Ñoñazo.

Voy por el capítulo 90 de Naruto. ¿Empiezo a preocuparme?.

Re: MEMO.

Estimados señores de la parte de recursos humanos:

Hace un momento he arrojado, convertido en un bollito empapado en el sudor de mi mano iracunda, el memo que nos han enviado solicitando a todo el personal de la empresa la tarea de sintetizar nuestras vidas en un texto que no supere los 30 renglones.
Pues bien, aquí está.
Lo he hecho porque me pareció lo menos que podía hacer después de que se han tomado el duro trabajo de especificar el tamaño y la fuente de la tipografía a usar, el tipo de interlineado y la medida de los márgenes y hasta han programado un archivo especial que se corta automáticamente cuando se ha llegado al límite de caracteres permitidos; y también lo he hecho porque de no cumplir con lo que requerido en el memo que han enviado, el señor Masegui de personal me llamará a su despacho y me despedirá gritándome como grita él siempre, con la cara roja y millones de partículas de saliva aterrizando como naves invasoras sobre la cara de su interlocutor. Claro que nada me garantiza mi permanencia en la empresa cuando hayan terminado de leer mi vida toda apretujada en estas líneas, tan amontonado todo para que entre en pocos renglones que me trae a la memoria el día que nos fuimos a Río Ceballos un fin de semana con la familia de mi mujer. Ibamos mi mujer, mi cuñado, los chicos de mi cuñado, mi suegra, mi suegro, un amigo de mi suegro, el hamster del amigo de mi suegro porque no encontró con quien dejarlo y yo. Se imaginarán los señores de la parte de recursos humanos lo apretujados que íbamos todos en el Fiat 600. Bueno así de apretujada quedará mi vida en estos pocos renglones. Y eso sin contar el valiosísimo espacio que he perdido hasta ahora en cosas que no merecen lugar alguno en un texto de esta naturaleza, ya que el fin de semana en Río Ceballos no fue un hecho que destaque en mi vida, por lo menos no como para incluirlo en una síntesis tan ajustada que exige la más fina destilación de mis recuerdos con el propósito de plasmar sobre la pantalla de mi computadora tan sólo los mejores y más representativos momentos vividos.

Tampoco tendría que haberles reconocido el esfuerzo que se han tomado al aclarar las pautas de formateo del documento que debemos entregar si no queremos que nos grite, nos salpique con saliva y nos despida Masegui de personal . Qué manera de perder irrecuperables caracteres en detalles sin importancia. Así ya no creo que me quede mucho para contarles los hechos de mi vida. Aunque probablemente los 30 renglones completos no alcanzarían para contar mis días, menos ahora que he derrochado tantas líneas en cosas irrelevantes como la metáfora donde comparo la saliva de Masegui con naves invasoras.

Así que bueno, iré directamente al gran

01.05

El post del primero de mayo (Ingrid) fue sin dedicatoria porque ni me di cuenta del día que era, pero voy a poner la excusa perfecta de que hoy vuelven todos del fin de semana largo(*) y entonces les dedico este post a todos los que se ganan el pan con el sudor de su frente, y a los que se ganan ponele la mermelada o cualquier otra cosa para comer vendiendo pan con el sudor de su frente, o sea los panaderos. O en todo caso a los que se ganan el pan(metáfora) con el pan (literal) que producen con el sudor de la frente.
¿Mejor?.
Y también a otros que hacen por ejemplo trabajo de oficina y tampoco es que transpiran mucho, o en todo caso no por la frente, asi que esos a veces cuando salen de trabajar van al gimnasio y ahí sí les suda la frente pero no se están ganando el pan; todo lo contrario... ¡se lo están gastando!, aunque esto también metafóricamente porque imaginate lo que sería pagar el gimnasio con pan, sería como la época esa donde era todo por trueque, aunque en esa época no había gimnasio porque la gente no necesitaba porque ahí sí que se ganaban el pan, literalmente, con el sudor de su frente, literalmente.

Ojalá hayan tenido un lindo día.

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(*) Fin de semana largo sobre todo en España, donde existe lo que se conoce como "puente" que es cuando por ejemplo te toca feriado un jueves, agarrás y te tomás el viernes libre DE FRENTE MAR y pedazo de fin de semana largo te queda.

Sobre porqué a Ingrid, la mamá de Ingrid, le dicen Ingru.

