Wiki-umbrella Leaks. Papagate.

En El Último Paraguas estamos convencidos de que un pueblo informado es un pueblo con mejores decisiones, y por eso abrimos, hace unos meses, nuestro buzón electrónico encritpado ultraseguro para depósito de documentos confidenciales con protección garantizada de fuentes.

Los resultados superaron con creces nuestras más optimistas expectativas. Hemos recibido más de cuatro documentos clasificados en los que constan secretos que, de salir a la luz, propiciarían el fin de la raza humana tal y como la conocemos, o por lo menos generarían cierta polémica.

Sin embargo, en EUP creemos también que la moderación es el mejor camino hacia una vida moderada, y que la redundancia es saludable y buena para la salud, y por eso hemos decidido filtrar esta información en dosis no nocivas para la mente humana. No tenemos dudas de que, de revelar todo de golpe, explotarían cabezas. Literalmente.

Papagate. Documento remitido por la sede papal del vaticano al señor Siriomayor, coordinador de la visita de Benedicto XVI en Barcelona, cometida el pasado mes de Noviembre. Incluye dos fragmento de textos inéditos de la Biblia.

Remitente: Alfred Ófilo, secretario personal de Su Santidad Representante de Dios en la Tierra.

Destinatario: Xavi Siriomayor, coordinador de la visita de Su Santidad en Barcelona.

Código RTRGDPDFLPPL 1.2 Alfa-Omega

CONFIDENCIALIDAD MÁXIMA.

MUY MUY SECRETO.

NO MOSTRAR ESTO A NADIE POR FAVOR.

EN SERIO, A NADIE, PORFA.

A-NA-DIE.

Oficina de Su Santidad ,el señor representante del Señor en la Tierra,

King Sir Lord Papa Benedicto XVI^®

El Vaticano, a día 02 de Noviembre de 2010.

Estimado Sr. Siriomayor:

Nos dirigimos a usted por vías “humanas” y “oficiales” para no alertar a la comunidad con milagros innecesarios, pero tenga bien claro que podríamos transmitirle esta información telepáticamente, con palomas o arcángeles mensajeros, con perros que hablan o con una plaga, gracias a la supernaturalidad que nos rodea y nos permite, por ejemplo, levitar cuando nos place, hablar con los peces o disparar rayos láser por los codos.

Dicho lo cual, vayamos al grano.

Nuestro Amo Máximo visitará vuestra ciudad de Barcelona el próximo mes. Esto significa para usted y sus conciudadanos:

a) Un incremento del 67% en las probabilidades de ocurrencia de milagros en un radio de 300km alrededor del itinerario que recorrerá el papamóvil, gracias a las emanaciones de buena suerte que brotan de los santos poros de la santa piel exfoliada de Su Santidad.

b) Un incremento extra de aproximadamente un 37% en las posibilidades de milagros en toda la ciudad y poblaciones aledañas, gracias a la cantidad enorme de fieles que acudirán a atestiguar la visita de Su Santidad Todoomnipoderosa y que funcionan como potenciadores y estaciones repetidoras de las emanaciones cutáneas de buena fortuna de Su Santa Papalidad.

c) Un posible incremento literalmente exponencial del sector panadero y marítimo si Su Santidad Maravillosa, gozando de buen humor, decide ejecutar el clásico milagro de la multiplicación de panes y/o peces, uno de sus más populares trucos (y que el Papa anterior, vale la pena mencionar, no dominaba, jajaja).

d) Limpieza de las playas barcelonesas gracias a la arriba mencionada multiplicación de peces y a la repetida división de las aguas y refiltrado milagroso celestial de elementos contaminantes, siempre que haga buen tiempo y Su Santidad decida nadar un rato. En caso contrario, la limpieza de playas seguirá corriendo a cargo de las autoridades pertinentes y no habrá refiltrado milagroso celestial. La visita de su Santísima Papalidad Extrema no garantiza bajo ningún concepto la mejora en la calidad de las playas.

e) Un incremento de 1.000.000.000.000% en la venta de

- Velas.

- Estampitas, imágenes de santos y todos los productos de la Papa’s Store® Official Merchandising (www.pappstore.god)

- Agua mineral.

- Rosarios.

