Haikus que escribo pero sin respetar el número de sílabas.

A Fontanarrosa.

A mi a veces me agarran lo que yo llamo oleadas de soquetez abusa que son impulsos repentinos y de breve duración por hacer cosas que están de moda, o a veces no están de moda pero lo mismo me hacen ver como alguien in o como alguien cool es decir que la gente me observa por la calle y piensa ¡foa! qué impresionante ese pibe, quiero ser como él.
Como por ejemplo escribir haikus.
Escribir haikus, por favor. Yo no digo que todos los que escriben haikus sufren de oleadas de soquetez abusa, solamente un pequeño porcentaje del que yo mismo soy parte. Aunque bueno la verdad es que técnicamente lo que yo escribo no son haikus porque yo no respeto pero para nada el sistema ese de las 17 sílabas o no sé qué. Lo que yo hago es básicamente tirármelas de langa, poner cara de entendido, tomarme el mentón con una mano y con la otra escribir unos versitos que suenan medio líricos, con palabras que busco en un diccionario de sinónimos que me compré o en poemas de otra gente que quizás sí sabe hacer haikus o quizás manda cualquier fruta igual que yo.
A ver si les gustan:

Cuando escribo haikus
nunca respeto la cantidad de sílabas
y eso me resbala.
~
Una grulla posada sobre el tejado
no me deja dormir la siesta
la bajé con una piedra.
~
Lo mejor de escribir haikus
es escribirlos
pero que el número de sílabas te resbale.
~
La brisa acariciando mi rostro
cuando ando en bici
me rompe mucho las bolas.
~
Agarro y cuento las sílabas
Sí me da exactamente un haiku
le agrego una palabra más de frente mar.
~
El verde de tus ojos como licuado de kiwi
o como los vómitos de alguien
que está poseído.
~
A veces mando mis haikus a concursos
pero nunca gano
porque las sílabas me resbalan.

Desparramándome en la blogósfera.

Muy probablemente como consecuencia de una ligera embolia cerebral compartida, Dayana y Pulpo, de Atención Viandante, decidieron invitarme a colaborar en su blog con un texto, invitación que acepté encantado tras confirmar que los dos estaban sobrios y en completo control de sus acciones al momento de comunicarme la propuesta.

Click acá, si le parece bien.

Súbita sensación de vacío en el tren lleno.

Y ahora, en el tren lleno de gente, súbita sensación de vacío, otra vez sensación de vacío aquí en este tren lleno donde no he encontrado asiento libre para mis curvadas y sin duda alguna atractivas posaderas, ahora mismo mientras me dejo amodorrar por el vaivén del vagón sobre las vías, colgando sin nada de clase del caño del techo y sintiéndome una pelota de ping pong rebotando contra la señora saturada en colonia de un lado y el señor de traje que fijamente y con preocupación observa el martillo que tendrá que tomar para romper la ventana y egresar del tren si va a querer salvar su vida en caso de emergencia como por ejemplo un incendio o una súbita rebelión de las lagartijas que han hecho de los matorrales al costado de las vías su hogar, reboto yo contra este señor claramente apesadumbrado por tal posibilidad y vuelvo en dirección a la señora que parece haber llamado a su perfumería de confianza y haberle dicho a quien del otro lado atendió mirá mandame TODA la colonia que tengas porque a mí me gusta salir a la mañana, tomarme el tren para ir a trabajar y ponerme al lado de un muchacho de nalgas celestiales, pararme a su lado para lentamente asfixiarlo con mi olor.
Súbita sensación de vacío en el tren lleno. Me gusta como suena eso, vacío en el tren lleno me digo semiinconciente ya por acción de los vapores que emanan del cuello y escote de la señora. Sigo colgado del caño del techo, y con la mirada perdida observo al señor de traje que continúa con la mirada estática sobre el martillo rojo. Evidentemente desinhibido por el perfume de la señora me tomo la libertad de decirle mire señor, por qué no aprovecha para mirar por la ventana que hoy hace lindo día, no le parece que ya se sacó las ganas de mirar el martillo, no me mire así por favor si se le nota que está cagado en las patas, que está convencido de que en cualquier momento alguien va a gritar ¡incendio incendio todos vamos a morir en el peor de los dolores incendio ayuda me quemo me quemo! pero usted no se tiene que andar adelantando a la tragedia, le dije que no me mire así si es usted el que está paranoiqueándose con las lagartijas, tranquilícese caballero, si pasa lo peor que pase, qué le vamos a hacer, si algún estúpido inicia un fuego que se sale de control entonces ya veremos qué hacer, si las lagartijas abordan el tren atacándonos en la yugular qué posibilidad tenemos, diremos fue lindo mientras duró y pasaremos a mejor vida.
Todavía sensación de vacío y todavía sensación de ebriedad cuando luego de palmearle los hombros al pobre señor de traje me vuelvo hacia la perfumada dama y mirándola a los ojos le digo escúcheme una cosita doña cómo puede ser que todos los días se pare usted junto a mí, todos los putos días de esta vida se tome este tren usted y viaje en él al lado mío, y cada día, cada uno de estos días aparezca usted a mi lado con la misma cantidad abominable de perfume encima, perfume este de la peor calidad lo cual es en cierto modo entendible pues si usara usted por ejemplo Chanel número cinco entonces estaríamos todos los pasajeros de este tren en presencia de una millonaria. Dígamelo, se lo pido por lo que más quiera, dígame qué oscuros designios persigue usted al actuar de este modo, además de la obvia intención de acabar definitivamente con mi sentido del olfato. ¿Está quizás experimentando conmigo?. ¿Desea saber cuál es la reacción de una persona con un perfecto trasero al mismo estímulo olfativo repetido ad eternum?. Muy bien, es esta: ¡total y completa exasperación!.
Al no recibir respuestas vuelvo a quedarme en silencio, colgando todavía del caño del techo, saboreando con amargura la sensación creciente de vacío que tiene epicentro en mi estómago hasta que nos detenemos en la estación de destino. Desciendo del tren y camino en dirección a la superficie, dejando tras de mí una estela de perfume que arruga la cara de las personas que se cruzan en su camino y los obliga a sacudir las manos frente a su rostro para desviar el hediondo aroma que parece no querer abandonarlos.

