Feliz cumple Paraguas.

Se debe sentir algo hermoso cuando tenés un hijo y ese hijo cumple un año y le hacés una fiestita y todos cantan y hay torta y la gente dice pero qué grande que está este señorcito y lo filman y sacan fotos y le hacen ajó y tías con poco tacto le estrujan las mejillas mientras diversos parientes le adjudican al infante diversas aficiones a diversos clubes de fútbol etcétera.
Pero yo no tengo hijos. Solamente tengo dos cosas que cumplen años, a saber:

1- Mi fobia a los calefactores, que nació el 16 de Abril de 1994 cuando me resbalé y me dí la frente contra un Orbis Calorama. Desde ese día, cada vez que veo un calefactor ingreso instantáneamente en un estado de histeria donde los testigos del ataque podrán verme babear, sufrir espasmos, hablar en latín, babear, recitar el Martín Fierro, hacer la vertical e imitar a Michael Jackson. Se me quita con un buen cachetazo o con 10 miligramos de diazepam.

2- Mi blog, que nació el 22 de Junio del año pasado y que si tuviera vida propia ahora estaría enojado porque el pasado 22 de Junio yo estaba en la playa tomando mate y leyendo a Auster cuando debería haber estado posteando un feliz cumple querido Paraguas. Pero los blogs no tienen vida propia sobre todo porque son inmateriales y las cosas inmateriales difícilmente pueden gozar de la vida cuando ni siquiera pueden tener por ejemplo un hígado, no digamos ya un corazón que bombee sangre y así llegue el oxígeno al cerebro y no sufra una embolia el pobre blog y se quede medio opa para toda la vida ¿estaré viendo mucho Doctor House?.
Bueno total que como los blogs no tienen vida propia y no creo que la tengan por lo menos hasta que no avanzen un poco los estudios sobre inteligencia artificial, no hay mucho problema y puedo decir ahora, tres días más tarde:

FELIZ CUMPLE PARAGUAS.

Y también repartir enormes agradecimientos a los que leen y comentan, a los que leen y no comentan, a los que no leen y comentan pero nada de agradecimientos a los que no leen ni comentan. Desproporcionados abrazos de oso a los que linkean el blog porque les parece que vale la pena darse una vuelta por acá. Ardorosos saludos a los que critican y corrigen.

Ahora por favor proceda a comentar y desearme/le feliz cumple si le parece bien y si no no le parece bien no hay drama total mi terapeuta Rod Stewart me pasó una técnica tremenda para autoconvencerme de que tengo el blog más mejor del mundo.

Ahí se ven.

L.

Mensajes que escuchará Pupi en el contestador cuando vuelva de Timbuctú.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Hola Pu habla Roni no sabía que te habías ido a Timbuctú ojalá la estés pasando bien bueno quería saber si tenías un cepillo de dientes que no uses porque lo necesito para un trabajo en la facu y no me da llevar el mío que lo acabo de comprar y además me costó un ojo de la cara porque tengo encías sangrantes y me recetaron un cepillo especial en fin si estás en Timbuctú se complica que me lo hagas llegar además no creo que revises tus mensajes desde allá así que bueno besos voy a ver que hago.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

¡A Timbuctú! ¡Traeme algo! Bueno te llamaba para contarte que aprobé Teorías el viejo me preguntó de todo y yo chamuyé mal para mí que igual estaba sin ganas de tomar examen o no sé pero me puso un 7 y me dijo vaya Ochoa nomás así que buenísimo hija de puta más vale que me traigas algo mua! un beso chau. ¡Ah soy Cuqui!, chauuu.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Hola soy Fontinolli de planta baja quería saber si ibas a participar en la reunión de consorcio porque queremos ver el tema del ascensor nos parece pésimo que dividamos los gastos de mantenimiento entre todos si los de la planta baja no lo usamos nunca y otros como usted que viven en el 10º piso usan más que por ejemplo la señora Peralta del segundo por favor avisame si vas es en mi departamento la reunión ah se cambió a las 7 porque a las 6 Duran no puede porque trabaja.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

¿Hola? ¿Pupi? Soy tu abuela. ¿Hola? Esta porquería no anda, ¡PUPI! ¿Cómo que se fue a Timbuctú? Esperate Pupi que me dice el Fernando que te fuiste a Timbuctú no sé por qué nadie me dice nada siempre yo la última estúpida en enterarse de todo me podría morir que nadie se mosquearía ¿Pupi?.¡Hablá, caramba! Pero Fernando, te estoy diciendo que atendió ella cuando llamé... ah es un mensaje... ¿que deja su voz grabada? Qué, ¿entonces no estoy hablando con ella? ¡¿Y por qué no me decís antes?! Ganas de hacerle gastar teléfono a uno, cuelgo enton...

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Hola Pu... habla Fran no sé cómo decirte esto yo sé que me dejaste el hamster porque confiás en mí pero bueno me descuidé y se escapó y lo pisó un ciclista. Me da cosa que te enteres así pero bueno lo llevé al veterinario y nos dijo que no habia posibilidades de salvarlo. A mí me dio esa impresión apenas lo vi porque tenía todos los órganos salidos y la cabeza colgando de un hilo pero pero lo llevé igual y el veterinario me miró con cara como de ¿me estás jodiendo, pibe, qué querés que te haga un llavero con esto? pero no importa te doy los detalles cuando vuelvas así que bueno, eso nomás, ojalá te consuele saber que flor de golpazo se pegó el ciclista se raspó todas las rodillas y se le saltó un pedazo de diente jajaja cuando salí a la puerta y me vio que ayudaba al hamster antes que a él no lo podía creer hasta me quizo pegar el boludo, pero bueno le llamé a un taxi y se fue. Ojalá me perdones. Chau.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Fontinolli, de nuevo, dice Duran que sí puede a las 6 así que es a las 6 nomás hasta luego.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Fontinolli otra vez acabo de caer que estás en Timbuctú bueno te comentaremos la decisión cuando regreses lo más probable es que dividamos el gasto de mantenimiento con alguna fórmula matemática para que el gasto sea proporcional al uso del ascensor y que los de planta baja quedemos excentos del pago hasta luego.