La mamá de Ingrid se llama Ingrid, pero a Ingrid, la mamá de Ingrid, ahora le dicen Ingru. Sí, eso dicen todos: que Ingrid es un nombre precioso, pero Ingru es bastante hediondo, no cómo Ingrid que ja hay que ver lo lindo que queda y además es lo que se llama versátil, o sea que queda lindo en una anciana pero también en una jovencita, o en una niña o incluso en un feto aunque la gente no suele referirse a sus futuros retoños como fetos porque fetos es qué se yo... te dicen feto y vos en que pensás, en un monstruo, claro. En una cosa en un frasco, flotando medio sin desarrollar o como esos que tienen en el museo de Ciencias Naturales que un día nosotros fuimos al museo ese con la escuela y Tiffany una alumna de cuarto después no pudo dormir como por tres meses porque ella ama los gatos es como su pasión en la vida, los gatos y coleccionar antihistamínicos, pero bueno ahí en el museo de Ciencias Naturales tenían dos gatos siameses, pero siameses siameses, no la raza, o sea eran dos gatos unidos por la nuca, con la expresión del tremendo dolor que sintieron al nacer congelada en su rostro por el formol o no sé si embalsamados o qué, pero bien congelada y conservada la expresión yo creo que de un sufrimiento más allá de lo imaginable, no se me ocurre una comparación pero hablo de un dolor que te deben dar ganas de que te peguen con bates de beísbol en el huesito dulce para distraerte un poco del estremecedor martirio que se debe sentir nacer con un gato pegado a la nuca.
Y justamente porque Ingrid es un nombre hermoso Ingrid le puso Ingrid a su hija, pero después a Ingrid madre le tuvieron que decir Ingru, porque si no pasaba esto cuando el padre-esposo llamaba a alguna de ellas:

_ ¡Ingrid!.
_ ¡Voy!.
_ ¡No, a tu madre!.
_ ¡Ah, voy!.

Que tampoco es oooooh la mayor complicación de la vida o sea no es que están la pobreza en el mundo, la guerra, el SIDA y que cuando llaman a Ingrid siempre tienen que aclarar a quien se refieren. No, no es tan grave, pero acá entra otro factor y es el padre de Ingrid, que se llamaba, ajaja no, no, no se llamaba Ingrid, se llamaba Alfonso.
El padre de Ingrid fue a la guerra y pisó una mina y se salvó y su pelotón fue bombardeado y murieron todos menos él y después cuando subía al avión una vez terminada la guerra se le enganchó la corbata en una turbina del 737 y si no era porque el Mayor Moyano tenía justo una tijera a mano con la que se emparejaba el bigote te digo que no se salva. La cuestión es que todos estos incidentes te terminan afectando, y aunque el psicólogo de las Fuerzas Armadas le dijo...

_ ¡Esta todo diez puntos, cabo Lostrich, no se preocupe!.

...Alfonso se quedó medio intranquilo. Dudó sobre todo por el hecho de que no conocía a ningún Lostrich, y porque él no era cabo sino comandante. Pero al final decidió quedarse con la opinión del doctor y vivir como si no pasara nada.
Pero paulatinamente, así como ceban mate los que lo hacen paulatinamente, así se le metió a Alfonso en la cabeza la idea de que en algún momento él iba a abrir la heladera descalzo y se iba a electrocutar.
Usted dirá qué tienen que ver los teros con la sensación térmica en Bosnia.
Poco.
Pero la obsesión de Alfonso con que se iba a electrocutar abriendo la heladera sí que tiene que ver con que a la madre de Ingrid le digan Ingru. Es que Alfonso siguió el razonamiento lógico expuesto a continuación:

1. Me electrocuto.
2. Grito ¡Ingrid!.
3.A. Vienen las dos. Me salvo.
3.B. Las dos piensan que llamo a la Ingrid que no son. Nadie viene. Sucede mi muerte.

Ante tamaña conclusión, al otro día quedó establecido que de ahí en más Ingrid sería Ingru, y también pusieron cinta aisladora en el mango de la puerta de la heladera.

~FIN~

P.D: Alfonso murió de mal de chagas.

Wiki-umbrella. Gente que no hace nada especial y sobre la cual no se escriben nunca artículos enciclopédicos.

Entérese, antes de leer lo que sigue, de que hace un tiempo ya que estoy peleando abiertamente para que Wikipedia incluya en sus millones de terabytes de información los artículos que con tanto trabajo preparo.

Además de tipos enorrrrmes como ponele Einstein o este que inventó la lamparita, Edison, hay en el planeta Tierra personas que nacen y después se mueren y nunca trascienden ni llegan a las noticias y prácticamente pasan desapercibidas. Y Wikipedia parece ser que no los considera merecedores de un artículo en la enciclopedia virtual.

