Divagaciones II: bodas de caca.

Voy a divagar de nuevo. Voy a divagar de nuevo pero con un poco de bronca y sin preocuparme por la gramática ni por nada porque no me interesa, voy a escribir como hablo y que se cague.

Si uno se sienta y lo piensa celebrar los cinco años o los diez años o los 100 años de cualquier cosa es tan aleatorio como celebrar los 13 años, los 17 meses o los cinco segundos.
Con las bodas, por ejemplo. Bodas de papel, bodas de plata, bodas de oro, bodas de platino, bodas de la poronga bodas de que se yo de qué mierda ya no saben qué inventar. Entonces como estoy medio embolado y hasta te diría enculado mirá, voy a agarrar ya mismo y voy a inventar las bodas de caca que son cuando vos tenés un blog y llegás a los 61 posts. Y a la bosta, qué tanto quilombo. Total, escribir es una catarsis y yo estoy catarsisando o como sorongón se diga y si no le gusta que resucite Froi y venga y me lo diga en la cara si puede salir de la tumba, lo que no creo porque debe estar tapadísimo en flores que le llevan todos los psicólogos que van a su tumba y la visitan porque creen que el inventó la psicología.

Bueno no importa el tema es que hoy se celebran las bodas de caca de mi blog, y alguno que se la tira de vivo dirá "aniversario, en todo caso." No, ni bosta, yo invento lo que se me canta y quiero que sean bodas de caca, ¿tamo?.

Y no pienso buscar un remate para el post, no no no, mirá como lo termino ya nomás así.

Divagaciones.

Tengo que esperar acá en la sala de informática de la Facultad hasta las 16.02 que me atiendan para cambiar una cosa en la matrícula de la carrera. Son las 15.17 y la sala de informática de la Facultad tiene un cartelito en la entrada que dice que no se pueden usar las computadoras para sitios de chat, para dialogar a través del MSN ni para visitar sitios de contenido inapropiado. Así que para matar el tiempo divagaré.

Quiero tener una casa en Second Life. Quiero armarme un avatar rubio, con ojos claros y quiero vivir en una mansión de dos pisos con vista al mar en Second Life. Quiero conocer a un avatar de senos prominentes y boca redonda para que viva conmigo en mi mansión de Second Life.
Quiero que la gente me admire por todos mis logros alcanzados en tan poco tiempo, y dar reuniones literarias donde participe el avatar de Arthur Conan Doyle y el avatar de Paul Auster y el avatar de Ray Bradbury y el avatar de Charles Dickens y el avatar de Cervantes y que venga un rato el avatar de Horangel y que en un momento dado el avatar de Leon Tolstoi golpee su copa con la cuchara y diga:
_Me gustaría proponer un brindis en honor a nuestro anfitrión Lucas que ha logrado forjar una de las obras literarias más increíbles de toda la historia del universo.
Y quiero que después el avatar de Philip K. Dick reparta ácido entre todos mientras el avatar de Lewis Carrol lee el comienzo de mi novela, que dice así:

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer a los músicos de Banda Express.

Y quiero que cuando Lewis Carrol haya terminado Kafka le haga una patada voladora, porque en Second Life uno le puede hacer una patada voladora a cualquiera y no pasa nada a menos que el receptor de la patada voladora sea un súper hacker y en ese caso agarrate papi porque se puede sacar y formatearte el disco duro o peor, puede hacer que tu fondo de pantalla sea la foto de Jorge Bucay que aparece en la solapa de sus "libros".

Son las 15.58. Basta de divagar, me voy a cambiar una cosa en la matrícula.

A veces entro en trance.

A veces, en el lugar menos esperado, entro en trance.
Entro en trance, digo una boludez y vuelvo en mí.
Hoy me pasó en el colectivo. Al lado mió iba sentada una señora con una bolsa del Disco en la falda. Yo iba viendo por la ventanilla y más o menos por el puente Avellaneda entré en trance. Miré a la señora a los ojos.

_ Si uno se toma un tinto en compañia de Gustavo Cerati, Charly Alberti y Zeta Bosio, señora, ¿podemos decir que se está tomando un vino con Soda?...

...y salí del trance.

