Breve dramatización de un nuevo intercambio verbal con empresas de mensajería.

Entre el incidente con el asesino de UPS, los contestadores robots de DHL y lo que a continuación leerá, usted ya puede comenzar a pensar que este blog es una bitácora de la odisea que significa lidiar cotidianamente con couriers. Le prometo que no, que también se continuará reseñando cine elitista, comentando terapias con Rod Stewart o publicando textos inéditos de la Biblia. Pero ahora volvamos a DHL, en una pequeña dramatización:

TELEFONISTA DE DHL

DHL buenos días mi nombre es Irma en qué puedo ayudarle.

YO

Tengo un número de expedición, quiero ver si se repartió o está en reparto.

TELEFONISTA DE DHL

Me dice su nombre número de cliente factor sanguíneo nombre de la Empresa y su orientación sexual por favor.

YO

No logro ver la relevancia pero en fin: Lucas, 15***, B+, Mercandising S.A, heterosexual.

TELEFONISTA DE DHL

Muy bien, le paso con el departamento de atención a heterosexuales B+ con nombre que comienza con Ele. No se retire por favor.

(♪ Para Elisa ♫)

TELEFONISTA DE DHL 2

DHL buenos días mi nombre es Irma en qué puedo ayudarle.

YO

Buen día mi nombre es Lucas, quiero ver si se ha hecho un re...

TELEFONISTA DE DHL 2

Lo siento, esto es para nombres que empiezan con Efe, no se retire por favor.

(♪ Para Elisa ♫)

TELEFONISTA DE DHL 3

DHL buenos días mi nombre es Irma en qué pued...

YO

Un reparto, tengo, quiero ver si se hizo, por el amor de Dios.

TELEFONISTA DE DHL 3

¿Orientación sexual?

YO

Heterosexual.Me llamo Lucas. Con Ele.

TELEFONISTA DE DHL 3

¿Me dice el número de expedición?

YO

08199******

TELEFONISTA DE DHL 3

¿Desde dónde salía?

YO

Barcelona.

TELEFONISTA DE DHL 3

Muy bien. En pantalla me figura que está en reparto para hoy.

Ingresa una llamada por la otra línea. 

Es el destinatario de la mercadería, confirmando que la recibió el día de ayer, por la mañana.

YO

Mire, me dice el destinatario que ya lo ha recibido ayer, jeje, así que ya está.

TELEFONISTA DE DHL 3

En pantalla me figura que está en reparto para hoy.

YO

Y a mí me acaban de decir que ya lo han recibido ayer, así que muchas gracias por su ayuda, ya hablaremos otra vez.

TELEFONISTA DE DHL 3

¡No! ¡No! ¡Espere! ¡En pantalla figura como no repartido, como que se repartirá hoy, así que se repartirá hoy! ¡Hoy!

YO

Pero una persona real acaba de decirme que ya se ha repartido ayer, es decir que lo tiene ahí, ha tocado la mercadería, ¿me entiende?

TELEFONISTA DE DHL 3

Pe...pero... ¿usted sugiere que lo que me figura en mi pantalla es erróneo? ¿Que mi base de datos miente? ¡¿Que la realidad y mi panalla no coinciden?!

YO

Mire señorita la verdad no sé qué decirle, a mi una persona de carne y hueso me llamó y me dijo que estaba muy feliz de haber recibido la mercadería, estaba contentísimo con el servicio de DHL, me describió la belleza del mensajero, su amabilidad en la entrega y la ternura con que se despidió y le deseó feliz navidad, y luego, cuando el destinatario de la mercadería comentó como al pasar lo mucho que le gustaba el camión amarillo, el conductor le dijo «¡No se hable más, súbase que lo llevo a dar una vuelta!», y se ve que el destinatario le dijo «No, no, usted tiene que seguir su reparto...» y el mensajero le dijo «Véngase conmigo, repartiremos juntos, tomados de la mano, y cantaremos Yingl bels» y así se pasaron toda la mañana haciendo juntos el reparto...

TELEFONISTA DE DHL 3

(Llora) No, no puede ser, no puede ser, no puede ser, en pantalla dice que está en reparto para hoy. Si mi pantalla miente ahora, ¿quién puede asegurarme que no ha mentido antes, o siempre? ¿Y si nada se ha repartido nunca? ¿Y si mercadería que dábamos por extraviada ha arribado sin problemas a manos felices e impacientes? ¿De qué nos sirven los números de expedición si nada coincide, si no existe un orden, si el vapor del caos se ha filtrado por la ventilación de nuestros camiones y caos es todo lo que ahora respiramos? Si la pantalla miente con respecto a los resultados, ¿cómo sé que no miente con respecto a otras cosas? ¿Mi nombre? ¿Es, mi nombre, Irma? ¿O es tan solo otra vil mentira de estos asquerosos rayos catódicos que con su falso brillo disimulan su podrida falsedad? ¿Existo? ¡Dígame! ¡¿EXISTO?!

YO

Bueno, yo llamaba más que nada para confirmar una entrega y como ya la confirmé ahora tendría que seguir trabajando. No se agobie mucho, señorita, yo creo que usted sí existe y se llama Irma y tiene una linda voz. En otro contexto hasta la invitaría a salir...

TELEFONISTA DE DHL 3

No aceptaría. Soy casada. Eso dice en pantalla: Irma Gutiérrez de Paparolli. Antonio Paparolli es mi marido..¿Es mi marido? ¿O es otro invento de esta pantalla que desfigura todo? (Llanto convulsivo) ¡Mi mundo se tambalea, la pantalla miente!

YO

Yo me voy yendo, ¿eh?, voy a colgar. Hasta otra vez, señorita, que le vaya bien...

TELEFONISTA DE DHL 3

(Voz deformada, ronca; llanto convulsivo; sonido de mucosidades; tos) ¡Pantalla! ¡Mentiras! ¡Et nomine patris! ¡Lorem ipsum dolor sit amet! ¡NO, SUÉLTENME! ¡SUÉLTENME! ¡Qué es esa jeringa! ¡Fuera, suélt...!

ROBOT

Gracias por hablar a DHL. Por favor califique la atención recibida del 1 al 5, 1 siendo una atención horrible y físicamente dolorosa , presione o diga 1. Si ha sido como tocar el cielo con las manos, como si un millón de querubines posaran sus suaves posaderas en su rostro y lo exfoliaran con sus suaves nalgas, presione o diga 5. Los puntos intermedios son también válidos. El 2 sería algo menos doloroso, el tres sería un dolor físico pero con uno o dos querubines exfoliando sus mejillas con su trasero, y el 2 lo mismo pero casi sin dolor y con más culitos rechonchos en su rostro.