Pues muy bien, acá en Wiki-umbrella tienen su lugar.

Como por ejemplo Aníbal Romero, que nació el 7 de mayo de 1963 y pasó a mejor vida hace unos días, pobre. Se cayó dentro de un tacho de basura y perdió el conocimiento. Horas después falleció reciclado.
Aníbal Romero. Dios mío. No dejó pero mirá, en mayúsculas: NADA DE NADA para la posteridad. Porque no es que hace falta inventar el teléfono para que te recuerden generaciones futuras. Basta con armar un escándalo mediático, o cometer un crimen capital, o incluso correr desnudo por la Avenida Colón yo creo que alcanza. Pero lo que es Romero, ni mú.

Otro es el rengo Romagosa. Que le decían rengo pero no era, lo que pasa es que era tan normal que no habia nada para ponerle apodo. Ni orejas grandes, ni una asimetría, ni narigón, nada. Entonces los amigos (qué si dejaron cosas para la posteridad, por ejemplo Julián Donosso inventó el pegamento que se activa con saliva, ese que se le pone a los sobres. Un grande.) le decían rengo. Como ni siquiera era rengo no se puede contar cómo fue que terminó rengo. Si el tipo hubiera sido cojo en serio, por ahí saldría una historia para recordar y relatar en una cena con los vecinos. Por ejemplo:

"La graciosa es la de Romagosa, el que vivía en la calle de acá atrás. Parece ser que iba un día caminando y como él no es creyente no se había enterado de que venía el Papa, entonces iba ahí caminando Romagosa lo más pancho y de golpe ve una multitud de gente y en el medio el papa-móvil con el Papa saludando a sus fieles. Y dicen que escuchó así como el llamado de Dios, Romagosa, un llamado que le decía 'estrechale la mano al Papa, estrechaselá y deja todo lo que sea bien material y seguilo'. Y agarró Romagosa y echó a correr hacia el Papa se ve que con una cara medio desencajada por la revelación divina. Sí, divina le quedó la gamba de los 3 balazos que le metieron los francotiradores que lleva el Papa por las dudas salte algún extremista que lo quiera cuetiar..." El narrador se pone de pie e imita la cojera de Romagosa. Carcajada de los comensales.

Pero no, lo que era el rengo Romagosa, de lo más normal.

Igual que Irma Fuentes de Alegría, que en todo caso trascendió su propia muerte cuando decidió casarse con Abelardo Extrema. Porque ya era gracioso Fuentes de Alegría, pero Irma Fuentes de Alegría Extrema era lo más. Está en duda si eso cuenta como trascendencia o no. La dejamos y listo.

El que sí que no hay forma de recordarlo en el futuro, y si ahora todavía lo tengo en la memoria es porque lo acaba de atropellar un 504 acá en la otra cuadra; el que no hay chance de que permanezca en el recuerdo de la gente no te digo unos años, sino una semana, es Juan Gómez Pérez. Ni con doble apellidos se distingue. No existió en la tierra tipo más común que Juan Gómez Pérez, y no lo puedo describir porque ya me olvidé cómo era. Tampoco hay muchas fotos de él porque nunca entusiasmó a nadie como para dejar grabada una imagen del momento. Su primera palabra fue mamá. Fue al jardín. Hizo tortitas de arena. Se le cayeron los dientes y habló con zeta hasta que le salieron los otros. Fue a la escuela, promedio final de 6,01. Tuvo una sola novia con la que se casó y tuvo un nene y una nena. Juan y María. Estudió arquitectura, y trabajó hasta ayer para una empresa de esas que hacen casas todas iguales. Murió atropellado.

Pero lo incluímos a Gómez Pérez en la Wiki-umbrella. Los incluímos a todos los que andan por ahí rellenando el cupo obligatorio de mediocres, de normales, de estándares de cada sociedad de cada país de este loco loco mundo. Los incluímos porque los queremos, porque hacen falta. Porque necesitamos esperar el colectivo y que alguien nos diga "foa, qué calorcito, ¿eh?. Y ya estamos en Junio". Porque sin los rengos Romagosa que habitan el planeta los días serían una sucesión ininterrumpida de hechos estrambóticos, y no todos podemos ser Indiana Jones. Entonces, señores de Wikipedia que rechazaron mis artículos de estos preciosos seres humanos, sepan que algún día serán ustedes los que ansíen ser recordados, cuando sus miserables vidas se aproximen al final. Y sepan que las puertas de Wiki-umbrella estarán abiertas cuando ese día llegue. Manga de ceros a la izquierda.

