Carta de despido a Galmandinni tras el incidente fecalográfico en KÇNTEX S.A.

Estimado señor Galmandinni:

Por la presente carta, el grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A. le comunica que ha tomado la decisión irrevocable de proceder a la finalización de su contrato profesional, en base a las facultades que a la misma se le atribuyen en el artículo 103 del Estatuto Laboral de Empresa para proceder a un despido disciplinario.

Nos vemos obligados a tomar esta decisión en base a lo siguientes motivos: 

a) Llegar tarde cinco veces.

b) Hacer sus necesidades en el sofá del despacho de nuestro Señor Director.

Debe usted saber que, aunque por sí sola la falta especificada en el punto a) no constituye una causa suficiente de despido, la especificada en el punto b) sí que lo hace. El detalle de la causa a) es, no obstante, relevante, en tanto que muestra una actitud de desenfado e incompromiso para con la empresa y sus compañeros que se confirma con exceso en el punto b).

El articulo 104 del Estatuto Laboral de Empresa expresa de manera clara y concisa los comportamientos sancionables con despido disciplinario -es decir, sin derecho a indemnización alguna- y en el punto 1307 de dicho artículo puede leerse que "no está permitido expeler líquidos y/o sólidos en ninguna superficie dentro de los límites de la compañía con la excepción de las letrinas, inodoros u otros sanitarios habilitados para tales tareas y que La Compañía designe con las señalizaciones icónicas universales o con alguna de las siguientes palabras: BAÑO, TOILETTE, LAVABO, W.C, MEADERO, AGUJERO DEL PIS." Como usted ya habrá notado, ninguno de estos términos figura sobre, junto a o debajo del sofá del despacho de nuestro Señor Director, ni ha figurado nunca.
De hecho, tenemos sospechas de que su equivocación en la elección de un lugar donde mover los intestinos no haya sido tal ya que hemos encontrado en el despacho del Señor Director algunos indicios que nos invitan a pensar en una animosidad de usted hacia él. A modo de ejemplo, la leyenda que usted escribió, haciendo uso de su propia materia fecal, sobre la pared opuesta al escritorio de nuestro Señor Director, que reproducimos a continuación:

LO CAGO ODIANDO SEÑOR DIRECTOR GORDO HIJO DE PUTA

Aunque todavía no tenemos los resultados de los análisis de ADN que confirmen o desmientan su autoría en el siniestro, su última actualización en el muro de Facebook, reproducida a continuación, nos lleva a creer firmemente que es de su vientre, señor Galmandinni, que egresó la sustancia encontrada en el sofá y esparcida en las paredes de nuestro Señor Director:

LE ACABO DE CAGAR LA OFICINA AL GORDO CARA DE VERGA DE MI JEFE  HAGAN ME GUSTA.

Si el trabajo de los peritos a cargo de la investigación confirmara que efectivamente ha sido usted el autor de  los daños a inmuebles en la oficina de nuestro Señor Director, el grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A deberá no solamente ejercer su derecho a despido -efectivo a través de la presente carta- sino también proceder a las denuncias correspondientes en relación a la discriminación y daño psicológico provocado a nuestro Señor Director. Para que pueda usted sopesar la magnitud de este daño, baste con decir que, al leer la leyenda escrita en la pared opuesta a su escritorio, nuestro Señor Director no tardó en volverse de frente al espejo, observarse de manera excesivamente autocrítica y, acto seguido, correr a encerrarse en el baño y autoprovocarse la devolución de su almuerzo como consecuencia de un renacido trauma infantil relacionado a un episodio de bullying del cual fue víctima en sus primeros años de escuela. Desde afuera, el grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A pudo oír con lágrimas en los ojos cómo, entre vómito y vómito, nuestro Señor Director gritaba frases prácticamente inconexas relacionadas todas con el mencionado trauma. A continuación reproducimos algunas, indicando con una onomatopeya aproximativa cada vómito intermedio:

ES GLANDURAL BARF MAMÁ NO QUIERO COMER MÁS POSTRES BARF POR QUÉ ME DICEN GLOBO TERRÁQUEO BARF ESTOY HARTO DE QUE ME DIGAN ABUNDANTE BARF

Además del grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A, muchos empleados fueron testigos del quiebre emotivo y nervioso de nuestro Señor Director, y varios ya han indicado su ofrecimiento a testimoniar en caso de que esto llegue a su fin por la vía judicial. Pero no es el interés de grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A ni de nuestro Señor Director que todo este percance llegue a tribunales. Muy por el contrario, nuestro Señor Director le ha extendido una oferta en la forma de un requerimiento cuya satisfacción por parte de usted significaría un silencioso y discreto cierre a este asunto. Todavía encerrado en el baño, nuestro Señor Director redactó temblorosamente y con pésimo estilo una pequeña misiva que lo tiene por destinatario y que reproducimos a continuación textualmente:

OFERTA PARA OCULTAR ESTO VERGÜENZA VERGÜENZA NO HACER PÚBLICO SI POSIBLE EVITARLO OFRECER A GALMANDINNI A CAMBIO DE SILENCIO DESPIDO SIN INDEMNIZACIÓN SI ÉL DISPUESTO A LIMPIAR PARED ESCRITA CON CACA DE ÉL, QUEMAR SOFÁ QUE TIENE CACA DE ÉL Y VENIR LUNES CON DISFRAZ DE TORTUGA. CONFIRMO ÚLTIMO REQUERIMIENTO, VENIR DISFRAZ TORTUGA IMPRESCINDIBLE LUNES TORTUGA TORTUGA DÉJENME SOLO ADIOS.

Por si la gramática defectuosa de nuestro Señor Director no resultara inteligible para usted, lo que le está siendo requerido puede resumirse en los siguientes puntos:

a) Silencio con respecto a todo el asunto, entendiéndose por esto su movimiento intestinal literal y metafóricamente fuera de lugar, sobre el resurgimiento del trauma de la infancia en nuestro Señor Director, las frases inconexas citadas más arriba y, en general, toda esta carta en su totalidad.

b) Deberá usted limpiar la pared donde ha tenido lugar la fecalografía.

c) Quemar, con sus propios medios, en su propio tiempo y fuera de la empresa el sofá donde ha tenido lugar el depósito de heces. 

d) Deberá venir a trabajar el próximo día lunes –y permanecer así durante toda la duración de la jornada laboral– disfrazado de tortuga. Como puede ver usted, el propio Señor Director confirma el requerimiento dos veces. Los gastos de alquiler o compra de un disfraz de tortuga correrán a su cargo.

Puede usted aceptar los términos descritos en un plazo máximo de 10 días a partir de la fecha que figura en sobre de esta carta. De no hacerlo o no estar de acuerdo, puede usted hacer contra a la referida sanción, y recurrir ante el Juzgado de lo Social en un plazo de 10 días laborables contando a partir del día de vencimiento de la oferta de nuestro señor Director.

Sin otro motivo que añadir, 

Le saluda atentamente, 

El grupo de dirección de la empresa KÇNTEX S.A.