Hola, soy Pupi, ¡me fui a Timbuctú! Dejá tu mensaje después de la señal... ¡PIP!

Hola Pu, Roni de nuevo che que ya conseguí cepillo me lo prestó la Pau pero llamaba porque siempre me pongo nervioso y hablo de más cuando dejo un mensaje en el contestador así que nada, por favor no le digas a nadie que tengo encías sangrantes un beso pasala bien en Tahití... en Timbuctú, digo, chau chau.

El día ese que se suspendieron por un rato las leyes de la física.

a Mar.

Estuvo bueno esa vez no se si te acordarás que se suspendieron por un rato las leyes de la física y fue todo medio un caos ¿te acordás o no? te tenés que acordar, que un eslovaco un científico eslovaco creo o eso dicen algunos hizo un experimento con un acelerador de protones que es una máquina que acelera los protones que son partículas chiquitisísimas yo me imagino que las podrán ver con microscopios súper potentes pero bueno la maquina esa los acelera y lo que el eslovaco quería me parece que era mandar esos protones acelerados unos segundos al futuro pero claro hay cosas con las que no conviene jugar porque nosotros no nos damos cuenta porque el ojo humano tiene un límite y hay una pila de cosas que no percibimos pero para mí que hay como un tejido cósmico que mantiene todo esto más o menos estable y si vos agarrás como el eslovaco y acelerás protones así nomás sin ningún respeto por la naturaleza todo siempre para la chacota en nombre de la ciencia los científicos ay mirá mirá como acelero protones con mi maquinita y me importa un pepino las consecuencias apocalípticas que puedo llegar a desatar mirame soy lo más mirá cómo envío protones al futuro después a no quejarse si el tejido cósmico se retuerce y se va todo al reverendísimo carajo como esa vez que se suspendieron las leyes de la física y fue todo medio un caos yo no sé si te acordarás de ese día.

Salgo yo al jardín ese día a ver el cielo a la mañana tomándome un mate ah porque a mí lo que me gusta es salir al jardín a la mañana y ver el cielo tomándome un mate y salgo yo ese día y veo que el cielo se pone blanco blanco pero bien blanco y pasa como una onda expansiva y de golpe un silencio que parecía que me había quedado sordo pero fue un segundo y ahí nomás volvió todo a la normalidad y fue tan rápido que pensé será que se me bajó la tensión y casi me desmayo porque a veces se me baja la tensión y veo todo blanco y me desmayo pero después empecé a sospechar que no era eso sino que se habían suspendido las leyes de la física cuando pasó un gorrión y en vez de hacer el sonido que hacen los gorriones que si tuviera que escribir como hacen o sea una onomatopeya yo pondría prrrrionto prrrrionto y no pío pío como ponen siempre en los libritos para nenes pero bueno pasó un gorrión y en vez de hacer el sonido habitual me saludo con el alita y me dijo "cómo dice que le va don" y yo medio en shock le respondí "y ahí tirando", y remontó vuelo el gorrión y yo observándolo me dije me la juego que se suspendieron las leyes de la física, ¿no te acordás todavía?.
Pero cómo no te vas a acordar si todo el mundo salió a la calle a ver como se iban para arriba las manzanas cuando uno las dejaba sueltas yo no me puedo creer que no te acuerdes hacé memoria por favor si ni siquiera cerraban las cuentas eso era lo más interesante uno agarraba y hacía una cuenta en un papel o incluso mentalmente y le daba cualquier cosa yo no me voy a olvidar más de que en esos minutos que se suspendieron las leyes uno hacía dos y dos y le daba Chuck Norris y era impresionante porque en el fondo uno sabía que tenía que dar cuatro pero ponías ponele cosas concretas ¿no? y hacías dos naranjas más dos bananas y te seguía dando Chuck Norris o sea literalmente vos juntabas dos naranjas con dos bananas y aparecía un Chuck Norris hubieras visto la verdulería de Dalmaso, en un momento apareció un Chuck Norris y la gente medio que se olvidó del caos y se le acercó a pedirle un autógrafo porque no todos los días se lo cruza uno a Chuck Norris pero mientras le está firmando a Miriam salen de la verdulería dos Humphrey Bogarts y la gente corre a que Humphrey le firme y al rato un muchacho que vive acá a la vuelta que estudia ingeniería se puso a hacer cuentas y concluyó que 3 más 2 daba un Humphrey Bogart y nos pusimos a hacer cuentas con piedritas y nos maravillábamos de ver aparecer celebridades aunque a veces aparecían cosas nada que ver como por ejemplo doce más ocho daba un ábaco y si hacías siete y siete te daba un hueco pero bueno después de un rato se ve que cuando el eslovaco terminó de acelerar sus protones se esfumó todo y el mundo volvió a la normalidad bah se puede decir que a la normalidad porque tampoco es foaaaa qué normal que estamos con tanto crimen que hay que salís a la calle y no sabés si volvés vivo o te matan en una esquina pero te juro que yo no me explico cómo puede ser que no te acuerdes del día ese que se suspendieron por un rato las leyes de la física y fue todo medio un caos.

Arcade Fire. Neon Bible en el ascensor.

No soy muy amigo de postear videos, pero de vez en cuando aparecen cosas que verdaderamente valen la pena.
Atención al señor de la percusión.