He dicho.

Entendiendo mal todo lo que ves.

Hay que ver cómo le cambió la vida a Nicanor su viaje a la India. No por conocer una cultura distinta a la suya, sino por el folleto que le entregaron en el aeropuerto. Se lo entregó un señor mayor, calvo y con barba espesa y blanca, un señor que vestía un tutú rosa de acuerdo al Libro Guía y un gorro en la cabeza con una hélice que daba vueltas gracias a la corriente de aire que había en el edificio
El folleto decía:

¡TIENES SUERTE! Pues hoy Alfio ha llegado a tu vida.

Nicanor siguió leyendo:

Saludos y bendiciones para ti. O como decimos los alfistas, ¡mírame las medias!.
Por obra del destino y del inmenso plan que tiene Alfio para nosotros, ha llegado hoy a tus manos la bendición de La Magnificencia Abusamente Divina y Uno de los Mejores Dioses Que Vienen (o sea Alfio). No creas que esto es producto de la coincidencia. Estabas marcado, y queremos compartir contigo la profecía del Único. ¡Mírame las medias!.
Está dicho que el año que viene Alfio llegará a la Tierra, y vendrá en una Combi con muchos asientos. Los que hemos aceptado su invitación tendremos lugar en la Combi, y aquellos que han sido contribuyentes a la causa de El Abuso tendrán los lugares junto a la ventanilla. El asiento junto al Conductor Fabuloso (o sea Alfio) está reservado para aquel que compre más sahumerios…

El artículo continuaba explicando cómo había que hacer para comprar muchos sahumerios y así ganar el asiento de adelante en la Combi de El Altísimo Salvador Súper Sayayin (o sea Alfio). Comentaba también los beneficios del asiento de adelante, que incluían elegir la música que se escucharía de camino al Paraíso de la Felicidad, poder explorar los misterios de la Guantera Misteriosa y muchas cosas más, pero al final Nicanor se inscribió porque le gustó mucho la remera de Snoopy que regalaban si te anotabas.

Al año siguiente, todavía escéptico, Nicanor se presentó en el descampado donde supuestamente llegaría La Hermosura de la Combi que no se Puede Creer. Fue por curioso, y porque no tenía nada en la heladera.
Cuando ya habían pasado veinte minutos de la hora señalada, y la gente se empezaba a dispersar con un gesto de tristeza y desilusión en sus rostros estafados, descendió del cielo un señor en un ala delta.
_ ¿Alfio?_ preguntó Benítez, que había comprado 21.000 sahumerios y se moría de ganas de poner Los Beatles en el estéreo de la Combi.
_ ¿Porqué están todos con tutú rosa y un sombrero con hélice?_ dijo el recién llegado.
_ Porque así lo dice el Libro Guía. ¿O sea que no sos Alfio?
_ Nop.
_ Y quién carajo sos, gil_ preguntó Benítez violando como 30 reglas del Libro Guía.
_ Flavio, instructor de ala delta.
Acto seguido Flavio repartió entre los ex alfistas folletos donde se leía:

¡¡INSTRÚYASE EN PARACAIDISMO Y VUELE A MÁS DE 500 METROS DE ALTURA!!.
Título en 1 año.

Todos se inscribieron. Benítez llenó 5 formularios y le dio un sahumerio a Flavio como símbolo de arrepentimiento por su injustificada reacción.
Al año siguiente los otrora seguidores de Alfio, todos menos Gorotti que tuvo un derrame y Durán que tenía fobia a las alturas, pudieron arrojarse en ala Delta.
Lo hicieron en el mismo lugar donde conocieran a Flavio, lo cuál tenía obviamente un sentido poético muy importante para ellos. La macana fue que cuando estaban todos en el aire comenzó a oírse, primero suavemente y luego cada vez más fuerte…

Living is easy with eyes closed,
misunderstanding all you see...

