Hacia mucho que no subía al techo. Las encontré a las cinco en un rincón bajo el tanque, hablando en metáforo (la lengua de las metáforas; yo sólo sé decir hola. Se dice "Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura"). Cuando me vieron gritaron:
_¡Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, forastero!.
_Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, metáforas.
Después siguieron hablando entre ellas. Cuando se distrajeron las metí en un frasco con agujeritos en la tapa para que no se asfixiaran, y después las traje al blog.
_¡Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, forastero!.
_Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, metáforas.
Después siguieron hablando entre ellas. Cuando se distrajeron las metí en un frasco con agujeritos en la tapa para que no se asfixiaran, y después las traje al blog.
La vida es como una naranja, algunos la cortan en gajitos y otros la chupan y escupen las pepas.
El amor es como una zapatilla con la suela rota, si pisas un charco se te mojan los pies.
La venganza es como un plato volador: a veces sobrevuelan y a veces bajan y abducen a uno.
La memoria es como una silla, tiene cuatro patas y sirve para sentarse o a veces para pararse y cambiar un foquito.
La muerte es como Groenlandia: se que existe pero no la conozco.
El amor es como una zapatilla con la suela rota, si pisas un charco se te mojan los pies.
La venganza es como un plato volador: a veces sobrevuelan y a veces bajan y abducen a uno.
La memoria es como una silla, tiene cuatro patas y sirve para sentarse o a veces para pararse y cambiar un foquito.
La muerte es como Groenlandia: se que existe pero no la conozco.
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18 Comentarios:
El blog del Chino es como las tardes de verano de la Lau... momentos que se disfrutan pidiendo que no se pasen...
El Blog del Chino es como el Fernet; Existe, comparté códigos y creemos que es único.
Atención! Puede aflojar las entrañas.
Abrazo desde Palermo Town, cheee!
Ajaja, se ve que uds también tienen metaforas en el techo.
Abrazos, Dolo y (asumo que) Martín.
L.
(Esperesé que me termino de secar las manos)
En las excavaciones arqueológicas de la Calle de los Pájaros de la Suerte, se hallaron unos rollos de cuero de gato en los que Los Antiguos, entre otras cosas (incluyendo recetas para mitigar el dolor de muelas -si alguien las necesita se las haré llegar con todo gusto-),registraron con pretensión de eternidad lo siguiente:
El amor es la ecuación perfecta: Eleva el miembro a su máxima potencia, lo coloca entre paréntesis, le quita la raíz cuadrada... y lo vuelve a su mínima expresión.
Saludos, desde el otro lado del espejo.
M.S.
Depende, de qué, de qué tan lejos esté, de qué tan lejos esté, de qué tan lejos esté...
estaba a pocos pasos de Cerati y sus muchachos... lloré en algunos temas, debo confesarlo. Lo único feo era los gordos en cuero transpirados y los pedos que se tiraban en la montonera...
lo demás, literatura.
Che, Renata!: ¿Por qué los obesos sudados, y sus correspondientes flatulencias, no pueden ser literatura? Te convertiste en una discriminadora literaria, o algo asi?
Nico.
Ejemplos de libros donde un gordo es literatura:
-El gordo Bolger, en El Hobbit.
-Bastian Baltazar Bux de La Historia Interminable.
_El Gordo Hamlet.
L.
P.D: Así que más cuidadito renata ¿eh?.
pero ninguno de esos estaba transpirado, con olores absolutamente desagradables, y encima de tener la peor cara de la historia, se tiraban los pedos más contaminantes y cancerígenos del planeta.
imaginate mi cara de RESCATATE GORDO MUGRIENTÍSIMO
no tengo nada en contra de los gordos, ni en contra de los mugrientos, y ponele que ni los pedorros, pero la combinación de los tres a menos de 4 cm de mi cuerpo NO ES AGRADABLE.
Gracias Chino, por sumarte a la defensa de los obesos en libros. Muchos estan ahora agradecidos, aunque la lucha contra la discriminación todavía continua.
Agrego más datos:
-Detective Poirot, de Agatha Cristie.
-Sancho Panza, fiel patiño del Quijote de Cervantes.
Instamos a todos aquellos que deseen aportar mas nombres a que lo hagan (bueno, al menso yo lo hago, creo que Chino me apoya en esto).
Gracias por invitarme Nico, pero creo que mis capacidades intelectuales no dan para semejante discusión, asi que me aparto voluntariamente. Igual digo:
AGUANTEN LOS GORDOS, VIEJA!!!! ABAJO LAS RUBIAS DISCRIMINADORAS!!!!
(Todo bien, Reni)
Saludos a todos.
NADA BIEN NADA.
SOÑÁ QUE TE PRESTE LOS AUTONAUTAS
Julio toooodito para mí
Pelilargo arrepentido !
Ojalá te conviertas en un gordo apestoso que se tire los peores pedos así sabés lo que se siente
y te vas a autodiscriminar.
y me vas a pedir la gillete de bolsillo que siempre llevo y te vas a cortar las venas
cantando una canción de la mona, como buen gordo pedorro que sos
En Rayuela, Cortazar no dice en alguna parte algo asi: y un tal Oscar Peterson(...)en fin, literatura
Pregunto, ya que de ahi también sale que vos pongas tu: "lo demas, literatura".
¡¡¡¡Y seguro que es re flaco Peterson, y que no transpira nada atras de su piano, y que no te gustaria tener a menos de 4 cm de vos!!!!!!
pero no se tiraba los peores pedos de la historia, y cabe recordar que no tiene la peor cara. y es obvio que no tararea la mona mientras se corta las venas.
sos cualquiera Nico, aceptá la realidad.
Imaginate un lunes a la mañana viajando al teórico de morfología animal muy cómodo en tu asiento y se sienta a tu lado el gordo apestoso transpirado en cuero con olor cancerígeno y a empanadas árabes y se tira un promedio de 40 pedos por parada...
Ya me ha pasado,y fue así: luego de retener el aliento por más de 13' 44'', me desmaye,de manera que di con la cabeza justo en el escalón de descenso, al tiempo que el chofer cerraba la puerta, que al ser neumatica quedó cerrandose y abriendose una y otra vez sobre mi cien, provocandome un terrible malestar cerebral. Cuando volvi en mi (en si, dijeron ellos), tuve un rapto de ira, y quise insultar a viva voz a los obesos pedorreros del mundo. Pero justo al tiempo en que mi boca se abria para soltar toda mi ira en palabras calificadas como "malas", observe que el medico (me habian llevado al Hospital de Urgencias de Cba) no era otro que un residente de 135 kg, todo traspirado (no hay plata para aire acondicionado, dice el intendente). Al ver que esta persona me habia salvado, me reconcilie con los gordos del universo (de este, y de Roberto, si es que hay gordos alli). Por eso, pido que cambies tu postura. Gracias por tu atención.
Pero por supuesto que hay gordos en Roberto, sólo que allá les dicen chucknorrises. Si la Ren fuera a un recital de Soda en Roberto, les diría "Rescatate chucknorris mugrientísimo".
L.
OH había escrito muchísimo y no se postió y me enojé MUCHÍSIMO.
SEGURO QUE SR BLOGGER ES UN GORDO PEDORRÍSIMO Y MUGRIENTÍSIMO
y se está desquitando
malditos gordos mugrientos.
ja adoro q sean amigos...
y nada de sumarme...
facu
cagon.