- Productos varios con leyendas como “; “I ❤ Barcelona”; “I ❤ Papa”, etc.

f) El aprendizaje instantáneo y temporal de más de 1000 idiomas gracias al descendimiento de un montón de lenguas de fuego que poseerán a los concurrentes. Esto significará una mayor salida laboral en sectores como la hotelería, la enseñanza de idiomas y la moderación de debates de la ONU. El mantenimiento de los conocimientos adquiridos milagrosamente es responsabilidad de las personas lamidas por las lenguas. Su Enorme Benevolencia no garantiza un crecimiento profesional.

g) Al llegar al final de su itinerario, el Papa ofrecerá una misa magnífica. La homilía se centrará en la terrible crisis que asola la ciudad y cuyo efecto más palpable, el desempleo, no para de crecer. Acto seguido se ofrecerán formularios de reclutamiento y unión a las Fuerzas de Protección del Papa, la organización de guardaespaldas voluntarios cuyo único deber es, en caso de un muy improbable atentado contra el Papa, saltar dramáticamente y en cámara lenta e interceptar las balas del francotirador demoníaco. Salario mínimo, comida y alojamiento incluido y un incremento constante de probabilidades de milagro gracias a las mencionadas emanaciones pápalo-porósicas de buena suerte.

Estos son sólo algunos de los infinitos beneficios que su ciudad recibirá. Sin embargo, las visitas de Su Santidad Cósmica nunca son ajenas a cierto rechazo por parte de seres pecaminosos amigos de la polémica, del argumento fácil y, sobre todo, por parte de miembros de religiones y cultos alejados de la verdad y del bienestar propio de quien elige una vida de humildad y devoción.

Estos demonios terrenales se llenan la boca hablando del gasto público que una visita de Su Santidad significa, pero no saben que cada céntimo invertido en este mundo será devuelto por siete veces siete y nueve veces noventa y nueve con noventa más IVA

Y viendo Jesús a los contables haciendo cuentas y concentrando toda su atención en cosas terrenales como la oferta y la demanda, los miró y hablándoles les dijo: «Cómo es que os pasáis el tiempo así, hijos de la codicia». Asustáronse los contables. El menor de ellos, Jobbabab, cabizbajo le respondió: «Buen hombre, las cuentas no cierran, todos los números escarlata se tornan y nada hay que podamos hacer» a lo que Jesús, poniendo la mano sobre la frente del contable, respondió:«Dividid todo por cero». Jobboabab, que dominaba las matemáticas, dijo: «Pero señor, dividir por cero es imposible, porque el cero…» pero interrumpiólo Jesús, que moviendo los labios y emitiendo palabras le dijo: «nada es imposible para el que en el cielo descansa. Confiad, y seréis confianzudos. Probad,y seréis probadores. Contad, y seréis contadores. ¡DIVIDID POR CERO, FARISEOS!».

Los contables, aterrados, manipularon sus ábacos para dividir lo imposible y he ahí que lograron resolver la operación, y el resultado fue el nombre de Dios, y automáticamente ascendieron a su seno y abrazáronse de dicha, y los que eran ciegos pudieron ver, los que eran sordos pudieron oír y los que eran mancos pudieron beber.

Podrá concluir usted, señor Siriomayor, que su inversión será generosamente recompensada en el más allá, donde todos son felices, bailan la conga, visten flores y son felices, tal como se describe en Carta a los Trogloditas 1, 16-24: “Por que en verdad yo os digo que el cielo está hecho de azúcar, de amor y de arcos irises [sic] que despiden alegría y fraternidad, y todos bailan la conga con vestidos de flores y la castidad y la pureza abundan en abundante abundancia”.

Esperamos que basten estos argumentos para que pueda usted proceder a organizar un plan de seguridad y protección papal que cuente con miles de soldados de las Fuerzas Armadas, con helicópteros invisibles sobrevolando el área, bombas nucleares, etcétera. Se adjunta el número de cuenta de Su Magnífica Magnificencia, donde podrá usted depositar el costo total de la visita de acuerdo a las tarifas previamente enviadas por nosotros, y sentarse a esperar la visita milagrosa.

Atte,

Alfred Ófilo.
Abogado.