iFon Chirimbombeiro 20g.

Sí sí sí sí sí.

¿Extrañas los aplausos y la envidia calcinante de tus amigos?

¿Extrañas esa sensación de poder resolver cualquier duda en cualquier momento, no importa si es el nombre real de Muhammad Alí o cuánto calzaba Sócrates?

Ya puedes empezar a ponerte contento, porque mañana sale a la venta el teléfono más avanzado del planeta. Porque podrás volver a ser el centro de atención de tu grupo de amigos imaginarios y reales. Mañana podrás volver a ser tú mismo¹.

Porque ya llega el...

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¡No lo podrás creer!

Nuevas aplicaciones. Más prestaciones. Mejor, más rápido y con más brillo²,

A partir de mañana desde las 08:00 AM en todas las Chirimbombeiro's Store Of Happiness, o a través de Internet en la Chirimbombeiro Magic Store, podrás hacerte con el teléfono que llegó para cambiarte la vida³... ¡por sexta vez este año!

Más y mejores prestaciones. Ultrarápido con su nuevo procesador Intel Thor^®. Más brillante, mejor atornillado y con menos radiación. Veamos algunas mejoras:

● Si eres de los que usan su teléfono más allá de los niveles tolerables por el ser humano, ya puedes dejar atrás las preocupaciones, porque con el nuevo Filtro antitumor^®, ¡podrás estar al día hasta morir de muerte natural⁴!

● La globalización y la cosmopoliticidad significan una presión que muchos no toleran, pero ahora podrás practicar tu inserción en un mundo étnicamente variado con la nueva función Gigantic Asian Face Compare^® para contrastar tu poco exótico rostro con el de un gigantesco japonés (o japonesa)⁵.

● Lo sabemos: estás cansado de la rutina y de que todo sea siempre tan predecible. Por eso ahora tu iFon incluye el revolucionario Puntito del Misterio, cuya función no te explicaremos y tendrás que descubrir por tí mismo, ¡para darle sabor a tu grisácea vida⁶!

● ¿Harto de tener que esperar eternos segundos para que cargue un video? Con el nuevo protocolo Wo-Fi^®, ¡eso es cosa del pasado⁷!

● El nuevo procesador Intel Thor^® te trae todo el poder de los dioses nórdicos a tu iFon. Siente el vértigo y la velocidad con el teléfono más rápido del mercado⁸.

● El modelo 19G aumentaba tu portabilidad con un tetobyte de capacidad. Ahora te damos todavía más, pues somos los únicos que te ofrecemos un chotobyte de capacidad: ¡mil terabillones de gigas!⁹

● ¿Te acosa la sensación de no estar viviendo al límite tu vida? No te preocupes más. Simplemente presiona el exclusivo botón Live Your Life To The Limit^® y el iFon te inducirá, via Wo-Fi, dosis extremas de adrenalina y sensación de realización personal. ¹⁰

Y además, como siempre, la Chirimbombeiro's Magic Store para descargarte las aplicaciones más útiles y divertidas:

● Angry Insects: el juego que ha revolucionado el mercado. Elige tu insecto, apunta y dispara para destruir la casa del malvado Fumigador.

● Shalom: primera aplicación judía para identificar, a través del micrófono de tu iFon y vía Wo-Fi, si una canción cualquiera fue o no compuesta por miembros de la colectividad.

● Google Pus: de los creadores del buscador más famoso llega esta fantástica aplicación que analizará tus heridas y te dirá si están o no infectadas: ¡IMPRESCINDIBLE!

● Facecook: llega a tu iFon la red social de cocineros más famosa del mundo. Intercambia secretos y recetas, ¡como todo un profesional!

● Armazon.com: la mayor tienda de monturas para anteojos del mundo, ahora en tu iFon

¡Así que ya sabes! Vete ahora mismo a tu Chirimbombeiro's Store Of Happiness más cercana y adquiere el último modelo del teléfono más deseado del mundo, ganador del prestigioso premio Goebbels al teléfono más persuasivo del año. ¡VAMOS VAMOS VAMOS VAMOS!

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La totalidad de este aviso pertenece al género de la poesía libre y experimental y no tiene por qué guardar ninguna relación con la realidad, ya sea de representación, expresión fiel, etcétera; por tanto no se garantiza la veracidad y/o verosimilitud de ninguna de sus partes. Las propiedades que de este aviso pudieran interpretarse como propias del producto anunciado en ningún momento deben leerse como 'seguras', 'reales' o 'incluídas en el producto'. Asímismo, cualquier tipo de 'promesa' que usted pueda percibir que este aviso le hizo, no es tal cosa, sino simplemente parte de lo que antes ya definimos como simple poesía.


¹ Usted podría no volver a ser usted mismo. iFon no garantiza el (re)descubrimiento de su individualidad y/o identidad, como tampoco se responsabiliza por la pérdida de una o ambas tras notar que todos tienen el mismo teléfono.

² Excepto el modelo opaco.

³ Su vida podría no sufrir ninguna modificación, excepto la adquisición del iFon.

⁴ O hasta que se acabe la batería, o hasta que muera de cualquier otra forma de muerte, tumor incluído.

⁵ También disponible la versión Gigantic Caucasian Face Compare para países de ojos pequeños.

⁶ El puntito podría no tener una función.

⁷ Wo-Fi^® es un servicio de pago de iFon Enterprise, consulte a su compañía telefónica. La velocidad de navegación podría no ser superior a la de una conexión Wi-Fi.

⁸ El poder de los dioses nórdicos podría limitarse a un aumento de velocidad en el procesamiento de datos de su teléfono.

⁹ La capacidad real podría variar. Chotobyte no es una palabra oficial en términos informáticos de capacidad de memoria.

¹⁰ Podría no serlo. Usted podría no sentir que está viviendo al límite. No apto para personas con problemas cardíacos. Las dosis de adrenalina podrían ser recibidas por personas cercanas a usted en un radio de 10 metros. Consulte a su médico.