Ayuda al lector de blogs. Hoy: sobre la importancia de saber aceptar la posibilidad real de que uno dé ocote escribiendo.

Yo creo que si esto sigue así y la web 2.0 continúa creciendo exponencialmente en algún momento se va a terminar creando un organismo que regule este universo virtual de fronteras indecibles, esta blogósfera que por ahora es tierra de nadie y donde sólo rige la ley del más hacker. Hablo de un organismo que sancione leyes y aplique los castigos correspondientes, un Ministerio de la Bloguicidad.
Hasta que eso ocurra, sin embargo, la buena convivencia entre bloggers, lectores, internautas y demás dependerá de la buena fe de los navegantes y de una suerte de acuerdos tácitos que cada uno vaya intuyendo. Y ahora le quiero decir que esta introducción un tanto rebuscada era para disimular un poco la rudeza de lo que viene a continuación, y eso es que me rompe pero mire de una manera colosal las pelotas la gente que hace spam para promocionar su blog.
Cuando se cree el Ministerio de la Bloguicidad estoy seguro de que habrá multas elevadísimas para estos individuos que escriben un comentario aparentemente amigable y luego salen a copy paste copy paste copy paste por todo el cosmos binario, horas enteras con el copiar pegar hasta que uno aprende a odiarlos, detestarlos, aborrecerlos, desearles sífils e incluso a veces, si usted es como yo, clavarles alfileres en los ojos a muñecos vudú que los representen.
Yo soy de lo más odioso y lo sé, pero para que esta gente entienda que no es mi propósito señalarlos sin ofrecer una solución, ahora voy a proceder a sugerirles métodos no invasivos que pueden adoptar en el momento de salir a promocionar sus bitácoras virtuales.

1. Escoja un texto de su producción y léalo en público cada vez que pueda. En fiestas, en bautismos, cuando se gradúe algún ahijado, en cualquier sala de espera, en la cola del súper, donde sea, apenas ve usted un poco de gente estancada, saca su obra del bolsillo, la desdobla y ahí nomás tac, a leer.

2. Si le pasa que tiene miedo de hablar frente a un número mayor a 2 de personas, entonces puede conseguirse un avión de propulsión a chorro y escribir la url de su blog en el cielo, lo cual no creo que se considere invasivo a menos que usted escriba la dirección de su sitio en yuxtaposición a otra dirección de otro blog que otro blogger con otro avión de propulsión a chorro ha escrito con anterioridad en el mismo lugar.

3. En caso de sufrir usted de vértigo, y sentir por esta razón un profundo rechazo a andar firuleteando con un avión por el cielo, puede entonces fornicar con Robbie Williams durante su próxima visita a la Argentina, y luego, cuando la prensa lo sature a preguntas, responder a todo con la frase "visiten mi blog" y recitar lo que se conoce como vínculo o link.

4. Si no tiene ganas de mantener relaciones íntimas con Robbie Williams ya sea porque no lo encuentra atractivo o porque va en contra de su tendencia sexual o porque sufre de disfunción eréctil o cualquier otra patología que limite su performance, siempre le queda la posibilidad de despojarse de sus vestiduras en público. Vaya a la plaza central de su ciudad y desnúdese. Cuando haya mucha gente a su alrededor, atónita de asco o de admiración (esto dependerá en gran parte de la herencia genética que lleve con usted y del trato que se haya dado a lo largo de su vida así como también de los estándares de belleza vigentes) usted gritará la dirección de su blog. Esto se considera sumamente invasivo pero no importa, dele para adelante.