Vida y obra de Rubén Devenaux. Primera Parte: enamorado de Van Damme.

Por Oscar Wilde, de Icho Cruz.

Se me ha pedido que interrumpa nuevamente mi actividad como vendedor de panchos en la peatonal para reincidir en la difusión literaria, esta vez para acercarles a un autor sin comparaciones en la literatura moderna.
Rubén Devenaux nació en Francia en 1966. No publicó nada hasta los 37 años; de hecho fue analfabeto por elección hasta los 30 y sólo decidió aprender a leer cuando al concurrir al cine con un grupo de amigos se enamoró perdidamente de Jean-Claude Van Damme. Al verlo ahí todo sudado, sin remera, eliminando uno por uno a 237 chinitos que lo atacaban con espadas, nunchakus y bates de béisbol, Devenaux abandonó simultáneamente su desinterés por las letras y su heterosexualidad. La película estaba en su idioma original, y los subtítulos eran para él locos garabatos que bailaban sobre el borde inferior de la pantalla.
Dejó a su esposa, viajó a Norteamérica y se inscribió en el IPEM Nº 23 de barrio Las Palmas, en Michigan. Tiempo después se graduó segundo en su clase. El otro alumno lo felicitó.
Se mudó a California, a un acogedor monoambiente en barrio Jardín Hipódromo. Entabló una saludable amistad con Steven Seagal, jugó al senku regularmente con Sylvester Stallone y tomó clases de baile con George Clooney. En cada conversación mencionaba al azar a Jean-Claude Van Damme, buscando un número de teléfono, una dirección, un correo electrónico. Pero jamás conseguía nada.
Asistió a fiestas, a estrenos, a festivales. Buscaba obsesivamente entre las estrellas. Una vez creyó vislumbrarlo detrás de Meryl Streep, pero sólo era un doble de riesgo. Van Damme no aparecía.
Pasó el tiempo.
Había perdido casi completamente las esperanzas cuando una tarde sucedió lo inesperado. Se encontraba jugando al Mortal Kombat con Jackie Chan cuando el oriental le hizo una babality con Sub-Zero y dejó el joystick a un costado.
_Bueno, me tomo el palo.
_¿Porqué tan temprano?_ inquirió Rubén.
_ Quedé con Jean Claude Van Damme para practicar Tae Kwon Do.
Rubén Devenaux no fue capaz de asimilar la información y se desmayó.

Volvió en sí sin saber cuánto tiempo había pasado. Alguién lo palmeaba amigablemente y murmuraba “vamos, despierta”.
Abrió los ojos.
Vio el rostro más hermoso, el rostro evocado en innumerables noches de insomnio y ensoñaciones.
El rostro de Kickboxer.
El Dragón.
Cyborg.
Soldado Universal.
El Hombre sudado y sin remera que eliminaba a centenares de chinitos enfurecidos armados con espadas y nunchakus.
Jean-Claude Van Damme le sonreía.
_Parece que ya está bien_ le estaba diciendo a Jackie Chan.

Continuará...

Y de repente, en el medio del velorio...

...gritó:

_¡Nick Nolte!. En "Cabo de miedo" actuaban Robert de Niro y Nick Nolte. ¡TODA LA PUTA NOCHE TRATANDO DE ACORDARME!.

Lo echaron a patadas.

¿Qué hiciste hoy que no hiciste ayer ni nunca?.

Llegóme un email con un montón de preguntas. Era un email FWD que en el asunto decía “Abrime o te morís en un ratito”. Que las hay las hay así que lo abrí y el mail comenzaba así:
Responde este email y reenvialo a 30 personas en 10 minutos o te morís en un ratito.

Abajo había 140 preguntas.
Elegí esta y la contesto acá y si alguien comenta puede contestarla también pero si no la contesta no se va a morir en un ratito. O sea tampoco garantizo que no se vaya a morir en un ratito, ponele que justo hay uno que no comenta, en un ciber, y justo entra un ladrón al ciber, un ladrón muy nervioso porque es su primer robo y le tiembla la mano y se le escapa un tiro y señor hueco en la frente del pobre tipo que no comentó en el blog.

Esta es la pregunta.
¿Qué hiciste hoy que no hiciste ayer ni nunca?.

