Tengo que esperar acá en la sala de informática de la Facultad hasta las 16.02 que me atiendan para cambiar una cosa en la matrícula de la carrera. Son las 15.17 y la sala de informática de la Facultad tiene un cartelito en la entrada que dice que no se pueden usar las computadoras para sitios de chat, para dialogar a través del MSN ni para visitar sitios de contenido inapropiado. Así que para matar el tiempo divagaré.
Quiero tener una casa en Second Life. Quiero armarme un avatar rubio, con ojos claros y quiero vivir en una mansión de dos pisos con vista al mar en Second Life. Quiero conocer a un avatar de senos prominentes y boca redonda para que viva conmigo en mi mansión de Second Life.
Quiero que la gente me admire por todos mis logros alcanzados en tan poco tiempo, y dar reuniones literarias donde participe el avatar de Arthur Conan Doyle y el avatar de Paul Auster y el avatar de Ray Bradbury y el avatar de Charles Dickens y el avatar de Cervantes y que venga un rato el avatar de Horangel y que en un momento dado el avatar de Leon Tolstoi golpee su copa con la cuchara y diga:
_Me gustaría proponer un brindis en honor a nuestro anfitrión Lucas que ha logrado forjar una de las obras literarias más increíbles de toda la historia del universo.
Y quiero que después el avatar de Philip K. Dick reparta ácido entre todos mientras el avatar de Lewis Carrol lee el comienzo de mi novela, que dice así:
Son las 15.58. Basta de divagar, me voy a cambiar una cosa en la matrícula.
Quiero tener una casa en Second Life. Quiero armarme un avatar rubio, con ojos claros y quiero vivir en una mansión de dos pisos con vista al mar en Second Life. Quiero conocer a un avatar de senos prominentes y boca redonda para que viva conmigo en mi mansión de Second Life.
Quiero que la gente me admire por todos mis logros alcanzados en tan poco tiempo, y dar reuniones literarias donde participe el avatar de Arthur Conan Doyle y el avatar de Paul Auster y el avatar de Ray Bradbury y el avatar de Charles Dickens y el avatar de Cervantes y que venga un rato el avatar de Horangel y que en un momento dado el avatar de Leon Tolstoi golpee su copa con la cuchara y diga:
_Me gustaría proponer un brindis en honor a nuestro anfitrión Lucas que ha logrado forjar una de las obras literarias más increíbles de toda la historia del universo.
Y quiero que después el avatar de Philip K. Dick reparta ácido entre todos mientras el avatar de Lewis Carrol lee el comienzo de mi novela, que dice así:
Y quiero que cuando Lewis Carrol haya terminado Kafka le haga una patada voladora, porque en Second Life uno le puede hacer una patada voladora a cualquiera y no pasa nada a menos que el receptor de la patada voladora sea un súper hacker y en ese caso agarrate papi porque se puede sacar y formatearte el disco duro o peor, puede hacer que tu fondo de pantalla sea la foto de Jorge Bucay que aparece en la solapa de sus "libros".Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer a los músicos de Banda Express.
Son las 15.58. Basta de divagar, me voy a cambiar una cosa en la matrícula.
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18 Comentarios:
El avatar de Carroll, ¿tiene un avatar amigo de una niñita a la que toca a escondidas, aunque al menos después le escriba un libro genial y lisérgico de las cosas-en-relación-de-tamaño?
Yo quiero cruzarme con el avatar de la esposa de Lot, y pegarle una patada voladora que la desarme en un puñado de sal.
Ya lo dijo el Reverendísimo Reverendo Babú Che Kopar:
"Hay un mundo mejor, pero inaccesoble al dial up..."
Macedonio
DSD: Por eso Philip K. Dick y Lewis Carrol se llevan bien, por lo lisérgico aunque la verdad Dick trabajaba vendiendo discos y Carrol hacía "picnics" con sus "amiguitas".
Todos sabemos qué significa el conejo perdido.
DRAMATIZACION. (Lewis Carrol está con Alicia en el bote que se desliza lentamente por el manso río)
CARROL: ¿Che, Alicia así que se te perdió el conejo?
ALICIA: Sí.
CARROL: Bueno no importa, yo tengo uno, se llama Marcelo.
