerra, el SIDA y que cuando llaman a Ingrid siempre tienen que aclarar a quien se refieren. No, no es tan grave, pero acá entra otro factor y es el padre de Ingrid, que se llamaba, ajaja no, no, no se llamaba Ingrid, se llamaba Alfonso.
El padre de Ingrid fue a la guerra y pisó una mina y se salvó y su pelotón fue bombardeado y murieron todos menos él y después cuando subía al avión una vez terminada la guerra se le enganchó la corbata en una turbina del 737 y si no era porque el Mayor Moyano tenía justo una tijera a mano con la que se emparejaba el bigote te digo que no se salva. La cuestión es que todos estos incidentes te terminan afectando, y aunque el psicólogo de las Fuerzas Armadas le dijo...
—¡Esta todo diez puntos, cabo Lostrich, no se preocupe!
... Alfonso se quedó medio intranquilo. Dudó sobre todo por el hecho de que no conocía a ningún Lostrich, y porque él no era cabo sino comandante. Pero al final decidió quedarse con la opinión del doctor y vivir como si no pasara nada.
Pero paulatinamente, así como ceban mate los que lo hacen paulatinamente, así se le metió a Alfonso en la cabeza la idea de que en algún momento él iba a abrir la heladera descalzo y se iba a electrocutar.
Usted dirá qué tienen que ver los teros con la sensación térmica en Bosnia.
Poco.
Pero la obsesión de Alfonso con que se iba a electrocutar abriendo la heladera sí que tiene que ver con que a la madre de Ingrid le digan Ingru. Es que Alfonso siguió el razonamiento lógico expuesto a continuación:
Ante tamaña conclusión, al otro día quedó establecido que de ahí en más Ingrid sería Ingru, y también pusieron cinta aisladora en el mango de la puerta de la heladera.
P.D: Alfonso murió de mal de chagas.
Y justamente porque Ingrid es un nombre hermoso Ingrid le puso Ingrid a su hija, pero después a Ingrid madre le tuvieron que decir Ingru, porque si no pasaba esto cuando el padre-esposo llamaba a alguna de ellas:
—¡Ingrid!
—¡Voy!
—¡No, a tu madre!
—¡Ah, voy!
Que tampoco es oooooh la mayor complicación de la vida o sea no es que están la pobreza en el mundo, la guerra, el SIDA y que cuando llaman a Ingrid siempre tienen que aclarar a quien se refieren. No, no es tan grave, pero acá entra otro factor y es el padre de Ingrid, que se llamaba, ajaja no, no, no se llamaba Ingrid, se llamaba Alfonso.
El padre de Ingrid fue a la guerra y pisó una mina y se salvó y su pelotón fue bombardeado y murieron todos menos él y después cuando subía al avión una vez terminada la guerra se le enganchó la corbata en una turbina del 737 y si no era porque el Mayor Moyano tenía justo una tijera a mano con la que se emparejaba el bigote te digo que no se salva. La cuestión es que todos estos incidentes te terminan afectando, y aunque el psicólogo de las Fuerzas Armadas le dijo...
—¡Esta todo diez puntos, cabo Lostrich, no se preocupe!
... Alfonso se quedó medio intranquilo. Dudó sobre todo por el hecho de que no conocía a ningún Lostrich, y porque él no era cabo sino comandante. Pero al final decidió quedarse con la opinión del doctor y vivir como si no pasara nada.
Pero paulatinamente, así como ceban mate los que lo hacen paulatinamente, así se le metió a Alfonso en la cabeza la idea de que en algún momento él iba a abrir la heladera descalzo y se iba a electrocutar.
Usted dirá qué tienen que ver los teros con la sensación térmica en Bosnia.
Poco.
Pero la obsesión de Alfonso con que se iba a electrocutar abriendo la heladera sí que tiene que ver con que a la madre de Ingrid le digan Ingru. Es que Alfonso siguió el razonamiento lógico expuesto a continuación:
1. Me electrocuto.
2. Grito ¡Ingrid!
3.A. Vienen las dos. Me salvo.
3.B. Las dos piensan que llamo a la Ingrid que no son. Nadie viene. Sucede mi muerte.
Ante tamaña conclusión, al otro día quedó establecido que de ahí en más Ingrid sería Ingru, y también pusieron cinta aisladora en el mango de la puerta de la heladera.
~FIN~
P.D: Alfonso murió de mal de chagas.
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