Esta es la respuesta.
Bueno varias cosas. Mi vida es una sucesión ininterrumpida de hechos nuevos, vertiginosos y estrambóticos. Para empezar encontré el final del arco iris y charlé un rato con el duende.
_ ¿Cómo va?.
_ Acá andamos, cuidando el oro.
_ ¿Mucho movimiento, maestro?
_ Nah, tranqui. Por ahí cae uno que otro, pero apenas ven esto_ me muestra una ametralladora AK-47_ rajan.
_ Bueno suerte.
_ Chau flaquito, chau.

Escribí una novela titulada La clave Magritte, y me acusaron de plagio.
_ Pfft, todo es plagio en estos días_ les dije.
_ Pfft no es una palabra_ me dijeron.

Después canté una parte del himno en jeringozo. Opoidpi morpotapalepes elpe gripitopo sapagrapadopo y hasta ahí llegué…
…porque entró a casa un comando del FBI. Bajaron en sogas desde un helicóptero y me apuntaron con sus armas y gritaron
_¡FREEZE!
Y después resultó que era todo un malentendido porque creían que yo era un fabricante clandestino de explosivos.
_ Jaja, yo, un fabricante de explosivos. Mirá como me río, jajaja.
El agente no entendía español, así quee aproveche y le dije:
_ Usted es más feo que pisar bosta descalzo.
Justo llegó su traductora y le tradujo.
_ Aimsorri_ le dije, y se fueron.

Vi en la heladera anotado el turno con el psicólogo así que me fui al consultorio.
En el camino no sucedió nada muy interesante. Descubrí la existencia de Dios en el asiento del taxi pero me la olvidé.
La sesión fue entretenida. Le conté al doctor lo que había hecho durante el día y cuando terminé él se quedó callado, con las manos entrelazadas formando una pistola y el mentón apoyado en el cañón, como hacen los psicólogos, y luego murmuró:
_Qué interesante, veo que seguimos con la mitomanía. Te voy a aumentar el dencodinomato a 15 miligramos, y hacé más deporte.

Algunas metáforas que encontré en el techo cuando subí a cambiar el flotador del tanque.

Hacia mucho que no subía al techo. Las encontré a las cinco en un rincón bajo el tanque, hablando en metáforo (la lengua de las metáforas; yo sólo sé decir hola. Se dice "Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura"). Cuando me vieron gritaron:

_¡Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, forastero!.
_Brillaba la lluvia sobre el desierto púrpura, metáforas.

Después siguieron hablando entre ellas. Cuando se distrajeron las metí en un frasco con agujeritos en la tapa para que no se asfixiaran, y después las traje al blog.

La vida es como una naranja, algunos la cortan en gajitos y otros la chupan y escupen las pepas.

El amor es como una zapatilla con la suela rota, si pisas un charco se te mojan los pies.

La venganza es como un plato volador: a veces sobrevuelan y a veces bajan y abducen a uno.

La memoria es como una silla, tiene cuatro patas y sirve para sentarse o a veces para pararse y cambiar un foquito.

La muerte es como Groenlandia: se que existe pero no la conozco.

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: en clase.

Hay un universo paralelo al nuestro, conocido por sus habitantes como Roberto. La educación es más importante que la materia fecal, suelen decir los habitantes de Roberto.

__ Bien... entonces ahora, aplicando la segunda regla de Von Strumansky vemos que la ecuación quedaría así:

2 + 2 = Liza Minnelli

…alguna pregunta?

Necrológica.

Los miembros de la Asociación de Médiums de Barrio 20 de Junio desean recordar a su presidenta Patricia Manot en el día de su muerte.

Después hablamos, Pato.

Súbito ingreso del senador Philip Logan en la senilidad.

Bien, entonces el acuerdo Firtzpatrick queda cerrado. Por favor prográmame una reunión con Williamson para tratar el tema de la seguridad nacional, otra con la candidata demócrata Linda Gibs para ver el presupuesto de su campaña y además quisiera ver la posibilidad de crear una reserva de baba pública por si a la gente se le seca la boca.

Carta.

