Opinión de mi terapeuta Rod Stewart después de que le conté mis viajes.

viernes, 29 de agosto de 2008 |

Por ahí usted no sabe lo que se dice nada sobre mi terapeuta, y quiera informarse leyendo esto.

Rod Stewart es mi terapeuta. Se llama igual que el músico, pero no es el músico, es terapeuta. Ni siquiera es cualquier músico, porque no sabe ni silbar. Pero no importa porque como terapeuta la verdad que para mí es de los mejores, además seguro que el Rod Stewart músico no tiene la más mínima idea de cómo hacer sentir bien a la gente solamente hablándoles.
Lo extrañé mientras viajaba, a Rod Stewart (terapeuta). Así que cuando volví, en vez de una estuve dos horas y media en el consultorio. Tenía que contarle un montón de cosas. Para cuando terminé ya era de noche. Su teléfono celular había sonado muchas veces pero el siempre había cortado sin atender. Cada vez que sonaba yo seguía relatando mi viaje como si nada, pero por dentro me preocupaba un poquito por esa gente que llamaba y se quedaba sin respuesta. Me imaginé que podían necesitar ayuda urgente, como por ejemplo que se habían tragado un frasco enterito de prozac o que sentían una necesidad urgente de abrazar una oveja o también podía ser que estuvieran balanceándose en la baranda de un puente o en la cornisa de un edificio, y ante la duda hubieran decidido llamar a Rod Stewart antes de decidir si saltaban o si seguían con su vida y se iban no sé, a tomar un brandy, por ejemplo.
Cuando terminé de contarle mis vacaciones, mi terapeuta Rod Stewart se quedó unos segundos en silencio, respirando tranquilamente y releyendo las notas que había tomado mientras yo hablaba hablaba hablaba. Finalmente dijo:
_ Y ahora querés irte y poner todo en el blog, ¿no?.
_ Sí, para que lo lean los chicos de Internet.
_ Pero los chicos de Internet podrían enojarse, podrían tomar esto como un signo de pedantería, de que te la tirás de viajerito y después se lo refregás virtualmente en sus caras.
Rod Stewart se puso de pie, y bailando alrededor cantó, con voz como de nene:
_ Ay miren, soy el viajerito, soy el viajerito que conoció Amsterdam.
_ Pero yo solamente quiero hacer catarsis. Yo escribo para sacarme las cosas y que queden en Internet y listo.
_ Como quieras, pero a mí me parece que tenés que pensar en el lector también.
_ ¿El lector?.
_ O sea, los chicos de Internet.
_ Ah, claro, qué tonto.

Y por eso ahora no voy a contar nada de mi viaje excepto que Amsterdam es muy linda ciudad, con dragones por todos lados, y Bruselas es muy linda ciudad y Brujas también, y que la primera es la capital de Holanda, la segunda de Bélgica y ahí nació Julio Cortazar a pesar de lo cual es Argentino y una prueba de eso es que escribió Rayuela, el mejor libro del mundo, en español argentino, y también voy a contar que Brujas queda cerquita de Bruselas y es un pueblo y cada calle es una postal; esto significa que es muy linda, no que los automóviles circulan sobre cartones con imágenes de paisajes o edificios históricos.

Este cuerpito...

sábado, 16 de agosto de 2008 |



...se fue de vacaciones.

Ahí se ven.


Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Fus Fus 302.

martes, 12 de agosto de 2008 |

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
All the figures I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt.

Radiohead, Pyramid song.

Existe un universo paralelo al nuestro. Sus habitantes lo llaman Roberto.

Es un rumor entre la gente de Roberto, y un secreto robertal en las altas esferas de gobierno, la existencia de linéas de energía perpendiculares a ambos universos paralelos, y de algunos seres que conocen la manera de montarse en esas líneas y deambular por ambos cosmos con total libertad.

