Nota que encontró Susana agarrada a la puerta de la heladera con un imán.

Porque una cosa es que me digas que ya no me querés porque la llama se fue apagando, porque ya no te hago sonreír como antes o porque no te resulto tan atractivo desde que me di contra el cordón de la vereda y perdí los dos dientes de adelante, y dejame decirte una cosita: que sé que ahora hablo medio zetudo y cuando te digo lo sos todo para mí Susana suena lo zoz todo para mí Zuzana, pero no puedo hacer nada porque no es mi culpa que sea alérgico a los dientes postizos, supongo que te acordás cómo me hinché cuando el dentista me los puso, pero las boludeces que digo cómo no te vas a acordar si me sacaste una foto y la pusiste en el living. Pero me fui por las ramas, te decía que una cosa es eso y otra cosa muy diferente es que vengas y me digas que me dejás porque te enamoraste del Michael Jackson de la peatonal.
Escuchame mamita, metetelo en la cabeza que ese no es Michael Jackson de verdad, es un flaco cualquiera que lo imita y aunque le salga bastante parecido cuando se agarra ahí donde ya sabés y grita ¡Auh!, no-es-el-original.
Yo no soy estúpido, yo sé que tener por marido a un tipo que además de faltarle dientes tiene un tic nervioso como el mío no es fácil. Creeme que si pudiera evitar decir "cuidado con el tractor, tía" a cada rato lo haría, pero vos sabés que la terapia no ha dado resultado y que ver a mi tía Gladis morir de esa manera allá en la granja me marcó para siempre. Si hasta cuando te dije los votos el día que nos casamos arruiné todo por culpa del tic, te acordarás que te dije "Zuzana conmigo no te va a faltar nunca nada porque te voy a cuidar, mimar, y ziempre que paze algo ¡cuidado tía que te piza el tractor!".

Pero somos el uno para el otro, y te digo que lo que sentís por el Michael Jackson de la peatonal no es amor, es simplemente que él no habla con z, que no tiene un tic nervioso, que no le faltan teclas en el piano.
Masí, yo no me voy a hacer rogar más, porque tampoco es que vos sos Claudia Yifer. O sea, tuviste tu época, sí, y fuiste Miss Cara de Papa cuando se estrenó Toy Story en Carlos Paz, pero ahora es otro el cantar, ¿eh?, porque se ve que no te detenés muy seguido en el espejo, si no verías que ya parecés el que cantaba en Queen del bigote que tenés, y el pelo que una vez fue lacio y brillante ay mamita querida lo que es ahora, si metés la cabeza en un aro parecés el león de la eme ge eme.
Bueno, perdoname. No te escribo esto para atacarte pero lo que pasa es que me saco cuando pienso que te me vas, Su, se me erizan los pelitos de la nuca. Prometeme que cuando leas esto lo vas a pensar, ¿sí? porque no sé de lo que soy capaz, por ahí me pongo loco y me entran ganas de encerrarte en el garage hasta que se te pase, pero no, no sería capaz me parece porque yo respeto tu libertad, además de que sería al divino botón porque con la fuerza que tenés seguro que sacás el porton del marco al primer pechón.
Pensalo Su, pensalo ¿eh?.

Yo.