5. Ahora bien, es correcto considerar la posibilidad de que usted no se sienta a gusto con su físico o bien que sí se sienta a gusto pero lo mismo no ande con deseos de circular en bolas en pleno centro, pero por eso mismo puede optar por alcanzar el éxito a través de otra cosa. Puede poner una ferretería o convertirse en embajador o manejar un colectivo o salir a la calle a golpear gente o hacerse miembro de la fuerza policial, siendo las dos últimas opciones prácticamente lo mismo pero una viene con uniforme y sueldo.

Es que va a tener que admitir que también es correcto considerar la posibilidad de que usted como blogger dé ocote. Y ojo, yo no estoy de acuerdo con lo que dijo este sujeto desagradable, eso de que está mal que cualquier pelotudo tenga un blog*, para mí es genial que cualquiera pueda poner en internet lo que de su alma fluye hasta ser palabra, pero a ver si se entiende que puede suceder que usted carezca lo que se dice completamente, lea bien por favor, COMPLETAMENTE de talento, y NADIE quiera leerlo NUNCA.
No importa cuánto se esfuerce.
Aunque envíe un millón de emails, comente en cuanta cajita de texto se cruza, dibuje en el cielo, copule con Robbie Williams, ejercite el nudismo o lea su post como telonero de Madonna, aún así si usted da ocote, querido mío, entonces usted da ocote, y ya está. Lo cual no es importante si usted escribe para usted, para hacer catarsis y desalojar miedos, y tampoco importa si elige cualquiera de los métodos anteriores para invitar a la gente a que lo lea. Pero por favor no adopte la costumbre lastimosa del spam. Cualquier pelotudo hace spam.

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* En honor a la verdad hay que decir que el sujeto desagradable claramente dice bloc, pero como no hace falta enfatizar su evidentemente reducido conocimiento sobre lo que critica, me tomé la libertad de corregirlo.

Pienso pienso. Poema.

Yo cuando verdaderamente pienso

es cuando me estoy lavando los dientes

el resto del día pienso hasta ahí, pienso a medio pelo

pero cuando me cepillo los dientes

pienso pienso.

Y anoche mientras me cepillaba

y pensaba pensaba

me dije ¡epa, cómo ha evolucionado la humanidad!

desde que descubrió la rueda

hasta el colisionador de hadrones.

Y después me dije

sí sí, puede ser

pero ojo

porque si la primera rueda fallaba

como mucho morían aplastados unos cuantos homo sapiens

pero si llega a fallar el colisionador

agarrate papi

porque volamos todos

a la putísima madre

que lo remil

parió.

No digas groserías

y cepillate los premolares

me dijo mamá

porque se ve que estaba pensando en voz alta.

Después, mientras me hacía buches

me pregunté qué pasaría si falla el colisionador

y me imaginé el mundo

sin humanos dañándolo con desodorantes

con caños de escape

o sierras eléctricas

o petróleo

o bombas nucleares

o bueno con todas esas cosas

que hacen que el mundo

se vaya derechito

a la reputísima madre

que lo recontramil

parió.

Esa boca

y cepillate las encías

me dijo papá

porque se ve que yo seguía pensando en voz alta.

Y finalmente mientras me enjuagaba

me dije que quizás no estaría tan mal

que falle el colisionador de hadrones

porque entonces el mundo se tomaría un descanso

de la humanidad

hasta que los organismos unicelulares que sobrevivan al caos

evolucionen

hasta nuevos homo sapiens

que inventen la rueda

y después inventen

un nuevo colisionador de hadrones

que haga que el mundo

otra vez

se vaya a la soberana recontrareputísima madre que lo abusamente recontraremil parió.

Demostración para Rod Stewart de que puedo adaptarme a los cambios.

Mi terapeuta Rod Stewart, que ya he dicho no sé cuántas veces que no es el músico y que sólo comparte su nombre, me dijo que a veces es bueno cambiar, nos hace bien porque es "como comenzar de nuevo" me dijo y también me dijo que si alguien no cambia entonces todos dicen por ejemplo "uy menganito nunca cambiá, nos hartó" porque se cansan de ver siempre lo mismo. Y después Rod me dijo que de tarea tenía que cambiar algo, cualquier cosa eso no importaba pero tenía que cambiar algo para ver si me adapto bien a los cambios, si no me traumo ni me deprimo o cosas así, y si no me llego a adaptar entonces capaz que necesito otra vez terapia de shock, como esa vez que estuve 2 meses cantando la macarena, dale a tu cuerpo alegría macarena cantaba que tu cuerpo es pa'darle alegría y cosa buena, y probaron de todo: me doparon dale a tu cuerpo alegría macarena, me pegaron cachetadas, heeeeeeeeeeeeeeyyy macarena ¡a-ah! pero nada funcionó y entonces pumba me sacudieron como 1000 voltios por todo el cuerpo y cuando dejé de cantar la macarena Rod me dijo al fin te callaste demonio infernal, porque a veces cuando se irrita Rod me llama demonio infernal o criatura insoportable o dolor de testículos etcétera.