Ya no había vino. Estabas borracha y estaba borracho. Tirados en el piso, se nos quedaba seca la garganta de tanto hablar boludeces. Jugábamos a hacernos preguntas medio locas, medio al azar.
_ Ya sé. Tengo otra. Oíme. Si pudieras ir a cualquier lugar, ¿a dónde irías?.
_ ¿Cualquier cualquier lugar?.
_ Cualquier cualquier lugar.
_ Volvería a Fus Fus 302.
_ ¿Qué mierda es eso?.
_ Es confidencial.
_ No seas boluda. Qué es eso.
_ Primero tenés que pasar una prueba.
_ ¿Qué prueba?.
_ Tenés que contar hasta 302 y de vuelta a cero. Mientras preparo café.
Yo conté hasta 302 y cuando iba por 100 en el camino de vuelta me alcanzaste una taza de café. Ese café tuyo que era no sé de donde y que hasta yo lo tomo, de tan rico que es, yo que nunca tomo café.
_ Bueno pasaste la prueba. Yo soy de ahí, de Fus Fus 302. Es otro planeta. De otro plano, digamos.
Sonreíste.
Lancé una carcajada y me salió el café por la nariz.
_ Y eso que hoy no fumamos. Nunca veo venir tus delirios, siempre termino con cosas saliendo por mi naríz o escupiendo por la boca.
_ No se puede escupir por otro lado, y no hagas tus bromas sucias.
_ Está bien. Describime Michifus 3000.
_ Sos un idiota. Fus Fus 302.
_ Bueeeno, no te enojés, E.T. Fus Fus 302. Describilo.
_ Es todo púrpura. Los árboles recitan Shakespeare cuando el viento pasa a través de sus hojas. La lluvia es... espiralada... es rara, tendrías que verla. Hay hilos naranjas en el aire, hilos muy finitos que se pueden tomar si se tienen manitos muy pero muy chiquitas, y se pueden comer y son muy ricos, pero las mariposas son las únicas que tienen manos tan delicadas. Y hay dos lunas, y una es más chica, y cada 3 días, si no hay nubes, parece que el cielo tuviera dos ojos y te guiñara uno.
_ Me inclino ante tu imaginación borracha, y me saco el sombrero.
_ El café que estás tomando es de Fus Fus 302. Así que menos burlas.
_ ¿Y vos lo trajiste?
_ Sí, y me mandan más a través de la señal de ajuste del canal 23.
_ Me harté, demasiado delirio por hoy, tengo hambre... ¿quedó piza?.
_ Te juro que no bromeo. Mirame a los ojos.
Te miré.
Cruzaste los ojos y sacaste la lengua y me tiraste un almohadón.
Nos reímos los dos.
_ No, no, en serio. Mirame a los ojos.
Te miré.
Y cuando parpadeaste, en un microsegundo, vi un bosque púrpura, y me vino a la mente to be, or not to be.
Y en el otro parpadeo, antes del segundo almohadonazo tuyo vi la lluvia. Las gotas giraban, subían y bajaban y formaban espirales enormes, epirales muy grandes y púrpuras, increíblemente hermosas, y un jacarandá tenía un cráneo en una rama y seguía recitando Hamlet y todo olía a tu café, y las mariposas volaban entre hilos naranjas finitos, hilos que recogían con sus pequeñitas manos, y antes de caerme hacia atrás con el almohadón encima de mi cara y vos encima del almohadón, el cielo me guiñó un ojo.

Y me dijiste que había piza pero que no la comiera fría porque hace mal.

Wiki-umbrella. Pri! o un ensayo sobre la web 2.0. Segunda parte.

viernes, 8 de agosto de 2008 |

Usted no tiene que estar aquí a menos que ya haya leído la primera parte de este maravilloso ensayo de Anatoli Valya. ¿Leyó la primera parte?. No importa, si no lo hizo, sólo tiene que hacer un click exactamente acá.
Si por el contrario usted ya leyó la primera parte, siga leyendo, nomás.
Una última cosa. Wikipedia ha rechazado ambas partes de este artículo, y me ha amenazado: "Si seguís haciéndote el langa te vamos a hackear el alma, paparulo"

Una vez hube terminado definitivamente mis relaciones virtuales con el señor Rafa Love, bloqueando su acceso a mi perfil de Facebook, decidí guiar la proa de mi investigación hacia las costas coloridas de los juegos de rol online.
No es difícil ver qué es lo que atrae a tantos usuarios a estos portales de fantasía virtual. Si la vida real fuera tan simple, si sólo bastara con acumular puntos de experiencia y subir de nivel, vencer trasgos y trolls y asegurarse de que nunca falten pociones y éteres, ¿qué nos impediría ser felices?. Mi elfo, en su primer día de vida, logró acumular 6 pociones, 4 tesoros y subir al tercer nivel de experiencia. En el mundo real continuaban las guerras, las perversiones, la mentira, el egoísmo y la lujuria. Pero durante las siete horas que duró la partida, hasta que un duende nivel 45 hundió un hacha mágica en el cráneo de mi elfo, durante todas estas horas todos los vicios y bajedades de la raza humana me fueron ajenos.