El primero en ver la Combi atravesar un cúmulo de nubes blancas fue Benítez.
Era enorme, era magnífica. Era tan hermosa que cuando la vio no pudo desviar la mirada. No pudo pensar… la Hermosura de la Combi que no se Puede Creer lo era todo. Estaba aquí. Cada vez más grande…

It's getting hard to be someone but it all works out.
It doesn't matter much to me…

_ Los Beatles. Alfio puso Los Beatles..._ suspiró Benítez observando extasiado el automóvil volador. Más y más grande cada vez.
Ahora ya todos lo veían, y comprendían el enorme error que habían cometido.
Habían perdido la fe.
Habían aceptado sin pensar los placeres terrenales e inmediatos del falso cielo que ofrecía un falso ídolo.
Y ahora estaba allí, justo ahora llegaba la Magnificencia Abusamente Divina y de los Mejores Dioses Que Vienen.
O sea Alfio.
Y cuando lo que un momento antes era Benítez y su ala delta volando por el cielo fue de repente un montón de pedazos de Benítez, sangre de Benítez y trozos de ala delta torcidos y esparcidos sobre el capó de la Combi, ahí entendieron los ex alfistas que Alfio no venía a recoger a nadie. Que no habría Paraíso de la Felicidad. Que esta era la dulce venganza de los dioses, el castigo de un Alfio lleno de odio por haber venido a buscar a su rebaño y haber encontrado a una manga de desubicados intentando imitarlo, a un puñado de herejes corruptos. Ni uno con tutú rosa. Ni uno con sombrero con hélice.
_ ¡Mírenme las medias!._ gritó por la ventanilla, lanzando fuego por los 15 ojos, y estalló en una carcajada que hizo temblar la tierra.
Uno a uno fueron formando parte de la lluvia de miembros seccionados y sangre que calló sobre la ciudad ese día. Nicanor fue la víctima final. Su último pensamiento fue cómo el viaje a la India le cambió la vida.

... misunderstanding all you see...

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Vergüenza de Mister Frankfurt.

Existe un universo paralelo al nuestro, conocido por sus habitantes como Roberto. Les resulta difícil a los habitantes de Roberto acceder a los tejidos del tiempo y mesurar sus territorios. Sucede, justamente, de manera inversa. Es el tiempo el que toma posesión de los habitantes de este estrambótico universo, y lo hace siguiendo un horario estricto que se comunica a la gente a través de enormes flamencos-altavoces.

_ Disculpe, ¿ya lo tiene la hora?_ pregunta Mister Frankfurt porque siente que llegará tarde.
_ A veces_ responde Sir Manchester levantando una ceja.
_ ¿Lo tendrá hoy, por casualidad?.
_ Sí, a las siete y cuarto, segun los flamencos.
_ ¿Y falta mucho?_ inquiere sin previo análisis Mister Frankfurt, sembrando la vergüenza que cosechará dentro de dos líneas.
_ No lo sé, lo que pasa es que no me tiene la hora_ responde el siempre atento Sir Manchester.
_ Ah, claro, qué tonto de mi parte. Bueno, adiós.
_ Adiós.

Macanudísimo.

En el próximo post más detalles, hoy estoy muerto.
Y feliz.

Dirección de mis pensamientos mientras etiqueto cajas según su tamaño y peso y las envío a Hong Kong.

A los que me pidieron post =].

Si lo pensamos, lo que pasa es que casi nunca lo pensamos porque estamos más ocupados en otras cosas que en ese momento parecen más importante que pensar en cocodrilos, como por ejemplo la diferencia entre lo que gastamos y lo que ganamos en un mes, o que tenemos que llamar al pintor para que venga a pintar el livinrum que tiene las paredes ay dios parece un chiquero. Pero si lo pensamos con tranquilidad resulta interesante que la palabra cocodrilo al revés es olirdococ, que no significa nada.

Bueno, resulta interesante si como yo usted siente que su trabajo etiquetando cajas según su tamaño y peso y enviándolas a Hong Kong es pero de lo más aburrido y decide distraerse dedicándose al análisis de enormes boludeces como por ejemplo que un oriental que quisiera comprar un kilo de flan no tendría problema, pero si quisiera comprar un pasaje en tranvía diría:
_ Hola, quisiela un pasaje pala el tlanvía.
Consecuenciamente, que es una palabra que a veces uso y la gente me dice "che, no se puede decir consecuenciamente, porque es como si fuera un adverbio pero no, porque no existe" pero a mi no me importa porque jajaja, yo en la vida me harto de usar palabras que invento ahí mismo en el momento que las necesito como esa vez que le dije a una chica que conocí en un boliche de Carlos Paz le dije o sea le grité porque en realidad era una super fiesta y había un Dj que era lo más, se llama Dj Lo Más y la música claro estaba como a un millón de decibeles entonces le grité a la chica.
_ ¡Ey, me encanta como bailás!.
Y la chica me gritó:
_ ¡Gracias, sos el primero que me dice que bailo bien!.
Y yo le grité:
_ ¡¿En serio?!. ¡Me encanta como te movés, es como si onduvientaras re futupurpúrea!.
Y ella me gritó:
_ ¡Como si qué!.
_ ¡Como si onduvientaras re futupurpúrea!.
Yo quería decirle que es como si ondulara como el viento pero de manera un poco futurista, y de color púrpura por las luces de la disco, ¿no?, pero si se lo decía así ella no me iba a entender y además yo me iba a quedar ronco de gritar una frase tan larga y no iba a poder cantar la gallina turuleca en la ducha, que es lo único que me calma cuando me ducho y evita que me de un ataque de hidrofobia, porque yo tengo hidrofobia es decir que le tengo miedo bah terror al agua y lo único que me calma es cantar la gallina turuleca. Entonces inventé dos palabras para resumir y no quedarme ronco y aguantarme un ataque de hidrofobia y la chica me gritó:
_ ¡ME TENGO QUE IR PARA ALLÁ CON MIS AMIGAS!.