Y como obviamente no deseo someterme a una nueva terapia de shock agarré y dije voy a cambiar el template del blog, que es como el formato o algo así. No sé explicarlo, pero puede ir y googlearlo si tiene ganas.
Y yo pensé que era de lo más simple cambiar el template de un blog, pero nada que ver ¿eh?, es complicadísimo, y sólo pude cambiarlo exitosamente después de varias horas de trabajo, de varios imprevistos a los que tuve que enfrentarme, y de varios errores que me empujaron a blasfemar a practicamente toda la humanidad, desde la señora madre del teclado (¡qué teclado hijo de puta!) o los órganos reproductores del ratón (¡me cago en la concha del mouse!) hasta el resto de la humanidad (¡los humanos son una mierda!) etcétera.

Pero lo logré, y eso quiere decir que no me van a dar terapia de shock porque he demostrado saber adaptarme a los cambios y eso a su vez siginifica que Rod no me llamará demonio infernal ni criatura insoportable ni dolor de testículos.

Primera queja de Graciela.

En toda esta santa vida que me he tenido que bancar al lado tuyo nunca me he quejado de nada.
De absolutamente nada.

No me he quejado de la incapacidad que tenés para controlar la salivación, para mantener la baba dentro de tu boca y no me he quejado del olor a queso roquefort que te sube de los pies, que nace entre los torcidos dedos de tus pies e infesta el living con su hediondez y no he proferido protesta alguna en contra de la constante evacuación de gases y con constante me refiero a constante constante, a la ininterrumpida, ubicua, crónica y permanente evacuación de gases infernales, de ventosidades destrozadoras de fosas nasales, de ensordecedores pedos que amenazan la cordura de quienes los huelen (casi siempre solamente yo, excepto por ejemplo cuando vamos al cine a ver tus películas: El Regreso del Soldado Ultra violento o Asesinas en Bikinis Diminutos etcétera.). Ni siquiera he manifestado ningún tipo de reprobación ante la cantidad espantosa de mocos acumulados debajo de la mesa. Cadenas montañosas, cordilleras, mesetas enteras de tus residuos nasales pegados debajo la mesa. Y no ni mu.

Pero hoy sí, porque estoy herida. Nunca te has acordado, en veintisiete años de matrimonio nunca has recordado nuestro aniversario. Y ojo, que no es eso de lo que me quejo. Yo sé que andás ocupado con cosas de la oficina, que andás todo el día a mil y que la cosa no está fácil. Pero por eso mismo me dije lo voy a ayudar a que se acuerde, y hace unos días, la noche anterior a nuestro aniversario te escribí con fibrón negro indeleble en la frente, te escribí "acordate que mañana es el aniversario del día más feliz de tu vida". Y vos al otro día te levantaste, te fuiste al trabajo y cuando volviste me dijiste sonriendo ¿a qué no sabés que día es hoy, Graciela?. No sé, te dije yo sonriendo como la persona más imbécil del universo, del universo ¿eh?, no del mundo, no, del universo. Si hay otra raza inteligente en el cosmos, y entre esa raza hay un espécimen que es el más imbécil, yo ese día sonriendo y esperando que me digas feliz aniversario fui más imbécil que ese espécimen.
_ No sé_ te dije contentísima. _ ¿Qué día?.
_ Bueno para serte sincero yo ni me acordaba, pero hoy me veo en el espejo y tenía escrito con tinta indeleble que hoy es el aniversario del día más feliz de mi vida ¿no?...
_ Ajá..._ suspiré, amplia sonrisa en mi cara.
_ Y el día más feliz de mi vida fue...
_ Ajáaaaaaa..._ Una lágrima deslizándose por mi mejilla. Las palabras "se acordó, finalmente se acordó" bordadas en plata en mi mente.
_ ¡El día que hice 152.552.281 puntos en el Pac-Man de Mina Clavero, ¿te acordas?!. ¿Que todos se juntaron a verme jugar?. ¡Siete horas jugando, y ni siquiera perdí porque me comió un fantasmita, no, para nada, perdí porque en el clímax de la partida arranqué la palanquita y no pude seguir jugando!. Bueno y ahí sí me comió el fantasmita, el rojo creo que fue, pero me comió porque yo no tenía cómo moverlo al Pac-Man. Foaaah... que lo tiró, qué felicidad ese día. Cómo me aplaudieron cuando vino el dueño y nos echó. Les conté a los muchachos hoy, y jugamos al Pac-Man durante el almuerzo, pero no llegué ni a la mitad de puntos que esa vez. Eso se pierde, la habilidad para el Pac-Man digo, no es como andar en bici que uno lo aprende y ya está, ya le queda para siempre, a menos que no sé... sufra de amnesia o se golpee fuerte la cabeza. Para mí que son partes diferentes del cerebro, el Pac-Man y la bici, uno debe estar en la parte que hay que practicar para que se mantenga, la otra en la parte que uno aprende y ya está. No sé... voy a poner en google mañana "en qué hemisferio del cerebro se graba el Pac-Man" a ver qué sale. ¿Vos que pensás?. ¿Gra?. ¿Son hemisferios distintos?. ¿Te dormiste?. Se durmió, pobrecita. Bueno, me voy al sobre yo también, 'toy fundido.