¿DESEA REINICIAR LA PARTIDA? S/N.

La tentación era grande, pero recordé mis objetivos iniciales, que no eran precisamente conquistar las Tierras Hediondas Apestosas Guácala del Señor Lorstord, y continué mi búsqueda de los semihumanos que comentan ¡pri! en cuanto lugar encuentran.

Contraté los servicios de un hacker o pirata informático.
_ ¿Puede usted identificar el lugar geográfico desde donde se ha dejado un comentario en algún blog o foro?.
_ Claro_ me dijo el rufián de la red_ sólo tengo que repimporotear el wallstord principal y correr un filtro Manchester para limpiar cualquier repetidora rollerboarderer, después hacer un whois para identificar el IP del usuario y luego ordenar un protocolo CACACONPURE para asegurarme de que no haya un mirror interviniendo el firware del servidor central de la nave nodriza del doctor Spock.
_ ¿Puede usted identificar el lugar geográfico desde donde se ha dejado un comentario en algún blog o foro?.
_ Sí.
_ Hágalo en silencio.
_ Ok.
Le dí al pillo virtual distintas direcciones donde había podido observar "comentarios pri".
_ El primer comentario se ha realizado desde una computadora en Islandia... un segundo por favor, que está escaneando... sí, es una aldea islandesa llamada Bïloffs.
_ ¿Y este otro? _ le alcanzé un papelito con otra URL.
_ A ver...
Pasaron unos segundos.
_ ¡Epa!.
_ ¿Ocurre algo?.
_ El mensaje se originó desde la misma ubicación.
_ ¿Y este?.
_ Opa lalá... Bïloffs, Islandia.
_ ¿Este?
_ A la pipeta. Lo mismo.
_ A ver este otro.
_ Recórcholis, Islandia.
_ ¿Este?.
_ ¡Por el poder de greiscol!. El país de Björk
_ ¿Este otro?
_ ¡Jolines!. Ídem.
_ ¿Y este?.
_ ¡Qué lo tiró!. Idéntica respuesta.
Para resumir la irritante conversación con este carterista cibernético, las conclusiones alcanzadas luego de una hora de revisar el origen de más de 300 "comentarios pri" fueron abrumantes:
1. Cada uno de los comentarios rastreados habían sido posteados desde un ordenador de Bïsloffs, Islandia.
2. El bandido virtual poseía un repertorio de exclamaciones de sorpresa aparentemente infinito.
Tomé un avion a
Reikiavik inmediatamente.

Estoy seguro de que antes de leer la tercera y última parte del deslumbrante trabajo del señor Valya, quiere usted asimilar esta nueva información que lo ha dejado boquiabierto, además de satisfacer otras necesidades más básicas, como por ejemplo ir al baño o comerse una banana.


Wiki-umbrella. Pri! o un ensayo sobre la web 2.0. Primera parte.

martes, 5 de agosto de 2008 |

Asumiendo que usted ya sabe por qué tengo una sección en este blog denominada Wiki-umbrella, los dejaré, queridos lectores, en compañia del señor Anatoli Valya y su valiosísimo trabajo sobre la web en la actualidad, titulado "Pri!".
Este artículo, por supuesto, ha sido rechazado por la absoluta ñoñez humana que administra la insípida Wikipedia.


Habiendo decidido a inclinarme por el lado de los que se niegan rotundamente a aceptar sin más que el planeta en que vivimos está habitado por seres desproporcionadamente alejados del sentido común, que consideran meritorio ocupar el primer lugar en el apartado de comentarios de blogs y foros, me sumergí, hace poco más de 7 meses, en una investigación rigurosa a través del no espacio denso y oscuro que es Internet.

Esta hipotética subraza puede reconocerse por la obsesión impulsiva de apresurarse a desvirgar, si se me permite la analogía, las entradas sin comentarios de diversas bitácoras.
Por supuesto, esto no quiere decir que cualquier comentario que se sitúe en primer lugar sea producto del intelecto de estos sujetos. Para identificar definitivamente las huellas virtuales de estos personajes, cuyos débiles cerebros con toda seguridad se vieron brevemente privados de oxígeno durante el parto que los trajo al mundo, debe usted buscar el inevitable monosílabo "pri", siendo éste una abreviación apócrifa, no aceptada por la Real Academia Española, de la palabra "primero" o "primera", dependiendo la última vocal no tanto del sexo del internauta como del de su avatar o identidad imaginaria.
Transcribo a continuación algunos ejemplos, dejando a sus autores en el anonimato que merecen.
Priiiii, no lo puedo creeeeerrrrrrrrrrr siempre quise ser primera... aiiii bueno pero no tengo nada p decir me voy XD.