Parecía tan simple. Yo iba a pasar a buscarte, iba a tocar el timbre y me ibas a atender. Yo iba a bromear diciendo que era el sodero porque soy el tipo de imbécil que hace siempre la misma broma cuando le preguntan quién es por el portero eléctrico. Te ibas a reír porque así sos vos,

tu risa es infinita

y después ibas a bajar corriendo y descalza porque siempre andas descalza, leyendo a Coehlo en el sofá o cruzada de piernas en la silla. Es increíble la capacidad que tenés para meterte toda en una silla sin que salga nada para afuera, ni un dedo del pie, ni las rodillas, nada. Ibas a bajar y antes de verte yo iba a oír el ruido de tus llaves, del manojo de llaves que llevas con un llavero que compraste en la feria y que te dijeron que estaba hecho con huesos de animales de campo encontrados en la ruta. Después tu amigo veterinario lo vio un día y dijo que para él esos eran huesos de perro, y vos te enojaste y te pusiste roja porque siempre te ponés roja cuando te enojás, roja y linda porque

cuando te enojás sos más linda,

estereotipo de piropo y qué. Después ibas a aparecer en la esquina de las escaleras porque nunca tomás el ascensor, siempre las escaleras porque decís que es el único ejercicio que hacés. Me ibas a ver a través del vidrio de la puerta y me ibas a sonreír sacando la lengua y yo te iba a sacar la lengua con vergüenza porque yo no soy como vos, a mí si me importa lo que piensen los demás, aunque nunca más los vaya a ver. Pero por vos hago esas cosas, saco la lengua o salto cuando nos agarra la lluvia en la calle, o canto con vos en el colectivo. Ibas a abrir la puerta, ibas a abrazarme y nos íbamos a besar. Íbamos a subir, íbamos a entrar en tu departamento donde iba a estar sonando Arjona y me ibas a decir “cambialo si querés” y yo iba a poner el único disco que tenés que me gusta y que sólo lo escuchas cuando voy yo y lo pongo. Desde la cocina me ibas a gritar querés que tomemos unos mates antes total es temprano y yo te iba a decir que dale pero igual tenemos que estar un rato antes porque siempre que pasan la naranja el cine se llena y vos me ibas a decir algo que yo no te iba a poder escuchar porque ya iban a estar sonando los primeros acordes de Soul Kitchen en vivo y hacia el final de la canción vos ibas a venir y me ibas a decir ese tema me encanta ¿es verdad que el cantante murió a los 27 años? y yo te iba a decir que sí aunque algunos piensan que en realidad no murió y hasta hay gente que dice haberlo visto en Australia. Vos ibas a decir qué idiotas y yo iba a reírme, vos me ibas a alcanzar un mate y nos íbamos a quedar un rato en silencio escuchando algún solo de Manzarek. Me ibas a sacar la lengua en silencio y después íbamos a charlar sobre tus profes o mis profes o tus notas o mis notas o sobre tu jefe que te sigue tirando indirectas y si era sobre tu jefe yo me iba a enojar y vos te ibas a tirar encima mío poniendo vos de nena y diciendo “ay se pone celoso el boludo” y yo te iba a decir “salí” varias veces hasta que te pararas y dijeras bueno ¿vamos? .
Íbamos a llegar al cine y al ver la cola yo te iba a decir viste que teníamos que venir temprano y vos le ibas a echar la culpa a los Doors y yo iba a fingir enojo. Íbamos a entrar al cine y a ver la naranja un rato y otro rato aburrirnos porque la vimos tantas veces que sólo vamos a ver determinadas escenas como cuando Alex llega a la cárcel. Ibas a tirarle tu chicle a alguien de adelante y a reírte hasta llorar mientras la gente grita ¡SH! y yo te iba a decir mirá esta es la parte cuando lo usan para presentar los resultados del experimento y después nos íbamos a ir.