Y evacuaste un gas. Y lloré hasta dormirme.

Y esa es mi queja.

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Alfatita y Betatuo.

A Cordwainer Smith, si no se enoja.

Existe un universo paralelo al nuestro, y sus numerosos habitantes lo llaman Roberto. Algunas zonas de Roberto resultan a primera vista incomprensibles a los habitantes de nuestro universo, oportunamente llamado Universo, pero si observamos con más atención vemos que la diferencia no es tan grande.

Sucedió una vez que la entidad denominada Alfatita, compuesta de pura energía negativa, se enamoró perdidamente de la entidad denominada Betatuo, de energía también negativa. Sucedió contra todo pronóstico, de forma ilógica, inesperada, imposible. Ocurrió como se verá a continuación:

Lalalalala tarareaba Alfatita lalalalala por el vasto espacio robertal, lalalala tarareaba y no hacía ni podía hacer otra cosa porque las entidades negativas hacen eso, deben hacer eso, tararear lalalalala y vagar por las sendas naranja clarito, siempre solas y siempre lejos de otras entidades negativas para evitar implosiones y paradojas destructivas. Puede suceder que se crucen en su camino con sendas de color verde botella, esas sendas por las que merodean las entidades positivas que tararean pum purum pum pum.
El amor, fenómeno improbable y el más hermoso segun entidades neutras dedicadas a la poesía, sucede cuando en la intersección de una senda verde botella y una senda naranja clarito coinciden una entidad positiva y una entidad negativa. Lalala pum la purum pum la pum es casi siempre el tarareo que se observa. Luego amor y felicidad para ambas cargas, y merodeo por sendas multicolores. Así lo versan los poetas en sus sendas grises.
Lalalalala Alfatita vio a lo lejos el resplandor verde de una senda positiva, y resplandeció brevemente, contenta porque ahora podría producirse el amor. Sin embargo atravesó la senda verde y no vio nada, ni el menor indicio de positividad en el ambiente.
Supiró con resignación, y tarareó, por supuesto.

Más allá sucedió algo que Alfatita al principió no comprendió. Una forma irregular se acercaba a ella, se acercabaa velocidad constante y formando una sornisa muy bonita con haces de energía. De energía negativa.
_ Buenas, y por favor no implosione. Soy Betatuo La Excepción que Confirma La Regla y eso es todo lo que soy. Lalalalalo. Ese es mi tarareo, verá que es ligeramente diferente al suyo.
_ ¿La Excepción que Confirma la Regla?. Lalalalala. _ Alfatita estaba muy asustada, porque a nadie le gusta implosionar.
_ Puede llamarme Betatuo.
_ Usted... usted es... tiene... ¡carga negativa!. ¡ALÉJESE!.
_ Efectivamente, pero no se preocupe. Cuando se calme un poco podrá observar que nuestras cargas son iguales y sin embargo ninguno ha sido eyectado, no nos hemos alejado en direcciones opuestas ni hemos implosionado. Eso es propio de las Excepciones que Confirman la Regla. Sorprendente ¿eh?. ¿Cuál es su nombre?.
_ Alfatita lalalalala.
_ Alfatita_ repitió Betatuo absorto._ Qué bonito nombre_ y su forma irregular cobró un súbito resplandor que hizo sonreír a Alfatita en contra de su voluntad.
_ Señor Betatuo, ¿está... por ocurrir el amor?._ Por la vergüenza, Alfatita gradualmente se tornó roja.
_ No lo sé. Usted tiene muy muy muy lindos haces, no se si se lo habrán dicho.
_ Usted es la primera entidad con la que hablo. Y me cuesta creer que todavía no haya implosionado. Y tiene muy lindos haces también. Y la sonrisa que forman es la más bella que he visto. Bueno y la única, pero igual es muy bella.
_ Alfatita, ¿aceptaría merodear conmigo, tan sólo tararear conmigo unos cuantos años luz, esperar, ver si ocurre el amor?.
_ Encantada.
Betatuo ofreció gentilmente un esbelto haz de luz y Alfatita, temiendo aun implosionar, mezcló uno suyo. Y merodearon por el espacio robertal, tarareando sílabas extrañísimas y muy divertidas, lalolalola y lalololola y también lalalalolalo y se empujaron bromeando a lo largo de la senda naranja clarito, y después Betatuo imitó a una carga positiva tan pero tan bien que Alfatita, a pesar de no conocer ninguna entidad positiva, estalló en una carcajada que la tiñó de un bonito tono rosado. Entonces Betatuo la besó brillantemente y saltaron varios fotones que incendiaron un planeta pequeño y deshabitado. Y sin que lo notasen ocurrió el amor, apareció entre ellos suave, paulatinamente, y cuando se dieron cuenta ya estaba allí, allí mismo donde antes estaba el miedo a implosionar o a salir despedidos en direcciones opuestas.