Nooooooo!!! staba pr apagar la compuuu y dije aaah voy a ver si hay algo nvo en el foro y ahora soy priiiiiiiiiiiiiiii.... sto es lo + increible que me pasó en la viiida mas que cuando nació mi primer hijo o cuando me compre la ps3.

Ay no no no no no no no esto no puedo ser verdad....
PRIMEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Ya me puedo morir tranquilo.
He dejado las incorrecciones que considero no obstaculizarán la interpretación del lector avispado. Me he tomado la libertad, sin embargo, de pulir algunos horrores impensables que me arrojaron, luego de leerlos, a un estado de sopor e incredulidad impensada. En el dialecto por momentos insondable que manejan estas personas, "mucho" es "mxo". "Bsssooooossssssssssss" no es un desesperado pedido de ayuda de un náufrago con mal de parkinson, sino la versión infernal del vocablo "besos". Considero suficientes estas dos muestras del caos lingüístico que gobierna el universo binario de la red de redes.

Le ahorraré al lector la descripción detallada de las monstrusidades infames de las que he sido testigo durante mi trabajo. Sepa que he descendido a lo más bajo de la comunicación escrita, a lo más angustioso de la psique humana. He construído infinidad de personalidades, decenas de perfiles, de cuentas en foros de todo tipo. Fui, durante un período corto de tiempo, Darth_Vader_144, hasta convertirme en la víctima y blanco de un sinnúmero de insultos y posterior banneo de usuarios indignados frente a mi total desconocimiento de una tal Princesa Leia.

Y eso fue sólo el comienzo. Mas adelante alguien autodenominado Rafa Love, en un aparente gesto de amabilidad y buen sentido, me obsequió con un batido de leche virtual en Facebook. Creí oportuno demostrar mi agradecimiento escribiendo un mensaje en su pared (*). Supuse, equivocadamente, que una discreta nota bastaría:
Muchas gracias por el batido, señor Love.
Momentos después un mensaje privado en mi buzón rezaba:
Querés que nos veamos y te doy otro "batidito de leche".
No quise dejar una invitación sin responder, por supuesto, pero me resultaba imposible encontrarme con el misterioso Rafa Love para compartir una merienda, siendo mi tiempo más que insuficiente en esa época, razones todas estas que derivaron en un nuevo mensaje privado:
Muchas gracias de verdad, señor Love, pero aunque no dudo ni por un segundo que su batido de leche sería de lo más provechoso, me veo impedido de acceder a su amable propuesta por ser mi tiempo libre prácticamente inexistente.
Segundos después, el señor Love enviaba su respuesta:
Pero quién carajo sos, pedazo de reprimido, porque no te(...)
Seguían aquí numerosos improperios contra mi persona, mi familia y, particularmente, contra mi señora madre.


Seguramente usted tenga ganas de irse ahora a su habitación y pensar sobre las cosas que nos dice Anatoli en esta primera parte. Puede irse, no hay problema. Seguiremos en el próximo post, con la segunda parte.



(*) En Facebook se denomina pared al espacio donde sus contactos pueden dejarle mensajes. (Nota del autor).

Discurso de Roman Fütischwenzzer cuando ganó el Premio Nobel.

lunes, 4 de agosto de 2008 |

Y el premio nobel de literatura es para el escritor rumano Roman Fütischwenzzer, dice sonriendo algún sueco de ahí de la ceremonia, y luego se hace a un lado ofreciéndole el micrófono al escritor ganador.
Fütischwenzzer sonríe aguardando el silencio, y cuando los aplausos cesan comienza el discurso de agradecimiento. Sí, ese mismo discurso que lo catapultó a la fama, fama que no le dio su impecable pero difícil obra literaria.

Gracias. Muchas gracias a todos, a toda la humanidad, por este sueño cumplido. A todos los seres humanos que habitan este planeta hoy les digo: gracias. Gracias también por permitirme decirles gracias, y gracias por permitirme agradecerles el permiso de decirles gracias. Me detendré aquí para no seguir agradeciéndoles eternamente el permitirme agradecerles porque podría no saber cuando parar y como sé que los intelectuales reunidos hoy aquí sentimos un profundo respeto mutuo y no se animarían a interrumpir mis agradecimientos, podríamos morir todos de inanición, ustedes en sus asientos y yo frente a este estrado, ustedes escuchando serenamente mis palabras y yo aquí agradeciéndoles la oportunidad que me dan hoy de decirles, en serio, muchas gracias, por toda la eternidad.