Parecía tan simple pero cuando llegué a tu edificio y vi que te sacaban en una camilla y te metían en la ambulancia mientras tu hermano se me acercaba y me decía che no te preocupes que no es nada, un pico de estrés nomás, los exámenes viste y además venía comiendo mal; yo voy al hospital en el auto, venite conmigo. Y fuimos con tu hermano y el doctor dijo que estabas dormida y que mejor no te despertáramos así que esperamos con tu hermano en el bar hasta que tuve que irme y cuando llegué a casa me puse a escribirte esto y ojalá mañana pueda verte, voy a ir con flores y voy a entrar a tu habitación y vas a sonreír y te voy a sacar la lengua y vas a decirme parece que me muero nomás y yo voy a decirte sí, me dijo el doctor que te quedan unas horas y los dos nos vamos a reír y vamos a charlar un rato y te voy a decir que tenés que comer mejor y preocuparte menos por los exámenes y antes de irme te voy a dar esta carta.

Qué es de la vida de Lorenzo Lamas.

A mí mismo, porque costó pero llegué a los 50 posts.

Y un buen día Lorenzo Lamas dijo “lo mío es ser canillita”, y se fue al Easy, compró un soldador y se armó una bici de canillita, que consiste en un cuadro negro, una rueda de adelante pequeña y una estructura de fierro para poner los diarios.

Y salió Lorenzo Lamas por las calles gritando La Voz La Voz, solo que como no habla bien español decía “La Voice la voice”.

Y le gritaban flaco vení.

Y frenaba coleando Lorenzo Lamas porque a él le gusta la acción.

Y le decían a cuánto está el diario papi.

Y el decía el precio pero en dólares porque no estaba acostumbrado a la moneda cordobesa que es la moneda argentina que es el peso.

Y le decían vos ‘tas en pedo sacate de aca ya si te gusta tu cara así como está ahora.

Y el sacaba la bici arando porque le re pinta la acción, a Lorenzo Lamas.

Y no conocía las calles así que se compró un nomenclador. Después hizo mas guita y se compró un GPS pero se metió en un barrio jodido y se lo chorearon así que volvió al nomenclador pero se metió en un barrio fulero fulero y se lo chorearon así que eligió preguntarle a la gente cuando tenia una duda pero se metió en un barrio ay mamita querida la boca del lobo y le chorearon la bici entonces Lorenzo Lamas dijo “qué cosa la vida” y se tomo el A6 hasta Colón y Santa Fe y entró a la Central de Policía y quiso hacer la denuncia y el creía que a los oficiales se les dice Botón o Yuta o Covani porque él había escuchado que la gente se refería a los policías como botón etcétera entonces entró y dijo “disculpe covani botonaso donde hago la denuncia por robo” y el oficial al que le preguntó había tenido un mal día y además su mujer se había ido con un gendarme que es como si a un chofer de bondi le metieran los cuernos con un tachero o que a un fanático de River le metieran los cuernos con un fanático de Boca o que a un fanático nazi le metieran los cuernos con un judío etcétera así que en resumidas cuentas el policía venía cruzado y cuando Lorenzo Lamas le dijo “disculpe Covani botonaso” ni se le ocurrió que podía ser un malentendido lingüístico y sacó el revólver y le disparó y muchos de los que estaban ahí (para denuncia o para certificado de antecedentes etcétera) pensaron en ese instante “Lorenzo Lamas la tiene re clara esquivando balas” pero en realidad el que la tiene re clara esquivando balas es “El Renegado” que es un personaje de ficción o sea que está todo arreglado, en definitiva Lorenzo Lamas igual a cero esquivación de balas así que le atravesaron el pecho y le agarró una arteria y salto sangre para todos lados y manchó el uniforme del comisario que bajaba de su oficina para ver qué eran esos disparos y si podía él meter algún tiro también y justo ahí se le manchó el uniforme con sangre de Lorenzo Lamas y desenfundó el comisario nomás y más tiros en el pecho de Lorenzo Lamas y más oficiales manchados, más desenfundar y más tiros y más sangre y mas uniformes manchados y se armó un círculo vicioso

Disparo → Sangre → Oficial Manchado → Disparo

pero que al final no era círculo vicioso porque terminó cuando a Lorenzo Lamas se le acabó la sangre.

Y todos lo rodearon esperando alguna frase para la posteridad pero lo único que dijo fue “Jeniffer fijate que me parece que dejé las luces del auto prendidas” porque Lorenzo deliraba entonces creía que su asistente Jeniffer estaba ahí pero Jeniffer no estaba ahí porque se había muerto de dengue.

Y falleció, Lorenzo Lamas.