Vuélele la Cabeza a un Pato S.A.

¡Buenos días!, y gracias por ver este video.

Yo espero que usted en este momento esté de lo más bien, en serio, de corazón a corazón se lo digo, ojalá usted ahora mismo esté de lo mejor, por ejemplo tomando un mojito o leyendo a su autor favorito en un sillón muy cómodo o resolviendo un crucigrama o -si me permite el atrevimiento- recibiendo sexo oral, o bueno cualquier cosa que a usted le signifique estar en este momento de lo más bien. En serio.
Pero bueno yo sé, porque hay que ser realista ¿no?, yo sé que existe la posibilidad de que usted esté de lo más mal, por ejemplo con angustia existencial, o se acaba de sentar sobre un clavo, o su mujer acaba de comunicarle que durante los últimos seis meses ha tenido una aventura con el sodero, o su marido acaba de comunicarle que durante los últimos seis meses ha tenido una aventura con el sodero, o ha descubierto a su canario muerto de inanición porque usted olvidó alimentarlo, o una paloma ha defecado en su cabeza calva o lo han apuñalado por la espalda metafórica o literlamente o bueno cualquier cosa que a usted le signifique estar en este momento de lo más mal. Si es este el caso y en este momento usted está de lo más mal, aquí vengo yo a recordarle que no importa lo dura que sea una situación, lo oscuros que se hayan vuelto sus pensamientos, lo endeudado que esté o lo cornudo que lo hayan hecho, usted siempre, siempre, puede tomarse un taxi y venirse a dispararle a un pato.
Aquí en Vuélele la Cabeza a un Pato S.A usted encontrará la mejor selección de patos del mundo, de todos los colores, tamaños y nacionalidades. Nuestros guías lo asesorarán amablemente durante la elección del pato ideal, aquel que esté destinado a usted, y cuando esté usted convencido de lo que quiere, cuando haya hecho usted la elección de su Anatidae, simplemente apuntará, apretará el gatillo y se dejará invadir por la enorme felicidad, por ese placer inconmesurable que sólo sienten aquellos que han insertado un trozo de plomo en el cráneo de un palmípedo.
Brad Pitt viene siempre. Jaja este Brad, qué personaje, pobre, viene estresado y me dice "mira Gregory, si no le disparo a un pato right now, man, te juro, creo que voy a volverme fucking crazy". Y siempre elije el mismo pato, Brad. O sea, la misma especie. La aclaración es válida, porque en VCP S.A seguimos las normas ISO 9000 y los estándares de calidad internacionales, y sólo usamos un pato por disparo. Patos silbadores, esos le gustan a Brad Pitt.
Yo sé que usted ahora está pensando que aquí en Vúelele la Cabeza a un Pato S.A somos unos insensibles monstruos torturadores sin moral. Y está bien que sea esa su primera impresión, porque usted no ha visto el trato que le damos aquí a los patos, desde que nacen en nuestras impecables instalaciones hasta que mueren de un cuetazo en la sien, como dice la expresión popular. Masajes en el pico, todo el alimento que quieran, habitaciones especialmente acondicionadas para la copulación, temporadas completas del pato Donald en Blu-ray e infinidad de comodidades convierten a nuestra compañia en un paraíso terrenal para estas entrañables criaturas desdentadas.

Así que véngase, tómese un taxi o el N4 y véngase.
¿Su mujer se voltea al sodero?. ¡Vuélele la cabeza a un pato!.
¿El sodero se voltea a su marido?. ¡Vuélele la cabeza a un pato!.
¿Se le murió de hambre el canario?, desquítese con otra ave, ¡vuélele la cabeza un pato!.
¿No sabe para qué vino al mundo?. ¡Pato!.

¡Pato, pato pato!.

