Carta de Faviola al intendente.

Muy estimado señor intendente de la ciudad:

Ante todo buen día.
Mi nombre es Faviola Méndez, y me dirijo a usted en estas líneas con el único propósito de hacerle notar educada y amablemente el empeoramiento de diversos aspectos de la vida en nuestra otrora hermosa urbe, ahora visiblemente deteriorada como consecuencia de, entre otras cosas, los puntos que a continuación paso a detallarle:

1. El transporte público está registrando demoras que baten récords mundiales. La señora Ordona esperó el A6 cuatro días seguidos. Así como lo lee. Ayer tuvimos que llamar a la policía para que la ayudara a separarse del suelo de la parada, y la policía tuvo que llamar a un jardinero para que corte las raíces que le habían salido a la señora Ordona en los pies. Esto es literal, señor intendente. Le habían salido raíces en la planta de los pies. Quiero que le quede claro, muy respetado señor, que esto no es una frase en sentido figurado como por ejemplo "tengo canas verdes de discutir con mi marido" ¿me entiende? o sea a nadie le salen canas verdes. Bueno podría ser pero se tendria que dar el caso por ejemplo que sea una persona vegetariana y coma mucha lechuga y acelga y perejil y la clorofila de la lechuga, la acelga y el perejil se le meta en el torrente sanguíneo y llegue hasta el cuero cabelludo supóngase y ahí sí podría darse el caso de que a alguien le salgan canas verdes. Pero a la señora Ordona sí le salieron raíces. En serio. Y ahora unos podólogos se la han llevado a Suiza para estudiar el fenómeno. ¿Y todo sabe por qué?, yo se lo voy a decir, todo porque el transporte público pasa cuando tiene ganas.

2. El lamentable estado del cuerpo de bomberos voluntarios, o quizás debería decir el lamentable estado del cuerpo del bombero voluntario porque no sé si se habrá dado cuenta muy estimado intendente pero hay un sólo bombero voluntario en nuestra ciudad, y encima es rengo. Todos los demás han renunciado supongo que debido a las insufribles condiciones laborales a las que se veían sometidos. Mire, para darle un ejemplo nomás el camión no andaba y tenían que movilizarse en una renoleta cada vez que había un incendio. Era hasta gracioso verlos salir corriendo del automóvil cuando llegaban a apagar el fuego porque parecían los payasos del circo si ha ido al circo sabrá lo que le digo ¿no? cuando muchos payasos se meten todos juntos en un vehículo diminuto y salen mientras suena música de Glenn Miller, por ejemplo. ¿Ha escuchado algo de Glenn Miller, señor intendente?. Yo lo dudo, porque la música de Glenn Miller alegra a la gente, no importa lo mal que estén. Bueno tampoco es que si a uno lo ha dejado su pareja por su mejor amigo y cuando vuelve a su casa se encuentra a su gato muerto porque se atoró mientras se comía al canario que se escapó de la jaula que dejaron abierta los ladrones que entraron y se llevaron todo incluyendo el duplicado de su DNI que le acababa de llegar después de esperarlo 6 meses... bueno si a alguien le pasa todo eso señor intendente yo no creo que escuchando Glenn Miller se le alegre el día pero lo que quiero decir es que usted no parece alegre cuando sale por la tele más bien parece preocupado y medio paranoico y bueno no se ofenda pero medio chanta también así que dudo que le guste Glen Miller y también dudo que haya ido a un circo en fin mejore el cuerpo de bomberos, ¿sí?.

3. La inseguridad, señor intendente, y aquí de nuevo voy a decir algo que le parecerá una metáfora pero es bien literal: no se puede parpadear que a uno ya le roban algo. Los otros días me entró una basurita en el ojo mientras caminaba por la Rivera Indarte y cuando por fin me la saqué me di cuenta de que estaba en paños menores. A ese nivel de agilidad han llegado los criminales, señor intendente. Mire, yo ni sé si es que me saqué la basurita del ojo o que me la robó el zángano que se llevó todo lo demás.

Y eso es todo por ahora, no porque no se me ocurra nada más o porque el resto de las cosas estén bien. Para nada. Lo que pasa es que me tengo que ir hasta el correo a mandarle esta carta y para ir allá me tengo que tomar el A6, con lo cual esperemos que pase hoy, y si no por lo menos antes de que me salgan raíces como a la pobre señora Ordona, que ahora se me ocurre que ya que voy al correo voy a aprovechar para mandarle una postal a Suiza.

Atentamente,

Faviola Méndez.