Y se fue.

Consecuenciamente, decía, el vendedor de los pasajes de tranvía quizás tendría que decirle al chino o al japonés o al coreano disculpe pero no le entiendo. O quizás no tuviera que decirle nada si estuviera acostumbrado a venderle pasajes de tranvía a personas orientales. Es más, por ahí justo el vendedor de pasajes de tranvía es él mismo un oriental, y en ese caso quizás tenga que decirle a un cliente de occidente disculpe pelo no le entiendo. O quizás no porque es un oriental vendedor de pasajes de tranvía acostumbrado a tratar con occidentales.

Y así sigo analizando insignificanteces hasta que súbitamente el jefe me pregunta si terminé con las cajas entonces vuelvo del chino comprando un pasaje y del boliche y de la gallina turuleca y de la hidrofobia a etiquetar cajas de acuerdo a su peso y tamaño, y mandarlas a Hong Kong.

Sermón a Ramiro.

A ver, Ramiro, lo que quiero decir es que te queremos lo mismo que queremos a tu hermano, lo que pasa es que tenés que comprender que es más facil demostrarle cariño a él, que desenterró el eslabón perdido mientras jugaba en el jardín, que a vos que no podés controlar bien la saliva, ¿se entiende?.

Shhh, que ya sé qué vas a decir. Que porqué le regalamos una Playstation 17 con el Ultra Street Fighter Very Very Realistic Oh My God Extreme Violence Of The World a tu hermano Bernardo para navidad y a vos solamente un Family Game con el Islander, ¿no?. Bueno, hagamos así: cuando vos desentierres un fósil de millones de años te compramos la play, pero hasta entonces jugá al Islander. Oh, no me vas a decir que no es una dulzura, mirá qué hermoso como salta el nenito, mirá cómo le tira hachitas a los pulpos. Está en blanco y negro pero te podés imaginar los colores, ¿no?...¡BAJA EL VOLUMEN DE ESA TELEVISIÓN 99 PULGADAS BERNARDO!.

¿Sabías que mami te quiere mucho?. Por eso te puso dos colchones en el sótano, para que duermas más cómodo. Y el mes que viene si a papá le dan el aguinaldo por ahí te compramos sábanas nuevas porque sé que esas que tenés con los dibujitos de Mi Pequeño Pony no te gustan mucho. A todo el mundo le gustan los ponys, pero al señorito no, el señorito prefiere las de los Equismen que tiene su hermano. Perrrrrfecto, pero después a no quejarse si no te llevamos a Disney con nosotros ¿eh?. Ahora el señorito dice que los ponys de sus sábanas son afeminados. Pero por favor, dónde se ha visto. Falta que me digas que querés una mochila nueva porque Mazinger Z ya pasó de moda.

¡Ah! O que me vengas de nuevo con que te compramos una bici sin una rueda. Si vos supieras lo que hubiera dado yo por tener una bici aunque no tuviera ni manubrio... ¡por un pedazo de hierro oxidado, lo que hubiera dado!. Y vos que tenés una bici con una sola rueda decís que no podés andar porque pedaleás y no avanza. ¡Haga willy! ¡Hágase hombre y aprenda a hacer willy, caramba!.

Perdón, perdonala a mami que te grita. No te tiene paciencia mami, porque sos medio hartante y desagradecido y caprichoso y babeas y porque fisicamente sos feo, y por dentro también. Pero si la perdonás te lleva un rato afuera.

¿La perdonás?.

¿Sí?.

Bueno, vamos a dar una vuelta entonces, buscá la correa...