Soy Gregory Ramirez. Lo esperamos.

Amona jagüey tujel. Poema.

A estos tipos.

Cuando se me queda sin pilas el mp3

lloro

ahí donde sea que se haya quedado sin pilas

ahí mismo me acurruco y lloro.

Bua bua.

A veces se acerca alguien y me pregunta

¿qué te pasa?

Se me quedó sin pilas bua el mp3 bua.

A veces no se acerca nadie

y lloro hasta que se me pasa.

A veces no se me pasa y voy a la ferretería

¿En qué te puedo servir?

Deme pilas triple A para mi mp3 bua bua.

Pero cuando se me queda sin pilas el mp3

y no se acerca nadie

y no se me pasa

y es domingo

y no hay ningún lugar abierto para comprar pilas porque es domingo

lloro muy pero muy fuerte

y me quedo ronco de tanto llorar

y sigo llorando

hasta que es lunes

y puedo comprar pilas.

y poner Whole lotta love.

Una vez se me quedó sin pilas el mp3

y era semana santa

y se me quedó sin pilas un jueves

y el ferretero puso un cartelito que decía

"Vuelvo el lunes"

y debajo

"No llores tanto Lucas"

Porque sabe que yo lloro cuando no puedo comprar pilas tantos días seguidos

Y lloré tanto pero tanto que al final ni lágrimas salían

sólo bua.

Bua bua.

Y mi mamá hace yoga para poder soportar mis ataques
y no perder los estribos y sacarme los dientes de un soplamocos.

Por eso aguantó y no me sacó los dientes de un soplamocos esa vez.

Pero en otra ocasión se me quedó sin pilas el mp3

y luego hubo huelga en el gremio de las pilas o no sé

la cuestión es que no había pilas

no había ni una pila

en ningún lado

ni una pila

y lloré tres meses seguidos

tres meses, podés creer

hasta que les aumentaron el sueldo a los de las pilas

y se acabó la huelga

y compré pilas

y puse Highway to hell

a todo volumen

y canté

a todo volumen

¡Amona jaaaaaaaagüey tujel!

chan chaaaaaaan

¡jaaaaaaaaaaaaaaaaagüey tujel!

y mi mamá me sacó los dientes de un soplamocos

porque hacía tres meses que no dormía

tres meses

y en esa época

mamá todavía no hacía yoga.

Composición que hice en cuarto grado.

Si usted es de los que les gusta el orden cronológico, entonces quizás prefiera leer esto antes.

Entre las muchas cosas que uno no puede elegir en esta vida, las que yo aprendí antes que nada es que no elegimos qué olvidar y no elegimos quién nos gusta. Las aprendí en segundo grado y cuando en cuarto grado la maestra nos dio de tarea una composición sobre el peor día de nuestras vidas* yo escribí sobre lo que pasó el 16 de septiembre de 1992 que es cuando yo estaba en segundo grado y me hice caca en la escuela y fue el peor día de mi vida.

Composición
El día que me hice caca en la escuela fue espantoso, fue un día que yo quiero olvidar pero yo ahora sé que uno no elige qué olvidar, uno se olvida de las cosas y ya está, se las olvida porque no son importantes, por ejemplo lo que almorzamos hace un mes, o porque son cosas que la mente reprime porque fueron traumáticas, por ejemplo que un caballo nos pateó repetidamente el cráneo, o también por lo que se llama laguna mental que es un olvido momentáneo por ejemplo no poder acordarse cómo se llamaba el Beatle baterista (que es Ringo Starr, uno lo recuerda cuando se le pasa la laguna).
Hay muchas cosas que no podemos elegir, por ejemplo la chica que nos gusta. Yo si pudiera diría bueno ahora quiero que me guste Micaela, porque yo sospecho que Micaela gusta un poco de mí y porque me gusta el olor a chicle de uva que siempre tiene en el pelo, pero como no puedo elegir entonces lo que pasa es que la que me gusta es René, y René yo creo que ni sabe que existo y no tiene olor a chicle en el pelo y sin embargo en Plástica que es cuando nos sentamos uno al lado del otro yo no puedo dejar de mirarla hasta que la señorita Rafaela me manda a ver al director o me dan ganas de ir al baño o suena el timbre del recreo o me agarra diarrea que es lo que sucedió el 16 de septiembre de 1992.
Esa mañana yo me levanté medio mal de la panza. Mamá estaba en la cocina, preparándome la leche.
_ Ma, me parece que me duele la panza y que sería conveniente faltar a la escuela.
_ Te parece o te duele duele.
_ Me duele duele.
_ Ou much_ me dijo mamá en su pésimo ingles.
_ Bastante.
_ Bueno, yo creo que tendrías que ir, pero como quieras. Total mañana es sábado, ya te queda el fin de semana largo.
Ahí me di cuenta que el viernes es cuando tenemos Plástica, y en Plástica es cuando me siento al lado de René, y dije:
_ Voy a ir, ma.
_ Alrit_ dijo mi mamá, por all right. Pobre, todavía no pudo ir a Londres.