Dicho lo cual, quiero ahora aprovechar para hablarles de mí.
Yo no soy un póyoyo(*), yo sé que en una ceremonia así se espera de mí que agradezca (cosa que ya hice) y que luego comente mis influencias literarias, mi amor por los libros, que agradezca un poco más, y luego me retire.
Pero la verdad es que sacando el suplemento deportivo de Venstrückr Prostizg (**) yo no he sido muy lector.
Las numerosas citas de mis libros las bajé de internet. Seh, condénenme, ahora no se pueden echar atrás, ya me dieron el premio, el cheque está siendo cobrado en este momento por mi señora esposa, leru leru, leru leru.
Un ejemplo. En mi primera novela, Los pelirrojos no descienden del mono, cito a Shakespeare, de Hamlet [lee]:

Chupetín de Frutilla Villagrán sintió, al tomar el cráneo del primate en su mano, que una fuerza superior, una energía renovada que provenía de lo más profundo de sus pecas lo empujaba a perseguir la verdad sobre sus orígenes. Como dice Hamlet en su fantástica novela William Shakespeare: "ser o no ser, esa es la cuestión".

Luego me enteré de que el autor y el título de la obra estaban invertidos. Al parecer hay un tal Shakespeare que escribió un librito donde sale la frase que yo incluí en Los pelirrojos. Lo cierto es que yo googleé "ser o no ser" y copié y pegué. A la bosta.

Otra cosa es la suerte que tuve. Uno publica un libro y las críticas que recibe decidirán su destino. Al parecer muchos críticos han reconocido en mis líneas agudas críticas a la sociedad moderna, brillantes metáforas del alma humana, etcétera. Más adelante en la misma novela, concretamente en el último párrafo, sucede algo así [lee]:

Frente a la cruda, terrible, imposible verdad que tenía ante sus ojos, Chorrito de Fanta Amaya fue incapaz de reaccionar. El trabajo de toda su vida, la eterna búsqueda de una respuesta que confirmara que la teoría de Darwin también contemplaba a los pelirrojos, llegaba a un fin que no podía aceptar. Chupetín de Frutilla Villagrán había dado la vida por conocer la verdad y ahora que esta se revelaba, Chorrito de Fanta sentía que nada había valido la pena. El Pergamino de la Verdad Colorada era claro, no dejaba lugar a dudas: los pelirrojos efectivamente no descendían del mono, como el resto de los seres humanos. sino de una extinta raza de fósforos inteligentes.

Esto es así. Tal cual. Acá no hay ninguna metáfora. No es que los pelirrojos representen a los comunistas, como dijo Stella Lemmonpie de la prensa francesa. No hay alusión a la soledad, a la incertudumbre que nos asola cuando intentamos descifrar los inescrutables comienzos de la humanidad. No hay ningún tipo de doble sentido, comparacación, analogía, alegoría, elipsis, metonimia, hipérbole, hipófisis, gangleo, tautología, nada de nada de nada de nada. A ver si se entiende de una vez que lo que se lee es lo que hay: la novela termina con que el tipo , un investigador colorado, descubre que una raza de fósforos inteligentes evolucionaron en los pelirrojos que vemos hoy en la calle.

Me están haciendo señas de que me vaya. Además, las luces me están dando calor. Y en sus rostros desencajados de descepción noto cierto rechazo. No, no se retire, señor García Márquez, quédese por favor... Está enojado porque el título de mi novela se parece a uno suyo. Sepa, señor García Márquez, que no hubo ningún intento de plagio en el momento de publicar "El amor en los tiempos de la fiebre amarilla", las coincidencias suceden, simplemente. Pero para que vuelva y no abandone esta ceremonia, me bajaré ahora mismo del escenario.

Gracias por el premio y gracias por dejarme agradecerles el premio y también por esa oportunidad de demostrar mi agradecimiento les agradezco y aunque parezca exagerado debo también darles las gracias bueno sí sí ya me voy no hace falta empujar...

(*) Póyoyo: Boludo, gilipollas, pinche cabrón, ser de pocas luces, en rumano.
(**) Venstrückr Prostizg: Literalmente,
Resumen de lo que pasa en estos días en Nuestra Amada Rumania, importantísimo periódico rumano de tirada nacional.