ALICIA: ¿Porqué Marcelo?.
Acá los estudiosos se dividen en dos grupos.
1. Los que dicen que Carrol respondió "agachate y conocelo".
2. Los que dicen que Carrol fue arrestado por l Interpo por pederasta.
Aguante Humpty Dumpty loco.
Macedonio: No me puedo quejar del Dial Up. Cómo decía otro pensador que prefiere mantener su identidad secreta: "más difícil que masturbarse con Dial Up".
L.
Che, Lucax: Atento a tu comentario me dí una vuelta por lo de Lucy, pero - y siempre puede ser atribuible a mi torpeza - no encontré la pregunta de la que hablás. ¿En qué rincón de Lucy la dejaste?
Qué cosa la Internet...
Macedonio
Perdón, ahora sí está.
En el post del 25.10.
Saludos.
L.
elultimoparaguas.blogspot.com
La encontré.
Pasate por lo de Lucy.
Macedonio.
P.D: Estaba haciendo zapping y me encontré con una peli de Julie Andrews, creo que se llama The Star, pero no estoy seguro. Bueno,la cuestión es que la quía estaba igual a la foto de Reni en purevolume!!...
Ah!, me olvidaba. Albano Barrufaldi ya recibió la orden de agregar el paraguas en el blogroll de la Cámara. Lo hace él porque yo nunca fui un buen administrador. Cuando no pierdo las cosas, las regalo... jajaja
Macedonio
camarag.blogspot.com
Te faltó el avatar de Lennon, querido Lucas.
Picture yourself in a boat on a river
with tangerine trees and marmalade skies.
Somebody calls you,
you answer quite sloooowly
the girl with kalaidoscope eeeeeyyyeeesssssss
lucas, querido, si logras hacer eso, me avisas, quiero tener el honor de visitarte y llevarte facturas que haya diseñado con fotoshop, porque pueden hacerse facturas que solo tengan dulce de leche o membrillo y poca masa, pero eso si, tendras que esperar que alguna vez tenga una maquina que tire el second life, pero bueno, ya seremos felices, me hare un avatar colorado y bien ruludo, paa no desentonar y ser bien facheros
Así que tu futuro es el realismo mágico robado...
sh sh
me ofendí porque no aparece Julio... y me ofendí mucho
ah hoy me pasó algo raro, pusimos a la rusita en la casa de una amiga (las estoy convirtiendo al rusisismo)
y después de tirar el humo con un decisivo "chu" (expresión que no sé si fuiste tan afortunado de verme hacer en vivo, después sino, te la explico) dije fuerte y claro: "creo que le propondría matrimonio a la rusita"
Y claro que sonreí y pensé "si el chino estuviera colgado del techo, en este momento me diría vistepapudayotedijequeteibasaenamorardelarusitapapudasa"
cosas que le puede pasar a uno cada tanto, no?
...dije fuerte y claro: "creo que le propondría matrimonio a la rusita"
fuerte y claro y con acento británico.
SNIF, lo admitiste. Hoy me desperté con That Time. La amo.
Algun día me la encontraré en Central Park y le diré "Would you marry me?".
Premio George Washington para vos.
Están hablando acaso de RS?
Nononono, forget about it, ya pedí turno en el civil. Ahora me falta convencerla de que se case CONMIGO. Tengo un anillo de chicle al que no podrá resistirse (y mis latas ordenadas alfabéticamente, obvio)...
Donnie, todo bien con vos, en serio que sí. Pero todos ya sabemos que el que se casa con Regina soy yo. Fui el primero en decirlo y de hecho la reni la ama por mi culpa.
Así que vía, ¿eh?.
L.
Tá bien. A veces olvido la inviolabilidad de 'el que canta pri...'
NADDDDA de casarse con la rusita, manga de heterosexuales.
Todos sabemos acá que a la rusita le va a pintar más una rubia que componga temas indies y que sea media cancha como yo.
Así que nadddda de ilusiones, la rusita tira para el lesbianismo, machos.
Lucas I love you.
Reni I'm not a lesbian.
Donnie, i didn't understand your movie.
ha ha ha ha very funny
(los anglosajones se ríen muy poco expresivamente, viste?)
muertos