Primero tuvimos matemáticas. En esa clase René se sienta en la otra punta del aula así que yo no tuve mayores problemas para concentrarme. El dolor de panza se había ido, entonces yo copié todo lo que estaba escrito en el pizarrón y después para pasar el tiempo dibujé a un hobbit, que es una criatura de un libro que a mí me parece que me cambió la vida y que se llama justamente El Hobbit.
La segunda clase fue Geografía. Aprendimos los nombres de varios ríos y la maestra nos explicó lo que es una llanura, una meseta y una montaña. Yo dibujé a Casiopea que es una tortuga de un libro que se llama Momo y que me gusta mucho y leí muchas veces. Lo escribió un señor apellidado Ende.
Después vino el recreo de la comida donde me comí un paquete de galletas con Micaela, o sea no es que las galletas tenían pedacitos de Micaela como cuando uno dice galletas con limón, sino que le ofrecí unas galletas a ella y ella sonrió y sacó una.
Y recíen entonces llegó Plástica pero yo no sé que vimos y tampoco dibujé nada porque lo único que hice fue quedarme mirando a René dibujar lo que la maestra pedía, y suspirar, y luego sentir un poco de dolor en la panza, y después mucho dolor y después supe que me había hecho caca y lo primero que pensé fue qué lindo sería que se abriera la tierra y me tragara, me llevara por ejemplo a un smial que es el nombre de la casa de los hobbits. Pero eso no sucede en el mundo real, es importante diferenciar las cosas del mundo real de las cosas que son del mundo imaginario, como Casiopea, Momo, los hobbits o mi amigo Friedrich, porque los que no pueden diferenciarlas están locos.
René fue la primera en darse cuenta, después de mí, por supuesto. Lo que hizo fue aspirar, arrugar mucho la cara y mirarme como si fuera un cadáver de una persona que murió hace varios días y que ya está en un estado de descomposición avanzado.
_ Uh, qué asco, nene. _ Fue todo lo que dijo. Levantó la mano y cuando la maestra le dijo qué pasa René ella le dijo seño, Varela se hizo caca y después dijo algo más que no se pudo oír porque todos ya se estaban riendo a gritos, todos menos Micaela, que me abrazó y me dijo que no importaba, que le pasa a cualquiera, y de la mano me llevó afuera porque yo no veía nada, tenía la cara tapada con las manos.
Y bueno seño gracias por hacernos evocar recuerdos monstruosos que uno querría encerrar en el fondo del sótano de la memoria, y usted mismo podrá comprobar ahora que uno no elige qué olvida y qué no, porque se habrá dado cuenta de que todavía me dicen Varelita Diarreíta, y se habrá dado cuenta también de que no elegimos quién nos gusta, porque todavía me llevo Plástica a Marzo.

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*La maestra de cuarto grado era medio siniestra, siempre nos daba tareas con temas macabros como por ejemplo "a quién mataríamos si tuvieramos una sierra eléctrica" o "a cuál de tus papás salvarías de un incendio en el que sí o sí uno de los dos va a morir quemado vivo en un dolor más allá de lo imaginable" etcétera).

Muérase Galíndez. Poema.

Muy estimado señor Galíndez:

Tras recibir ayer por la tarde su amable correo electrónico donde muy gentilmente nos solicita usted un aumento salarial, los miembros de este directorio han decidido, luego de reírse descontroladamente, presos de la más absoluta hilaridad, pegándose palmadas en los muslos y revolcándose en el suelo, gritando ¡un aumento, quiere! y riendo un poco más, luego de llamar a sus familiares y leerles el correo en voz alta, luego de imprimirlo y pegarlo en todos los baños del edificio, de escanearlo y colocarlo en la página inicial del sitio web de la compañia, han decidido, decía, responder a su solicitud con el siguiente poema:

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Muérase Galíndez.
de la manera que le parezca más viable
con los medios que usted considere adecuados
como se le canten las ganas, Galíndez, pero muérase, se lo rogamos.

Sufra un infarto mientras come un choripán
deje el gas abierto y fume
ahóguese con fanta limón
sáquese el casco en la termósfera.

Maquíllese con cal viva
inyéctese más heroína de la que tolera el ser humano
caigase sobre una bala
tome mucha naranpol.

Péguele un tincazo a Tyson
con los pies en el agua, abra la heladera
olvídese de abrir el paracaídas
disfrácese de lechuga en las Islas Galápagos.

No sabemos Galíndez,
no podemos hacer todo por usted
vea cómo se las arregla
pero por favor muérase Galíndez.

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El Directorio.