Wiki-umbrella. Hipotética y poco probable situación en la que podría haber nacido una pintura que a mí me gusta mucho.

viernes, 1 de agosto de 2008 |

Al parecer los señores de Wikipedia tienen una especie de reglamento ñoño según el cuál uno no puede subir artículos sobre sus artistas favoritos si no tiene pruebas de que lo vertido se corresponde con la realidad.
Muy bien.
Reciban este corte de mangas, total yo tengo mi Wiki-umbrella.


René estaba retratándolo y dijo algo que no debía... nunca supo qué fue porque el señor que posaba delante de la puerta y que René copiaba sobre la tela, de golpe se dio vuelta y se fue de la habitación y nunca más se lo volvió a ver.
Se fue sin abrir la puerta, atravesándola.
René consideró la posibilidad de ir tras él y convencerlo de que regrese. Le interesaba menos calmarlo o terminar el cuadro que saber qué era lo que había desatado una reacción de esas proporciones, una ira tan grande como para que alguien sienta tantas ganas de irse de un lugar que ni siquiera pueda tomarse el imperceptible tiempo que se tarda en abrir una puerta y elija en cambio pasar a través de ella como si fuera una cascada.
Pero luego vio la puerta, vio la silueta que el señor había impreso en ella al traspasar la madera, y pensó "esto está buenísimo para pintarlo".
Barrió el piso, buscó un nuevo lienzo y silbando plasmó en la tela la respuesta inesperada del señor

que ahora anda por la calle sacudiéndose las astillas que le han quedado en la ropa.
Ha tirado el bombín y va comiéndose la manzana. Primero le ha pedido que pose para un retrato, y cuando estaba todo preparado le ha dicho que debe taparse la cara con una manzana.
Se ha negado a quedar inmortalizado en un lienzo como el imbécil que posó detrás de una manzana, no importa si es feo y la gente se lo dice cada vez que se le presenta oportunidad, no por eso va uno a salir en un cuadro con la cara cubierta por un fruto, por favor, dónde se ha visto, y por eso René le dijo está bien, entonces póngase delante de esa puerta, sin manzana, y veremos que sale. Pero ya no va a ser lo mismo, qué quiere que le diga.
Mientras pintaba, René no dejó un minuto de murmurar las increíbles posibilidades estéticas de su idea anterior. Pintar a este señor con la cara cubierta por una manzana es algo que nadie a hecho, una revolución, eso es vanguardia y no macanas. Y pintaba. Y murmuraba. Sin vergüenza no hay arte, tampoco es que lo quiero pintar con una nariz de payaso, es una manzana nomás, y no es que sea usted de lo más bello que viene, parece que tiene la cara desordenada... y entonces este señor que ahora camina por la calle sacudiéndose astillas tuvo demasiado, y sin poder controlar su ánimo huyó de la habitación del artista, con la vaga sensación de que algo oponía resistencia.
Casi cien metros después cayó en la cuenta de que había destrozado la puerta de René, pero no se molestó. Bah, que se compre otra, o la pinte, si tiene ganas

que es lo que está haciendo René en este momento. La está terminando de pintar, sólo quedan los retoques finales.
Se siente mal René.
Se siente mal porque ahora que por un rato ha calmado a las musas que lo acosan, sabe que lo correcto hubiera sido disculparse con el señor, pedirle que vuelva, que no importa si no quiere taparse la cara con una manzana, que de todas formas el cuadro va a quedar lindo. Vuelva, tómese un café conmigo y seguimos, no se preocupe por eso, mañana la arreglo o compro una nueva... pero quién sabe ya por dónde andará el señor, caminando por las oscuras calles de Bruselas , tal vez todavía enojado. Por ahí hasta va herido, sangrando, pobre hombre.
Pero el cuadro ha quedado lindo. De eso no hay duda. Causa cierta tristeza, da un poco de culpa. Verlo es sentir que no tendríamos que haber dicho algo que dijimos y no sabemos bien qué es, pero no importa porque el cuadro es la prueba de que se pronunció lo indebido y alguien se sintió tan afectado que tuvo que traspasar la puerta y salir a la calle, huir a la calle a buscar paz y consuelo y talvez una curita si es que se le metió una astilla en algún lado, y buscar abrigo también porque afuera hace mal tiempo.

Entra viento por el hueco, una corriente suave pero fría, necesito una puerta nueva o una cortina para tapar eso, piensa René.