Textos inéditos de la Biblia. El Juicio Final, versión alternativa.

Miguel Angel, El Juicio Final.

Cuando el fin de los tiempos se acerque, Jesús en persona bajará de los cielos, y separará a la basura asquerosa pecaminosa hedionda fiera ordinaria inferior pecaminosa pecaminosa de los que más o menos la hicieron bien.
Pondrá a los corderos a su izquierda y a los lobos a su derecha, para que no peleen. Sacará a los peces de las aguas pues ellos también serán juzgados, y para que no se mueran les dará pequeños equipos de oxígeno que el mismo inventará ahí nomás, así de la nada digamos, porque Jesús es superpoderoso. Superman, un poroto.
Y una vez que todos estén frente a él (los hombres, los otros animales, las plantas y los insectos), ofrecerá el hijo de Dios un pequeño espectáculo en vivo, y como primer beneficio para aquellos que rezaron todos los domingos por la mañana en vez de quedarse descansando, el señor les dará a esos diez o doce los asientos de la primera fila.
Al finalizar el número principal (Hendrix tocando temas de Mozart en flauta traversa), bajará Dios en forma de mono tití (el señor trabaja de maneras misteriosas) y bailará break dance durante 15 años, como prueba definitiva de su inmenso poder.
Se anunciará luego un descanso de cinco minutos y la raza humana será amablemente guiada hasta una gran mesa con pan casero con chicharrón y jugo de mandarina.
Acto seguido, Dios adoptará la forma de un Canguro con guantes de boxeo y le dará a cada mortal pecador 1.524.001 (un millón quinientos veinticuatro mil uno) trompadas en la cara.
Finalmente, Satanás cantará "Por ese palpitar" mientras el Hombre pasea por la Galería de las Explicaciones Totales Abusamente Impresionantes, donde conocerá qué es la nada, el porqué de la existencia de la humanidad, la Eternidad, y todas las respuestas a los misterios de Lost: quién es Jacob, qué es la isla, qué es la iniciativa Dharma, porqué los personajes tienen los dientes tan blancos y de dónde poronga salió el oso polar.

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